某网站【两性健康】论坛，有好事者贴出了一个“说说你有关“性“的最尴尬的事吧 ”的帖子，自2003年10月25日以来，已经有450页3600个回帖，其中不乏精彩可笑的亲身经历。在此摘编一、二供诸位一笑。
[lg123456789：
我5岁那年，不知怎么的，从家里翻出一个红色的小盒，里面有许多透明的小袋袋，于是就打开一个，咦？这不是气球吗！不过这个气球怎么这么薄，而且还是透明的？于是就想吹起来玩，可是怎么吹也吹不动，于是就想到了住在小马路对过胡同的张家二舅。那时候住平房，我居然高举着那个被打开的避孕套跑了这么老远。到了二舅那，我不说大家也知道会发生什么，他大喊着吧我给轰走了。那时心里觉得很冤枉。从那时开始我就没和那个二舅说过一句话。直到认识了老公才知道这是怎么回事。这是我这辈子最尴尬的事了，从来没有对任何人讲过。
xiangxuelan_2002：
上网看到一个帖子写女人穿着睡衣在客厅和卧室之间走来走去的样子很性感，于是我如法炮制。穿着半透明的睡衣在家里乱转，这时老公飞一样的跑过来拦腰把我抱起冲进卧室，把我扔在床上说：你没看见我刚才晾衣服把窗户打开了，窗帘也没拉！
我在广告光盘里看到一个啤酒广告，一个性感的女人在喝完一罐啤酒后在一个帅哥脸上舔了一下，那帅哥的表情变的很享受。我又如法炮制。只不过我从来不喝酒，爱喝牛奶之类饮料。我喝了一口牛奶，学那女人的步伐幽雅的走过去，在老公脸上舔了一下。·#￥%%……—**￥#·我当时差点哭了，就好象舔了一个仙人球！他那天没刮胡子。他也在脸上擦了半天，说粘呼呼的好象是牛奶。
我看网上有人写道说点异国语言很有情调。老公大学主修意大利语，和我哥哥是同学，于是我要哥哥教我说：你很帅，我爱你。哥哥教了我十几遍我才滴里嘟噜的说的能让人听懂。当晚就去讨好老公，我说完老公都呆了，他问我为什么说他象猪，还说我不爱他了。我这才知道是我哥哥又耍我！！！
记得我们开人体课后我画过一个沐浴的女人，就一直认为女人在沐浴的时候最美。于是我在洗澡的时候故意忘拿一样东西，然后让他给我送进来。他开门的一刻我特别紧张，一下没玩好，摔在地上，那姿势要多优雅有多优雅，好象他养的小乌龟被翻过来。
zzypost：
幼儿园的时候，我们班的一个女小朋友有一天穿了开裆裤，我们班的所有的男小朋友都觉得很好奇，她怎么没有小JJ啊！当然我也不例外，于是大家就想搞清楚这是怎么回事，男小朋友抢着去摸摸那个女小朋友的**,谁知道那个女小朋友竟然组织大家排队摸，大声喊道我的名字说：某某某第一个！我摸完以后问闻自己的手指头…… 好笑吧！我现在还没忘呢！
hhb_1978_22：
高中时去学校澡堂洗澡，以前老大娘一直坐在外面卖票，那天没有，男澡堂下来有两个门，我一直以为中间那个是老大娘卖票用的，便径直走了进去，还在纳闷，这里面怎么回事，突然反应过来，赶快溜了出来，还好，那会人少，没人看到，感觉到有白晃晃的~~~完了有点后悔没注意看，那会还真没见过。
vivi_2003：
嘻嘻，那时还是在我高中时期，一次在阿姨家，家中只除我和外婆，外婆把手弄伤了，情急之下翻箱倒柜找护伤膏，好容易在抽屉的角落中找到一串护伤膏，于是急急拆开使用，可却发现一只怪物，拿来与外婆细细观察了一翻，一分钟后我反映过来原来这怪物是只避孕套，结尾是外婆看了二分钟后说：啥东西，便仍了。
嘻嘻，也不知道当时外婆是否意识到这个东东的真实面目，我么那次算是长见识了：）
xiangxuelan_2002：
我小学时性格有点内向,有一次老师说让我到黑板上给大家画个画,我站在讲台上想了想说:"画什么呢?画个鸡吧."说完大家都笑了,我就哭了.
