说老实话我不喜欢冬天。
看看瑟缩的小贩、铁铸般的麻雀、空空的燕巢，可能不喜欢冬天的不止我一个。
西风无情的剥落了大自然的一切饰物，花叶凋零，昔日的绿肥红瘦、雍容华贵、娇柔美好转眼之间荡然无存，繁华不再，留下空旷的城市和原野以及空旷城市和原野中的光秃秃的树干。
我用尽全力将表情肌上拉，聚拢我的笑容，只怕它掉下来会砸坏什么东西；我努力保持我的笑声，使它听起来尽可能显得爽朗而热情；我躲在暖室内，同事之间和睦温馨、其乐融融。可孤独却总是悠闲的毫无怨言的等着我，他知道，我是属于他的，曲终兴尽，大幕拉上，表演者都各自松一口气，他便轻轻拉拉我的衣袖，喂，亲爱的，不早了，我们该回家了。
我的灵魂便就是冬日里其中的一颗树，在无遮拦的天空下，在彻骨的冰冷里赤裸裸的接受良心的拷问。
其实我本是爱这孤独的，不管是独处还是处于人群之中，它使我完全归于自我，我可以很安静、很闲适的徜徉于自我的心境里，任思绪渐行渐远，我随着它信马游缰不受任何束缚，也不需任何控制。在枯燥的学生时代，老师在讲台上咿咿呀呀的讲，我却随着它在新鲜明净的阳光空气中享受幻想带来得新奇的妙处。睡下的时候，我便将一只耳朵放在枕上，从这只耳朵里面就可以幻化出亭台楼阁、小桥流水和各式各样的人物、动物、植物，其间有看过的故事里的，如金陵十二钗、柳毅、龙女什么的；也有从未见过、想过的，那奇伟瑰丽的景色和怪异美好的故事常常伴我恬然入梦，我将这些故事讲给同伴听，她不相信，假装相信之后戏言我有特异功能。那时候我的生活里没有冬日。
也不知道什么时候，我的“特异功能”消失了，我的心却被屏蔽于小小的一隅，无力超脱。
我努力真实，却流于直白；我努力宽容，却变的没有立场，逃避原则；我努力诚实，却貌似简单、空泛；我努力丰富自己，希望超越出平凡的生活；却陷于莫名的孤独……
我想我周围的许多人是孤独的，这孤独的本源来自于一种也许叫做自怜、也许叫做自恋、也许叫做自闭、也许叫做自私的感情，几乎没有人能够完全超脱的出去。当平淡的工作和生活消磨掉了我的憧憬和幻想；当自以为理性的现实和时代破灭了我的理想和信仰；当一贯的入乡随俗和顺其自然麻木了我的思维和灵性；当我希望通过伟大的书籍与伟人对话却失去了基础和支点；而我四周希奇古怪充满了各式各样的声音，语气之中满都是媚俗的喧嚣和浮躁。
当冬日的暖阳升起的时候，如父亲的目光，庄严、凝重是固有的，但我都能感觉到那从不表达的慈祥。空气清澈新鲜有些许的温暖，我可以在这个时候舒展一下枝干，整理一下心情，这时候我们发现在我们的心灵深处其实并没有坚冰，除去了满身的浮华以后，我们的身体里依旧孕育着的绿色的生命，变的更加强劲而蓬勃 。冬日严寒的打击除去了我身上的轻狂，教会了我穿上自保的铠甲并更加隐忍，还给了我积淀和思考的时间，使我更加自醒和坚强。一旦春风吹起，我会重新站在起跑线上。
