1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51.我唾你一脸狗屎！
看了一半想起来了，高中和班上一哥们儿去教训一个看不顺眼的，见了以后，那厮把手插在口袋里，很吊，哥们儿大怒：谁让你把口袋放手里的！！！我掉头就走
生化教授:同学们,这是一个肽腱,我们来给它加一个甲基吧!
我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说“那年，我什么（红色的衣服）也没穿”。结果全班狂笑。
偶在高一的时候，夏天，学校规定男的不准穿短裤，女生不准穿裙子，班主任专门宣布下午到校后他要检查。下午我刚进教室，我班一男生就对大喊一声，“把裤脱了。”我没反应过来。他接着说“检查你穿短裤了吗”。
某次，跟几个要好的同学一起到饭店吃饭，几个MM不喝酒，后来我们都劝她们喝，女同学就端起偶的酒杯喝了一口，其他同学起哄说我们间接接吻，MM有点生气，一会谈论到第一次的问题，偶轻声问刚才那位MM第一次给谁了，不料还在生气的MM大声喊：“我第一次给你了（间接接吻）”！其他同学狂笑~，周围桌上的客人暴寒！！！
有一次学校老师办公室的电话线坏了，我接好线后，但有很长一段的铜丝裸露在外面，我很专业的对老师讲，这点地方回来用包皮（包布）包上就没问题了！老师看着我，眼睛瞪的大大的，呵呵
这是我以前在工厂里听到的，真实。
在厂里做的事需要一种毛线，行话叫毛。有一次，一ＭＭ下楼到一楼找毛线。ＭＭ嗓门又大声，张口就来：你们下面有不有毛？我上面没有毛了。一车间的人全乐了，有人就接到：不给，你们上面没毛就到我们下面来找，我们下面没毛，你们上面给不给啊！！！ 暴汗～～～～～
我在看的时候,我的死party给我发消息说,有个女的在她办公室坐了大半天(我朋友是那种炼煤炼焦油的厂的财务和会计,一般每次收入支出一般在几十万以上.) 她问哪个女的有什么事.哪个女的支支吾吾了半天说:"年前...你付给我们的款..差了...一角钱.
我朋友无语.
以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
偶寝室妹妹生病，要我在体育课上代为请假，一直到站好队老师才到，还没来得及单独请假，老师便开始点名，点到MM名字时，我一时紧张。。含糊半天说了俩字：“有病！。。。。。”老师都笑晕了
我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！我当时还没反应过来，后来终于醒悟过来了，脸红得那叫做……
高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"......全汗....
上周五百无聊赖，约了几个朋友打上海麻将，清混碰，席间一副筒子行将胡牌摸了张一条上来，怀疑下家MM要开这张，于是硬扣住没打出去，结果此局结束大家摊牌研究，MM忽然抓起我的一条向我砸来：‘我就是等你的小鸡鸡你就是不拿出来，想死啊！’。。。。。。在场各位哗然！
上学时有次考试后，新来的班主任发卷子，念到最后问：同学们谁姓焦（性交），全班暴寒！
一次偶和偶好友去爬山,山上风大,突然好友大叫:"啊,眼睛进到沙子里了,快吹一下."