wouow：
有一次，跳完舞急着回家，穿了一件外套就走了，因为是夏天，到了电车上觉得很热，就不自觉把衣服解开，不多久发现全车的人都盯着我看。原来我身上穿的一件薄薄的舞蹈服早被汗浸湿了，胸口凸出两点，还颜色暗暗的（其实练习时也正常，是这样的，不过在外面不大雅）。于是赶快把衣服拉上。
huniu2003：
我也来说一个吧：记得9岁的时候，我和豆子在李老师（我们的班主任，对我们可好了）的寝室玩，我从李老师的枕头下拿出了一根带绳子的布条，豆子一把就抓过去，跑到李老师跟前（她正和一个男老师在过道上谈话）问：“李老师，这是什么呀？”李老师涨红了脸，“谁让你们乱翻了？”－－－－猜猜，那是什么布条？
hfz-119:
还有更搞笑的
洗澡的时候经常被来小便的儿子看到（4岁）
有一天，儿子跟他妈妈说，爸爸的小JJ有胡子耶！！！！！
绝不是编的，真实的.
qcs:
一次我去大连玩，口渴，看到有一排自动售货机，里面有可乐。我当时看也没看就拿出了十元钱，放进了售货机里面。我猛一抬头，才发现放错机器了。这个售货机里面只有香烟，我不吸烟，心想真倒霉。于是看也没看就挑了一个定价最便宜的，等东西出来了一看，我又傻眼了，原来我又弄错了，是一盒tt,怪不得这么便宜呢。
wbshnh:
小学检查身体。先女生，后男生。我动作最慢，也嫌麻烦。别人都穿好衣服，去下一个房间了，我怕等我过去她们锁门（女生脱衣服的时候都锁门）。心想反正去下一个房间还是脱干脆不穿了，我开个门缝见走廊上没人，搂起衣服抄起体检表直奔下个房间，门是撞开了我也傻眼了，我靠~一屋子的小男生在脱衣服。回头一看~晕 ，跑错方向了。
wang108771975：
一次陪老公和他的几个朋友聚餐，服务员端上一盘菜，我老公一看问：“是香酥鸡吧？我媳妇最爱吃这个。”顿无声，2秒后全桌人喷饭，我羞得恨不能钻到桌下去。
saunterboy：
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
hxjhaker：
以前读中学时,由于我们离学校有点远,所以就寄读住校,在寝室里，同班的女同学,时间久了相处特好,关于一些女生的秘密啊都知道,我们那时给卫生巾起了个暗号叫"面包",一次我做好事,在中午休息时想起 没卫生巾了,就对一个女生说:某某,跟陪我一起去买面包吧? 她说:好.一个男生说:那顺便帮我带一个吧,今天中午去食堂晚了点,给我打的饭太少了,没吃饱.当时所有的女生都大笑,但他还不知道怎么回事,于是我说,好吧.就给你带一个.
于是真的买了我需要的东西还再另外给他带了一个真正的面包,真是哑巴吃黄连啊.更晕的是,回到教室给他面包时,他居然说;你们那么快就吃完啦?~~~~
我倒啊~~~~~~~~~
seasky317：
呵呵，我也说一个
记得原来有一次和女友买东西回家，当时很累。进门换鞋时她说先到厨房放了东西再说，我让她先换鞋，结果她看我换的慢点就说“你看我说不脱吧，你非得让我脱，你看你磨磨蹭蹭的怎么半天还没好呀”这时门还没关，她吼完，我暴汗~~~~~~~~~~~（后来给她重复了一次，羞的她在换鞋时再也不敢说话了。。。
peijin2008：
不知这事算不算是呀?记得那是高三的一个星期天,英语女老师叫我和几个班上的同学帮她搬东西,因为她要搬家呀!!她原来的房间在底层,而且很小呀.她的衣服就晒在她房门口的阳台上.那时我帮她搬沙发,我搬着沙发的一端先出门,要从阳台上经过.当时我的脸朝里,没注意到她衣服晒在外面呀.后退着,突然头上被什么绵绵的东西罩住了,扭过脸一看,哇噻!原来是她的胸罩!我脸刹时热起来,叫我不知怎么好呀,双手又搬着沙发,而沙发的另一端是女生呀.幸好不远的老师立刻走过来,把她的衣服拉到一边,为我解了围.
