如果冷静的推射入网, 那他是德甲球员;
如果发力抽射, 那他是英超球员;
如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网, 那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；
如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；
如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；
如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队。
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢的还高，那是周宁；
如果比周宁踢的还高，那是李东波；
如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫；
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式, 那一定是希勒；
如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人, 那是马克斯；
如果突然不踢了, 突然把衣服脱光, 跑向裁判出示红牌, 那他是那个裸奔之王。
如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡洛斯……
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。
如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫。
如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏。
如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁。
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿。
如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:“不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!”
——这是伟哥广告。
如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格；
如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻；
如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴蒂斯图塔；
如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝克汉姆；
如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！
如果正要射门，突然后卫喝到：“不许射！”“为什么”“哼哼哈兮，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦；
如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状，结果球碰到门柱，那这名球员是德尼尔森；
如果把球回传给插上的队友，或者把球打在门框上弹回来然后插上的前锋抽射，或者把球垂直挑起来让前锋抽射，那他是贾森·基德；
如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄健祥和张路在解说。
如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，是老赵；
如果他带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼；
如果进球后30秒才看到球员庆祝，那是cctv在转播。
如果进球后听到电视里传出“哎呀”，那是段喧在解说；
如果进球后听到两个人在淫笑，那是黄健祥和张路在看意甲；
如果说进球的球的人是裁判，那是韩老师在发表语录；
如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭，一定是刘见红在煽情；
如果进球后听到两个人在淫笑，那是健祥和张路在看意甲。
如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基；
如果有人随便碰他就倒了，他是托马森；
如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文；
如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳；
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里；
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，搞他的人倒是先倒了，他是巴蒂；
如果这时裁判防守队员犯规并罚点球，这是中超。
如果这时裁判示意比赛继续，这是英超；
如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲；
如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲；
如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿。
