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[原创]与你 的10 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2010-01-10
墨迹,还是墨迹!(2008-03-31 00:32:17)[编辑][删除]
标签:杂谈  


这样的一本书,是在新浪读书频道里看的,张欣的《用一生去忘记》。
看喜欢的书的时候总是这样,呼吸有点急促,神情有点紧张。
真好看。
记得以前看《为爱结婚》的时候,都看哭了。

  为了救四季,刘唏哈跟不爱的人结婚了,而爷爷并没有遵守诺言,放过四季,
  结果四季判刑了,爷爷告诉刘唏哈:连最亲近的人说的话都不能相信。

  下午,又想念了,与是发短信了:常常以为好的东西不容易属于我,总是感觉你感情的决绝:你的感情,你的温暖,你的自私,你的虚伪。爱而失望,我知道什么是敷衍,因为我也敷衍过别人,只是因为你的自私,让别人堕入深夜,没时间,没机会从认识你的时候到现在说的都是同样的话,感觉很受伤。。。

  这是个想对谁都好的人,结果是谁对他都有埋怨,股票赔钱,家里的生意一天不如一天,工作很忙,其实我是该体谅的,可是,到时候我就忍不住了。
  我知道他对我好,大多时候,我的心态就像个小孩,老怕大人不爱了,需要听到轻声的安慰才心安。
  看过一篇文章,什么样的女子最招人烦:时常要人说甜言蜜语的。
  我觉得我可能就够烦的。
  追究原因,跟幼时有关,因为父亲过于严厉,因为小的时候缺少关爱,这样的女孩子张大之后,爱无能,恐婚,对人不确定,怕陌生人。
  肯定是这样的,那天跟不是很熟悉的朋友吃饭,我突然沉默了,别人还以为我不高兴哪,其实不是,我只是觉得不安全,其实是没什么不安全的,只是太温情的场面我都不知道如何是好,我的生活充满了戒备,距离,我认为只有保护自己才是正常,而某种距离近的东西,我常常不知道如何是好。
一个感觉很亲近的朋友说要来看我,我就告诉他别来,因为不知道如何来面对,
可能我是太爱叫真的,可能我习惯了一个人的世界。
母亲在我小的时候就说我是个怪物:老是一个人,胆子大,主意正,自己给自己转学,离家出走,什么时候都爱独来独往。。。
其实是不愿意揣摩别人心思,他是对我好的,他希望我好,做积极的事情,有积极的人生态度,是这样的一个人,看到他,心里暖暖的,安全的,放心的,就好象孩子见到母亲的感觉,所以会疯狂的在乎,所以会尖酸刻薄。
年长了,终于知道自己喜欢什么人:羞涩,内向,善良,负责任,对身边所有的人
都好,好脾气。
记得他说过,有什么事情跟父母说,得到的都是责备,内心很难过,所以当别人有什么事情找到他的时候,他总是尽心尽力的去去做!
安全,他就在那,不会跑,他心里想着我的事,虽然时间很少,几乎就没有相聚的时间,电话就成了最重要的工具,因为我是个要求很少的人,我觉得安慰:我随时可以打电话给他,可以撒娇,可以发脾气,可以说好听的,也可以说不好听的,因为他的心在。
没有完美得人与事,我知道,在夜里常常侧着睡。这个是个撒娇的姿势。
这个姿势唯一的缺憾是没有共鸣,只是这个是个放心的姿势,也是个让我感觉安慰的姿势,好象爱的人,并没有走远,好象就在身边陪伴,其实也是个寂寞的姿势。
走路的时候挺的很直,大步流星,不想让人知道,其实我是虚空的,因为有时候,我觉得没有人真心爱我,而没人爱的女子很慢的走在路上是可笑的。
有时候会留心看自己的脚,都有些燥了,因为走路太多,走太多的路,徒劳的走,可是什么也没找到,可是我还是没停过脚步。
春天了,答应素素去看她,可是老是不知道如何面对。
曾经最熟悉的人审视其实最难堪,还有会知道一些人的消息,这些消息是不想知道的。
听说你来,我还在15号楼,买了野菜等着你来包饺子,可是野菜都放烂了,你也没来。
终有什么是逃避不了的,

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