zhang4951717：
哈哈,这里这么搞笑,我也跟一贴,记陈年糗事两桩：
1 那是7岁的时侯,和伙伴们在一所学校玩,忽然发现一只空墨水瓶,(那时特别喜欢在拾到的瓶瓶罐罐中撒尿,觉得很有趣),然后把DD放进,结果可想而知,整个都被染蓝了,怕被人看到,又不方便洗,只有等洗澡了!
2 那时穿的裤子,前面都有一个撒尿的小口,有次课间操,刚"伸展运动",身后一片骚动,全都笑翻了,我靠!穿反了!故作镇定做完操,去厕所换了.
coco_sohu_2003：
我没有，我妹妹倒是有！
在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”
当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”
她说“我今天和他牵手了！”
我当时差点晕倒。
sumice1573：
那时刚才和老公认识，当然是亲密无间时，一周日去他单位上网，中午时分，感觉想去 WC，然后让他陪我一起，当然是他去男的我去女的，出来后，我撒娇说：“抱我......”（偶想着周日中午，单位肯定没人了）。于是，他把我抱在身上，而且是面对面那样......。从 WC 向他办公室走去......。谁知这时从其他处室走出来一个人，当时他扔下我，扭头就跑......。我们狂奔从11楼到4楼，才惊魂未定......我说：“你认识那人嘛......”。“认识......”，唉，这下惨了。
purple_skirt：
呵呵，真有意思呀！我也说一个吧。
记得那年夏天，那时我和我老公刚刚认识没多长时间。傍晚时我们出去散步，他搂着我的肩膀边走边说着悄悄话，说着说着，他就很不自然地总往我身后躲，问了几次，他也不说为什么，后来见我真急了，他才不好意思地说，他的DD翘翘了！怕别人看到！
呵呵，看他那个难堪样子，真真地是很好笑呀。直到现在我还经常提醒他呢。
tianxiaode_why：
上高中的时候学工，有一项，记不清了叫什么了，就是把大块的钢锭放到机床上打磨成型，因为地方小，为了安全男女生分开看师傅的演示。我们年级组长在讲注意事项的时候最后说“女生先上床试验”，顿时我们全体哑然，然后狂笑不止。
lalala1600：
大四有一段时间很忙，叫老乡帮我做课程设计。我做初稿，让他帮我完成。他作好后拿来给我看，我指着一个厕所多出来的东西问他：这是什么？他满脸惊异的看着我：小便槽啊！我纳闷了，需要的吗，我作了四年的设计，男女厕所从来都是一模一样的。
huangshulin108：
我同事比你更糗：有一天早上，我们三个男同事和一个女同事在车上，有个同事在车上吃早饭，吃得仓促，嘴边满是食物渣（因为一般男的都不习惯带餐巾纸，女孩比较爱干净，一般都带），所以他一吃完，就很自然的跟女同事要餐巾纸擦嘴，但他可能还没清醒，稀里糊涂的就对女同事说“哎，给个卫生巾擦擦嘴”。车里沉默了5秒钟，就“哗”的一下子狂笑起来，差点翻车。
jdhrj：
