也许你正在为你两周岁的乖儿子整天的翻箱倒柜、追打耍闹而烦恼，“孩子是不是患了多动症？”
可能你正在为刚上中学的娇女儿一回家就把自己关在屋子里，不愿和你们说话而气愤，“这孩子是怎么了，以前可不这样子的！”
或许你正在为读高二的儿子整天沉迷于网络游戏，频繁与异性同学交往而担忧，“现在就这个样子，将来可怎么得了？”
……
就是从这些“也许”“可能”“或许”当中，我们不难读出为人父母的“艰辛”：孩子小的时候，担心健康，安全；孩子大了又担心学习，成长。可以这样说，自从这个“小天使”降临后，他（她）便成了你们一生的牵挂。
可是随着孩子一天天长大，你的种种不解、困惑，也随之而来：活泼好动的儿子经常被幼儿园老师认为孩子太“疯”向你告状；儿子每次十分钟的作业都要磨蹭半个小时才能完成；名列前茅的女儿总把自己的“心事”藏进那个带锁的日记本里；刚读高中的女儿经常参加集体“Ｐａｒｔｙ”，是不是已经早恋了？……
我们的家长不禁要问孩子，你们这是怎么了？怎么变得越来越让我们不理解、不可思议了？好多家长已经发出了“孩子，爸妈怎样才能走进你呢？”的呼喊。这就出现了一个亲子沟通问题，就是这个沟通，就难住了几乎所有的家长，话又说回来，与自己的孩子对话就这么难吗？是孩子的问题，还是我们家长自己的问题，这恐怕还说不好。不过，从我的执教经验来看，还是家长自己的问题。问题的根源不是父母不想沟通，而是父母不会和孩子沟通，不懂与孩子沟通的技巧、方法，还有一点，当然也是孩子最不能接受的，就是沟通的动机。父母沟通的动机太明显，这样本来很融洽的氛围，突然变得紧张起来。就像很多家长的做法那样，把本来可以教育孩子的交流聊天，变成了痛斥孩子的“批斗会”，这样孩子能接受吗？潜移默化，用交流启发的方式与孩子交流，来引导孩子，而不是把要表达的意见直接说出来。其实就像移栽一棵树一样，你若从它的根部刨土，这树肯定死掉了，但你从远一些的地方刨，树就容易成活。其实与孩子沟通交流也是同一个道理，不要直接谈网瘾、早恋等等。直接一说孩子当然就烦了，就不愿与你交流了。
其实家长的这些担心都是正常的，也都是可以理解的。父母想了解孩子多一点，无非是对孩子负责任的表现。但是父母的唠唠叨叨，耳提面命又着实让我们的天使“烦”透了，这其中就有一个艺术在里面。 作为父母，面对孩子较难理解的举动，不应只一律责备，而应尝试用一颗少年的心，去理解和开导他们。因为只有有了沟通和理解，才能打开心扉，慢慢建立桥梁，将其纠正过来。
每一个父母都想走进自己孩子的心灵，但是事实上有99％的父母没有做到，而且还得到了相反地回报。这些都是我们父母和孩子的“代沟”作用的结果。
要想走进孩子必须先得走近孩子，这是我想要强调的。可能很多父母要问，我们怎么没走近孩子了？我们天天的吃住都在一起，甚至连上学我们都要送到教室门口。所有这些的“近”，都是距离上的“近”，而我今天所强调的“近”其实是一种心理上的“接近”，你可以和你的孩子天南海北，可是你们的心却挨的很近，就是那种“天涯若比邻”的感觉。这比那些整天待在一起，最终却反目成仇的亲子好的多，比如前几年浙江金华的徐力母子就是这样。
其实，我们的父母恰恰就是在走近孩子的过程中出现了问题，才造成没有“走近孩子”甚至是和孩子越走相距越远。
我们成天关心的还不够吗？饭是我们给盛的，书包是我们给收拾的，牙刷也是我们给挤的牙膏，甚至连洗脚水都是我们给倒，我们还能怎么样？其实父母所作的这些，都是无用功，完全可以不这样做的。对现在的孩子来说，日常生活上的关心早已经“过时”了，孩子们都渴望心理上的平等。
来看看“我有时不听父母话的原因”的调查结果吧！“他们对我提出的要求太高太严，我做不到。”“他们曾伤害过我的自尊心。”“我根本不相信他们说的话是真的。”“他们经常打人，我反感他们。”“他们总拿我跟别的孩子比，我最不愿意听这些话。”“我经常挨训，已经和他们形成对抗心理。”“他们经常冤枉我，我很委屈，所以他们说话我就听不进去。”“家长遇上不顺心的事总爱拿我们撒气，所以我很生气。”“我说的话他们从来不愿听，甚至连我的解释也听不进去，所以他们说话我也不爱听。”“我觉得我已经长大了，不用老让别人管着我了。”
这都是来自孩子的心声，孩子不愿与家长沟通的原因，家长的原因占了相当大的比重，大多数家长在孩子心目中的威信已经发生了动摇！
走近孩子，听起来很容易，其实要让一个不会走近孩子的家长来做又绝非易事。“知心姐姐”卢勤在《写给世纪父母》当中提到的现代孩子成长出现“三大三小”现象：生活的空间越来越大，生长的环境越来越小；房屋的空间越来越大，心灵的空间越来越小；外界的压力越来越大，内在的动力越来越小。所有这些不知我们自诩非常了解自己孩子的父母们是否了解了，是否想了解？
那么，怎样才能走近孩子，走进孩子呢？走进孩子需要父母全面地了解孩子、充分地理解孩子、真心地尊重孩子。
