我是一条鱼 [复制链接]

我是一条树上的鱼

  我是一条生长在树上的鱼，为寻找生命的水不敢稍作停歇。


  “那天碰到咱小姑了。我给他说这事呢，咱小姑说，你老公那脾气呀干这行可不行！作这行老得请客吃饭，他那里应付的来？他要实在愿作就让他试试看吧。”听到这话我的眼泪抑制不住地流了下来，（那时真想哭，哭个痛快淋漓，但是我没有。）寒意冰冻了我的心，一直传达到我的每一个细胞，每一根发梢。我的心又像被人猛地用皮带抽了一下，很痛。
  他能做什么呢？三年了，结婚三年了，孩子也已经7个月，他除了抱怨这工作太脏，太累，就是觉得这事做不成，那事办不了，因为太难努力也不会有所成就。所以找这航空代理的事他就没有过问过。我这个对航空代理一窍不通的门外汉在给他张罗着工作的时候，知道了做航空代理的条件手续以及客户找什么样的代理，以及从收货到运输到发货俄罗斯以及从俄罗斯如何转货，也了解了一些我从来就不知道的新的名词：出口、退税、保管、合销单等。可听到这段话我所有的努力成果就像沙子堆成的堡垒，风一吹霎时间都倾泻下来。
  或许我该辞掉现在的工作去做这已经熟悉而且很有发展的一行？可是我真的不敢，万一失败了，我没有关系，我的孩子怎么办？我必须为他走一条最安全的路。
  有时候想，我就是个三无产品，没有钱，没有能为支撑起这个家而努力的丈夫，所以也没有未来。连这个现有的职业---教师，也面临着学生少教师减员的危险。同时的一切重担似乎都落在我的身上，我得为生活奔波。这使我不时地想起那句话：两个人生活，就一定比一个人快乐吗？
  我生性不够坚强心肠不够硬，我不愿让头发已经斑白的父母在因为我而焦虑不安，每次当我像父母透漏他的一点消息，父母都追问：他到底打算做什么。没办法，我只能尽量在父母面前少说，在我还能硬撑的时候仍然苦苦的无奈的孤独的支撑着。
  尤其最近一段时间，我发狂似的向同事、朋友打听所有能赚钱的事，可都没有着落。如何挣钱？如何挣钱？这种思想已融入了我的每一滴血液，根植于我的每一个细胞，这种来自于生活的窘迫，生存的压力，几乎让我无法呼吸，压的我抬不起头。真想找个地方逃开这一切，哪怕是暂时的。
  我却无处可逃。
  也不能逃，面对残酷的现实让我想起一句台词来：世上有两大难事，屎难吃，钱难挣。
  也曾对他怀有希望。毕竟他是我的丈夫，孩子的父亲。有时候想哪怕他一个月挣400元，我也算是看到他在为这个家而努力，也就看到了一点点希望的小火花，这也多少能减轻一下我的心理负担啊。为此我每天耳提面命苦口婆心的劝说他：“你找个工作吧，你得想想将来，想想我们的孩子呀，再说句不该说的，上个班，总比在家听你父母呼来喝去的骂你好过吧。至少也能让我在你家时，精神不受折磨，安安静静的过日子吧？……”
  “上个班一个月才挣三、四百，都没劲，又脏……”
  “……”
  那一天我下班回家，他竟然没在家，吃饭的时候才回来。头发上像蒙了一层雾水，身上都沾满了白色的灰尘。我的心刹那间感觉像被什么碰了一下，某个地方软软的柔柔的。
  “找了个工作，一个月450。还不算脏。”
  他终于长大了，那一刻我很想哭，可是他能坚持住吗？
  “……”
  第二天晚上。
  “这工作太脏了，一个月又挣那么少，我想换一个……”
  “……”无言的沉默。我似乎又从幸福的边缘跌倒了无敌的深渊，感觉痛痛得，沉沉的。

  我也很想想书上写得那样把黑夜里把自己放倒在床上，永不醒来。可是我不能。我还有一个七个月大的孩子。
  我觉得我像一条树上的鱼，为寻找生命的水不敢稍作停歇。而我的生命之水到底在哪呢？

你不是“白鸟”么？怎么又成了鱼了？偶可是猫哟！？呵呵！~~~~

是呀.你还是挺难得

每个人都渴望把自己从不可忍受的生存方式中解救出来，却没有或缺乏自我解救的力量，导致了最终残酷-----最有力有活着的死了，最不愿活着的偏偏活着的结局

我也有过和你类似的经历,对于一 个家庭要靠两个人的共同努力,好好的和他沟通一下.相信一切都会好的,