我们班男女生去海滩玩，天热太阳晒的受不了。这时候有个男生拿了个太阳伞过来，一女生见了忙喊，快点快点插我后面。大家轰笑，男生脸都红了，女生也反应过来了，解释说道，我是说把伞插我后面，大家笑的更欢了。
让我想起了我小学的时候了，那是一次作文课，老师让我们写一篇作文，题目是《枫叶红了》。。到了我们都要交的时候，老师让我们听一篇范文。。“，啊。秋天到了。红叶枫（疯）了。哈哈哈哈，当时全班笑成一团了。。
以前读书的时候说过最经典的一句话“三八妇女节几月几号？”
有一次，我和朋友吃饭，有一桌比我们后到的客人的菜已经上了，可我们这桌还没上，有一个哥们急了，叫到：“菜，我们的小姐呢？”
巨寒~~
高中时，在新兴桥下的广场上，背着书包和同学（女）溜达，看见电线杆上贴着小广告“一阵就灵，金枪不倒……”，看着看着，突然要上厕所，于是跟同学说：“我上个厕所，你帮我拿下枪……”
我同学还要NB...我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
有次班主任给我们开会 当着全班同学的面 把液晶显示器说是晶液显示器
偶上学时寒假回家，和同班MM一起，有点晕车。她让我吃水果，我不想吃，就说：没关系，我吃点避晕（孕）药就行了。～～～～～～～～～～～脸红了一路啊！
一次去吃早餐，刚吃完一笼蒸饺，没带纸巾，对老板说：“老板！拿包纸来！”结果老板又给我上了一笼包子！
（3）在酒吧喝酒，突然尿急，
我：“小姐，我请问厕所在哪？”
服务员：“哦，你往里走，向右拐，蹲（灯）在左面墙上！”
“……”
上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
我一个大学同学在电梯里说：啊，空调里面还有电梯！
还有他看见一个苹果 大喊 ：好大一个梨！
高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在那。。当场晕倒。
我有一次去看花展！人很多！有人踩了我一脚。我转过头来直接来了一句！对不起！！~~~~~当时看那个人的表情是在强忍着不笑！！那个寒呀~~~~~~~~
校运会时，我们班表演太极拳，因为校服裤子颜色过于难看，平时不管老师怎么强调统一着装，爱美的女生都只穿校服上衣，临近开幕了，老师便语重心长的把女生叫到一边说：校服是团结的标志，明天开幕一定要把裤子穿上！~~
给男朋友新买了一个手机 为了让保护手机 我们商量买一个透明的手机套子 那天下午在大街上 我大声说 我们先去买套子 男友一脸窘样 小声些
有一回看电影``主角身边的狗狗很是厉害``我去上个厕所回来狗狗却死了`我问朋友怎么死的```回答：那个坏人一狗把枪给蹦掉了`````````````````````
上学时宿舍打扫,同学从角落找出一双手套(我的),我看了一眼便喊:我的袜子!
上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
一次刚完电话，又遇见一个熟人。聊了一会儿后，他要走，我说：噢，那好，挂了啊！！
我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
我们都是男生，有次老大和某人（男）辩论语出惊人：你喜欢女生，变态啊！！！全宿舍人倒！
忽然想起初中时候，我的数学老师，记得当时他出了两个方程式一个让女生来解答，另一个让男生来结答，结果男生先做完了，数学老师就随口说了一句。“哎！男生都求出来了，女生还没解开呢！”全班暴笑！！！！！！！！
有一次和朋友的姐夫打麻将 他犹豫半天不出牌 我说:姐 快出牌啊 一屋子人哈哈大笑 我又说了一句:姐 怎么了
本来一GG准备问一MM我的眉毛凶不凶？
结果一个口误就变成了我的胸毛美不美。。。
当时那叫一个汗阿~
一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑;还有，一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
我们在高中时有个新来的老师上课,班里有一半人在睡觉,一半人在说话，老师无奈，来了句:说话的同学不要把睡觉的同学吵醒了，顿时班里鸦雀无声
1、初中时上化学课，一女同学迟到，进门后把手插在裤兜里，老师看了很生气的说：你把手插在裤头（兜）里干嘛？
2、物理课上力学课，老师让算弹簧在一定力下能拉多长，老师问：会解吗？同学：会！老师：求出来没？同学：出来了，老师：多长？同学：0.5米。
3、上大学时，刚试行双休日，我们学校周六还上课，由于外校同学多，常来我们学校玩，影响我们学习。一次全校晨会教务处长说：从下周开始，女同学周六上午不准接客，接客易影响他人学习，晚上随便接。全校一片哗然
初中时,一次刚开学班主任叫班干部到办公室开会,她和蔼地
对一女生说"ⅩⅩ啊,你是第一次干这个吧,原来干过吗??