经常倾心交流 两代人之间有一种心理隔阂，就是“代沟”，消除“代沟”，莫过于平等交流，莫过于加强对话。比如，孩子回到家随便问问：今天学校有什么新鲜事？你们班上新来的那个同学叫什么名字吗？喜不喜欢他？等等。平常的交谈会引起孩子的兴趣，产生亲近感。
平等对待孩子 每个孩子都是以一个鲜活的个体存在的，他们虽然年龄不大，个头不高，可他们有思想，有头脑。美国心理学家马斯洛需要层次理论的第四个层次是尊重需要，包括被人尊重与自我尊重两方面，前者希求别人的重视，后者希求个人有价值。所以，作为老师、家长，应尊重每个孩子的人格。每个孩子都是一道亮丽的风景，他可能在某个方面不如别人，但在另一方面却胜人一筹。如果孩子在学习上已经尽了力，我们做家长的就不必太苛求。这里所讲的平等还包括一个重要的方面就是家长与孩子的平等。在现实生活中，有为数不少的家长是凌驾于孩子之上的，这样严重的压制了孩子身心的发展，好多孩子的一切行动都是看父母眼色而做的，如果家长的做法是对的，那样对孩子来说还算没什么大问题，如果家长自己的做法本身就是一种“变形”的行为，无疑，孩子也遗传了“基因”。所以家长要蹲下来多了解孩子的所想，了解孩子的心理需求，在这个已经不会因为温饱问题而整天忙碌的现在，是很重要的。
容忍合理错误 容忍孩子的合理性错误，不要遏制孩子的个性发展。罗曼·罗兰曾说过：一个人一生要做点错事，做错事就是长见识。曾经有一个小孩喜欢动手。有一次他把妈妈刚买回的新表当玩具拆了。妈妈气坏了，狠狠揍了孩子一顿。恰好老师来 家访，妈妈数落了孩子拆表的错误。没想到老师幽默地答：恐怕一个中国的“爱迪生”被你枪毙了。妈妈感到不可理解。老师说：“孩子这种行为虽然没有理性，但却蕴含创造力，你不该打骂他。”老师建议采取补救措施，带孩子去钟表铺，满足他的好奇心。这位老师就是现代著名教育家陶行知，正是他积极倡导“把笼中的小鸟放到天空中，让他任意翱翔” 。
适时表扬鼓励 很多时候家长的一句话，一个眼神，一个动作都可能对孩子产生很大的影响，甚至是刻骨铭心的。心理学家罗森塔尔曾做过一个实验，随意指出几名学生，对他们的老师说：这些孩子很有天赋，非常聪明。后来这些孩子果真越来越聪明了。其实，是因为老师相信了罗森塔尔的话，经常鼓励夸奖这些孩子。这就是著名的罗森塔尔效应。可见，正面的鼓励赏识是促成孩子成功的有效途径。比如一次考试考砸了，与其嘲讽他：瞧你这模样，还有什么出息。不如换一个角度，效果会大不同：这么难的题目，也得了70多分，不错呀！
杜绝错误教育 我们的家庭中经常会出现一些无意识的错误教育，比如：
（1）经常询问班级排名。家长不能以每次考试成绩的排名来肯定或否定孩子，对于一个不可能得第一的孩子反复强调名次，势必使孩子陷于自卑。而孩子的自我否定，不仅会使其学习成绩进一步下降，孩子未来的整体发展都会受到妨碍。
（2）经常指责孩子失败。比如有两个孩子的语文考试不及格，家长甲对孩子说：“妈妈和爸爸都很关心你的语文成绩，我相信这次考试还没有反映出你的水平，你要加油呀，孩子！”家长乙对孩子说：“你怎么这么笨！这么简单的题目都不会做，你以后肯定考不上大学！”家长甲传达的是关心和爱护，家长乙引发的却是焦虑和憎恨，前者能激发孩子进一步学习的积极性，注重于问题的解决；后者则会打击孩子的学习积极性和自信心。孩子通常都实践父母和教师对他们的期望，给孩子摧毁性的预言会造成伤害。
（3）包办太多，习惯难养。对于孩子的学习，家长承担的最主要的职责不是陪读，不是代替，而是培养一个好习惯。如果家长在孩子的生活、学习中包办太多，孩子没有生活自理能力做基础，独立学习能力自然建立不起来。于是，家长越着急，孩子越不急，反正一切都由别人替自己操心。结果，家长很累，孩子反而不长进。
（4）经常制止孩子玩耍，命其回到书桌前。玩是孩子的天性，一味地阻止，迫使其“学”，而且学之不尽，孩子必然会产生厌烦心理。成功的教育是变“要我学”为“我要学”，即将外在动机转化为内在动机，充分调动孩子的学习积极性。而不恰当的教育，则只会使孩子原本存在的学习兴趣也没有了。
（5）简单棍棒教育，形成心理障碍。往往只是因为一时冲动，可是您是否知道：经常挨打的孩子，会出现以下一些不良的心态和心理偏差：说谎、懦弱、孤独、固执、粗暴、怪僻、喜怒无常，以至于影响孩子的终生。
两千多年前，孟子就说过，未有先学养子而后嫁者。家庭对孩子的教育就是这样，好多家长感到无助，感到迷茫。事实上，只要你放下家长的架子，只要你把孩子当作“成人”家庭成员，只要你多留意一些孩子的细微变化，只要你平时多加强一点自身的学习，你就会轻松的走进孩子的心里。那时，孩子是绝对不会拒绝你的爱的！
平等是阳光，理解是养料！只要我们善待每一个孩子，每一个孩子都会进步，都会成功。
