昨晚又晚睡，熬夜熬的很晚， 早上醒来时头疼欲裂，口渴的象有人要撕开我的嗓子。浑身无力，象一颗发酵的大豆，我去卫生间洗澡， 发现我的肿大的眼袋和黑眼圈。
嘴巴因为上火好多泡， 很疼， 限制活动， 说话和吃饭。
我叹气，打开水龙头，看水气升上来，象聊斋的开头。
我宁愿是聊斋的主人公，是一个妖媚的让人着迷的小狐狸。
可我不是，我爱上了幻觉， 爱上了幻觉中的自己， 就象一个失恋的女子， 无法留住爱要走的时候，在自甘堕落的氛围里哭。
我特别想醉一场， 我讨厌自己那么清醒，可是， 我醉的时候比清醒时更清醒，是一种冷笑的明白。
我对自己说， 你应该是个乐观的人啊。可是我忽然就失去了好多， 冷静，自信，正常的思维，对生活的感恩，我变的尖酸刻薄， 我变的多疑且小心眼， 我失去了和人交往的能力，唯一想做的就是做一个茧， 把自己藏起来。
我拒绝任何人的同行， 我感觉不安全， 因为我对自己的不确定，我不喜欢自己摔倒， 更不喜欢自己摔倒时有人看到，更不喜欢我要摔倒时， 有人从背后推我一把，我讨厌自己尖刻的理性， 非常讨厌， 这让我无法和任何人交往。
锋利的倔强和冷漠的无助。
是不是我注定要自己走完这一生呢？
我开始蹲在膝盖上哭泣， 很理性的哭泣，在这样一个明亮的下雪清晨。不是因为疼痛或是思念，是因为害怕，害怕自己， 害怕一切人， 甚至自己的父母，害怕新的伤口的接踵而至。
我象一朵毒性很浓的花，努力的无声的开放。
我不可以哭太久， 因为我还有好多好多的事情要做要面对， 昨天列出的必做的事情有六件， 我没有时间这么任性的奢侈的哭。
雪下的很任性，自顾自的下的痛快，或许应该去买个大些的电暖气，或许应该买个电褥子。
长叹一声，如果可以重头来过，我一定要在必要的时候开始考虑自己的回程，因为那样才不至于象现在一样走头无路，我要象一只会发嗲的兔子一样，做真正的女人，我甚至开始追悔，在过去的某个时日，某个地点，我该为自己考虑一些，总有一天我会老， 会没力气干活， 我甚至不能肯定我的身边能有谁？
温暖是个奢侈的愿望，之于我，温暖，稀少又昂贵。