我上高中后，有次我们一家在春天暖洋洋的阳光下吃午饭，正好是星期日早上看到有人在河边钓鱼，就聊了起来，气氛那个融洽自不必说了，我说：现在还有人没回家呢。我爸头也不抬的说“早钓鱼，晚钓虾，中午钓鸡巴”，我问我爸：什么是鸡巴？我睁着好奇的眼睛等待答案，我爸妈都愣了一下，也许是怕尴尬，我妈对我爸说：不许告诉丫头。至此，我首次注意到了这个词。
ad_1971：
再讲一个：
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”
放下电话，我们两个乐翻了天，总结这叫“反骚扰”，果然接下来几天也没有电话骚扰了。
xhjinmen：
说起给卫生巾起别名，我想起以前我们在学校给月经起名为大姨妈，有次一个女同学的大姨妈来了，但她没发现，好多男生在她后面偷笑，我们觉得很丢人，就偷偷的跟那个女同学说“**，你大姨妈来了，你快回去吧”。谁知道，她两眼一瞪，说“我没大姨妈，我只有小姨妈，她不在这里住”。
drt6658：
记得我们上大学时，有两名女生到我们班男生宿命去找人，一名到男生宿舍去了，另一名在楼道口等着。此时正好一名男同学从洗刷间洗澡回来，一丝不挂，用脸盆挡住小dd往宿舍跑，看到楼道口的女生马上找了个宿舍钻了进去，没想到另一名女生正好在里面和男生谈得正高兴，我的男同学见状立即又冲了出来，冲到对面另一间男生宿舍，半宿没敢出门。两名女生见了世面，吓得落荒而逃！！
yxy_sohu：
记得上小学五年级时穿的裤子，屁股上补了一个大补丁，在教室里舌战群儒，话到激动时，时而站起时而坐下，忽然全班同学哈哈大笑，我还以为是我讲的精彩，愈加滔滔不绝，直到有一女生红着脸小声说：你的裤子烂了。我用手一摸，那个大补丁仅剩一面一条线连着，其余三面整个与裤子脱离了，羞的赶紧坐下，直到放学才逃也似的回了家。
celery_96：
哈哈！！
我也讲一个。还是上大学时我老公和他的同学趣网吧上网打游戏。旁边有个MM在看电影，由于是立体声的，所以有粤语和普通话两种配音同时播放，她听了一小会实在坚持不下去了，就想他们求助：麻烦，请帮我改个音道（YD）把……
哈哈，我老公和他的同学简直不行了！
yisibugua_2003：
记得上学时班里新转来一个女生叫李怡，同班女生都觉得吃亏纷纷改名字，这时忽听同班一孟姓女同学喊到“从今天晚上起我就改叫孟姨（梦遗）了。全班哑然两秒钟后狂笑不止。
新手，多多关照。
ygong_sohu：
一天下午去游泳池游泳，穿一条松紧带不好的泳裤，一猛子扎下去，感觉泳裤被水的冲力一下子褪到脚边，光了，完全光了，心慌慌~~~赶紧收腹采用站立姿势，双手伸到脚边摸三角裤，提！提！提！终于提到穿好。脸已涨红，收住四处张望的双眼，让狂跳的心平静一下。
casse_z：
我有个从小玩到大的女友,26岁第一次与男友ML,聊天时和我说那回事没什么感觉,之后和男友一起也是能不做就不做,最离谱的一次是把男友骗去洗澡她趁机逃跑.为了好友的幸福我千辛万苦的找来毛片想给她来个再教育,因怕她尴尬故进厨房煮饭留她一个人在厅里看片,大约15分钟后回厅里喝水,只见电视里的两主角正进行的如火如荼,好友正手端水杯眼盯屏幕.顺口问了句"有什么收获没有啊?"只见她用手推了推眼镜极其认真的和我说:"原来ML时那些女人是要叫的啊? 你是不是也这样啊?