没干过不要紧,多干几次就熟悉了,有什么不懂得就来问我,
好好干,这个学期干得好的话,下个学期接着干```"
当时就我和体育委员两个男生,想笑又不敢,一脸的汗```
还有一次,政治老师一生气,吼道"ⅩⅩ,你给我站到黑板上来!```"全班笑疯了````
前两天，去一同学家玩，她妈妈专程请我们在外面吃饭，席间介绍他们城市。这位阿姨边夹菜边说：“我们这里啊很会享受，性生活很丰富啊~~（夜生活很丰富）。”我们强鳖着没敢笑~
A同事：我们什么时候去丽江啊？
B同事：周五走。
A同事：周五星期几啊？
B同事：……
办公室的打印机只有一台，所有人的电脑都和这台打印机连接，经常会打东西出来中间两张不是自己的－－因为其他同事也可能会同时在打。
一次，部门经理（女）一下打了很多页，其中的几页不是她打的，她就拿着问：“谁打的？谁打的？”
一个男同事急忙说：“我打的！”
部门经理：“你还挺会插嘛，正好插我中间！”
话音落，办公室一片沉寂……@#￥％^&×@％￥！
初中时班主任监督自习，走到讲台前发现一包餐巾纸，于是大喊一声：“谁的卫生巾掉了？”全班暴笑！
大学时一次大家一起吃火锅，一男生站起来说去放放水，一女生大叫：“不能放水了，再放水汤就淡了！”集体暴寒！
前几天和同学吃火锅，我想对服务员说来瓶可乐，结果我说的却是，可乐，来个小姐……
一女生拍了拍前排男生的背，要问他借卫生纸 或者纸巾，然后脱口而出：“喂，你给我包卫生巾！”当时正在上课，全班同学包括数学老师都笑翻了。
有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
有次大冬天同学来我家，一进门就喊：“哎呀妈呀，外面这小飕风风的！可冻死我了！”
上学的时候骑自行车，有一回回家的路上遇见一个走路的同学，于是想载她一起走，我就大喊一声：＂我驮车骑你呀！＂～～～当时我们都笑倒了
有一天我和我的领导去商场，忽然看到一个打扮很照耀得男人穿了一身女人的衣服，我正准备去说的时候只听我的领导突然冒出一句：鸟大了，什么林子都有！。。。。
高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
小学时有一次写作文,我班有一同学写到:今天,妈妈回来发现我把家务作好好了,心里起了一个好大好大好大的大问号!老师评语:纯属凑字数
还有一个,我们初中的化学老师和物理老师截然不同.每次快下课时,我们年老的化学老师就会意兴盎然的说:还没下课把!而我们年青的物理老师就牛了,每次都是没精打采的说:还下课拉...
我们班一女生在家乐福手持一根长法棍面包，大声说，：“这面包好，随时可以自卫（自慰）”
回头率奇高！
某女说某公交车小偷多，说：有一次我坐◎◎路车 小偷把我浑身摸个遍！
偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说："给我两个滚筒！"没想到那服务员对我大声的说；"两个滚筒，四块钱！"
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？"
有次去吃饭，结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边......
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话："我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？"
某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说："报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！"
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到："小白，整个办公室只有你喂我哦。"三秒钟后，整个办公室暴笑！
老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
长城长啊长，真ＴＭＤ的长。
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
老大娘拿出四张５００元的人民币。
“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
我来到电视机前把电视机打开了电视机！
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
有次半晌组织去游玩，回来的时候在车上清点人数，班主任说：有谁没到？没到的请举手！
哑了一片~
初中,学生订校服
校方随便找了几个不同身高体型的同学,分别编为小码,中码,大码,加大码,加加大码,让他们穿着制服在每个班讲台上站着作演示
一行人到了我们班的时候,班主任说:同学们,你们看这台上的几个马子,回去想想你们自己要什么马子,想好了就登记一下.如果马子不合适,到时候还可以再换
我原来开出租车的时候，一个很美的妹妹上车后，车门没关好，我溜头对她说“把灯关了”
有一次开班会前，一个女生问我，你昨天到那游泳冷不冷，我回答说，上面不冷下面冷，全班人都看着我暴笑~
小时候有件桃红色的背带裙，一次在小河张水的时候想过河玩，结果裙子湿了，颜色更艳丽更好看了，就高兴的对朋友大叫“你们看我的红子好裙哦”，结果所有的人都笑得掉进水里了
有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：６块的是多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问６块的是几个？
晕．．．