只听见我手上的茶杯"咣噹"一声就掉地上了...
pp9481_2003：
某夏,我们全组计划去野泳,有两个女同事说不能去了,原因是大姨妈来了.不料,一叫做"发指"的同事(此人一向以所作所为"令人发指")跳将起来:"大姨妈来了怎么啦?!大姨妈来就不参加集体活动啦?!我姥姥昨天还来了呢,我不一样去?....! 全组狂喷...
kiss_form_rose：
天津有一所大学名曰“天津技术师范学院”，该院院长在一次会议上说：“一定要把我们妓（技）院办成一流的...”
xjl_xjl：
我也说一个。是我一个女朋友的傻女朋友 闹的笑话。
这闹笑话的女孩很成熟啦，平时一般正经的。
她和她三个男同事吃饭，其中一个说他以前当过兵，她就问：什么兵种？
答说：炮兵。
她又煞有介事的问：好多人当过兵都没摸过枪的，你打过炮吗？
众人皆要晕倒，见她还一般正经，只好忍住，不料她还在追问：说啊，有什么不好意思的，没打过炮的兵也很多哦。。。。。
众人皆喷饭倒。。。她才恍然大捂。
hanjuan1021：
有一次请几个广东和香港的朋友吃北京烤鸭，他们的国语都不怎么灵光。席间有一位不大好意思吃最后剩下的鸭，就只拿了张卷鸭子的小薄饼在吃。别人问他为什么只干吃那张皮而不吃鸭，谁知他一慌竟脱口而出：“我就爱吃包皮你不知道么？！”~~~~~~~~~~~一时间，众人无语！
huniu2003：
一个十分钟前发生的故事：
我把网页开在网站的性健康栏目上，正在浏览各位的帖子，一个电话来了，我立即起身去接，通话完毕回来是，发现老爸正坐在我的电脑前带着老花眼镜仔细地瞧着屏幕，我说：“去去去，少儿不宜。”红着脸把他轰走了，老爸说：“你昨晚上网到半夜，该不会是在看这些吧？”。。。。。。我大羞。
lovelive_77：
第一次来这里，快笑死了。我也说一个我的。前一阵和一个男同事出去玩，见一平民大药房，就进去买维生素片。他在付款时我就瞎胡看。见一药柜中红红绿绿很漂亮，从没见过什么药的包装这么漂亮的（本人视力有些差）。一拉他大声说“看那是什么药，挺好看的，去看看。”就往那冲。“看什么看，那是你看的吗？”他回答的很急，一把就把我给拉住了。当时我就纳闷了，还想有什么不能看的，摆那不就是给人看的吗？一抬头，晕，里面柜子上 贴着几个大字“性保健品”。我一环视，卖药的小姐都看我呢，亏的人少。立马逃了。出来了，心里就怪那字怎么不贴在底下呀，也有点遗憾，直到现在那里到底摆的什么药我还没想明白呢？
luorong_73：呵呵，我上初中的时候学校搞建设，用的是骡子拖的板车拉砖。一天一头骡子栓在操场旁的树边休息，我们在做课间操，做完后会教室要经过这头骡子。一个女生经过时忽然蹲下来指着骡子下面长长的玩意大声说：“这是什么啊？这么长”。全体暴笑，一个平时很严肃的老师也被搞得笑了。
hwjq5205： 在写个我小时候的事吧，现在想起来特尴尬，我那是和我爸爸妈妈在我姥姥家，他们不知道说什么了就问到了我晚上睡的好不好，那是我真的很诚实哦，我就告诉他们好什么呀，每天晚上我妈妈他们老摇床，弄的我也睡不着真讨厌，结果全家沉默.................
现在想起来....真是对不住俺爸爸和俺妈妈 ......
fengfenglili：
与第一个男朋友拥抱，感觉他下面有个东西硬硬的，就问：你裤兜里什么东西？
jane-zhang：
我也讲一件我的尴尬事，只是没有多可笑，就是特尴尬：有一段时间我在一家公司工作，正在筹备期，没有办公室，是在亮马一套公寓里，只有我和香港的男同事。
我临时办公室的地方很小。
有一次，在我包里给他找什么东西（我忘了），好像是个存折一类的东西，他就站在我面前看着我找，这时，从里边一下子滑出来几包连在一起的避孕套，羞得我连头都不敢抬，敢紧收了起来。
幸亏他当时很有礼貌的装没看见。
但我一样感觉尴尬极了！
其实，当时是因为我新买了房子，我和老公偶尔去新房住，前几次都忘了带着，所以这次提前预备在包里，准备带过去放在那边的。
我真怕让人以为我有多么。。。。。唉！
gaozhzx：
楼上的诸位都比我幸运啊！出了事至少还知道知道个所以然，我连自己是怎么中的标都不知道！
一次在外面吃饭，走的时候我顺手把一包没开过的餐巾纸给塞在了口袋里，回家随手撂在床头柜上一直没用。直到挺久以后，没有别的纸了就想打开来用。谁知道这包纸的包装特别结实，我也没注意找有没有缺口就用牙齿咬着一角用力的扯，好不容易拉开拿在手里过了一会才感觉不太对劲，仔细一看，我的天啊，居然是Φ。因为当时用纸太急看清楚之前我好象还用它搽了一下嘴呢！
我真的弄不明白这包“餐巾纸”是怎么来的，那天它是怎么来到我们的餐桌上的！最要命的是因为时间隔得太久，我连是在哪家餐馆吃的饭，同桌的有哪些人，里面有没有女性我都忘了！如果是哪位女同志不小心放在桌上的被我拿走那我不是跳进黄河也洗不清了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
不过根据我推测，可能是当时服务员太忙，不小心把为自己准备的东西拿来给我们用了。
但也长见识，在那之前我一直以为卫生巾完全是纸的，这次终于知道里面也有厚厚的棉了！
lahaie：
今年的夏天广州特别热，七月的一天我到北京路的时装屋去买几天前看中的一条丝质长裙，由于我有长期不穿内裤的习惯，那天我只穿了一条淡绿色的里面连衬裙的雪纺长裙就出门了，在路上廷凉爽舒适的，但我总感到别人的眼光有点怪，让但又不知为什么，当我买完裙子交钱给老板娘时，她忽然轻声对我说：“小姐，是不是忘了穿内裤啊，要小心被咸湿佬看见呀”，我一听就脸红了起来，心跳加速，急忙用装裙的提袋遮掩下体转身急急走出时装屋打的回家了。回到家里对着镜子一看，天呀！薄薄的长裙尽管里面还有衬裙，但仍然可以隐约看到下体的黑三角，真的尴尬死了，还不知有多少人看到呢……我马上就把浓密的阴毛刮掉，尽管现在仍保持穿裙不穿内裤的习惯，但出门时就小心多了。
yan90：
很难得有机会在酒吧认识了一个漂亮妹妹,说好到她家过夜.她家住很高公寓.
当时我是特急了.谁知进了门她让去买套.我飞一般下了楼.在对面的超市买了一盒.跑回来到楼下,抬头一看,完了!!!忘了她住几楼.结果那夜我睡了马路.
sulisary:
课上，女老师指着黑板上一个男生刚刚做完的题大叫：“你听课了吗？你看看你设（射）的这是什么？设（射）的都是什么？你给我重设（射）一遍！”(做题的时候要设一个数）一边叫一边指着黑板上她已经用粉笔点了许多的点点，全班已经笑成一片，站着的男生和叫嚣着的老师浑然不知。
lady-killer_2003:
我遇到最尴尬的一件事：
我住在北方，80年代那阵，北方的冬天冷的很。记得有一次，我拉单位的一个女同事开车外出，刚走了一半的路，那为女同事说要去wc，我只好把车停在路边，女同事下车去方便了，可是我等了她也没回来，真在我纳闷的时候，突然听到她大喊救命啊，我赶紧跑出去，不看不知道，一看吓一跳，原来她在一根电线杆旁边小便，由于屁股挨着电线杆太近了，而冬天太冷，屁股竟然粘到电线杆上了。晕死，我急中生智掏出小DD在电线杆上撒了泡尿，她的得以解脱。
a8421_2000:
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧(假鸡巴)”，下面大笑。
klzzb：
大学同屋一男生，他们老乡聚会吃饭，有个女生点了麻婆豆腐。豆腐上来以后，大家都在吃别的菜，没吃豆腐。该女生发话说：你们怎么都不吃我的豆腐啊！！！2秒后，暴笑~~~~~
pll_sohu：
一天家里人很多妈妈又让我洗家里所有人的衣服，我当时抱起一大堆的衣服就去洗，一不小心把我的胸罩掉在地上了，这里小侄子奶声奶气的说：“姑姑你装MM的兜掉了“当时全家人大笑，我大窘。
shuqibiaomei：
有一次心慌去医院，做心电图时是个男大夫。明明撩起内衣就可做了，他却偏让我把胸罩往上拉，拉一点儿还不行，最后只能全暴露了，这他才满意！最可气是旁边等后的男人开眼了，气死我了！
yxw932：
上艺校的时候，男生宿舍的三楼有舞蹈科的一个练功房，那些女孩子下课后正好从我们的走廊里过，那是周末晚上我们冲凉水藻，同学开玩笑把我的衣服拿去了，没办法，我看看走廊里没人，就光光的往宿舍里跑，刚到走廊的拐弯处，迎面碰上了一群下舞蹈课的女孩子，哎！......我下意识的捂住了下身，面向墙，她们想返回也来不及了，只有捂着嘴，笑着从我面前跑开了，还包括她们的女老师。
clear_xiao911：
我遇到的恐怕最尴尬不过了。有次周末去男友那，带了两个套套，为了防止掉出来，特地放在包包的最里层。车上跟一个男性朋友同路，路上想看看手机有没有短信，于是就在包里掏啊掏的，终于摸到了，我的是折叠手机，摸出来一看，竟然夹着一个套套，当时我一把抓下来放到包包里了，那个尴尬啊！那个男性朋友蒙蒙的，也不知道他看清楚是什么没有。现在想起来都觉得搞笑！
mmbb1：哎呀！不算什么啦。我BF有次到必胜客，进了女厕，上了厕所，还洗了手，还用了洗手液，还烘干，没准还顾影自怜，出来以后正好和请的客人头碰头遇上，人家从另一个厕所出来，两个人站在门口大大疑惑了半天，不知是谁上错了。
PS：偶BF36了
sharina000：
一次晚上，朋友几个一起找饭馆吃饭，因为已经天黑了，所以灯都亮的，有一家叫“乡遥”的饭店，霓虹灯灯有些残缺不全了，我们其中的以为仁兄眼睛也不是很好，只见他大声说道“手淫饭店………”，然后顿时觉察到不对劲，我们先是一愣，然后狂笑不止…。
zuojing1658：有意思！
有一次我和老婆去四季青吃饭。突然我们都内急起来，于是慌忙的到处找厕所。
还是老婆的眼力好，及时发现了远程的目标，率先冲了进去。我自然跟在她后面进进了另一个门。可是一进去我发现这个厕所很特别，也没多想就一边走一边解裤子。这时突然从里面出来一个女的，我不仅惊叫了一声。与此同时也听到另一边老婆的惊叫。彼此掩面而出，相视大笑起来......。
nuannuan124：
最尴尬的事情是与男朋友在电话里亲密时太投入,连我爸回来都不知道,被我老爸听到了一些,后来见到老爸就很难为情啊~~~
flowersloud123：
上个月，在北京妇产科医院做手术，医院规定很严，不让陪护，家属探视也不能入内，只能在病房外由一值班老太太到病房内叫病人，出去与家属见面。一日，我在病房外等老公电话，一英俊青年探头对坐在值班老太太位置上的一病号大姐礼貌的说：大姐，麻烦你叫一下23床的病人。大姐一愣，随后很矜持的大声说：我不叫床！看我们面面相觑，又大声重复两遍：“我不叫床，真的，我不叫床”。那位英俊青年脸涨通红，我捂嘴狂笑，假装接电话离开。
你们谁有还可以往后面续………………期待中……
