很久之前就想请这个小姑娘吃饭,就一直说,可是因缘巧合,老是碰不对点。
今天又见到了她,就跟她说这个事,她雀跃。
她说她崇拜我。
呵呵,呵呵。
我们一向喜欢喜欢自己的人,因为她喜欢我我才喜欢她,虽然我经常骂她煞笔她也不介意。
人这个玩意是虚伪透顶的,我们愿意跟让我们自我感觉良好的人在一起。
拼命想你的样子,可是却怎也想不起来。
许多事情需要选择却无从选择。在所有物是人非的景色里,我最喜欢你。
磊落,这个小三也做得很磊落。是那样的落落大方,我真的有点佩服她。
可是为什么有些人做正经事的时候也象做贼一样,人与人的气场真的不一样。
你要什么样的快乐就有什么样的快乐,有时候张开腿比张开怀抱容易。
静静的,有点累了,与是就枕着胳膊睡了,睡下让人欣喜,醒来睁开眼睛还是会想到你,你与忧伤还在。
你,到底是什么样的口号在我心里是太美丽,所以挥之不去。
客观来说,你其实只是个小人。
但是我不愿意承认,我宁愿去想象我们分开是因为我不够好不够有出息所以你才离开。
小姑娘还跟我说了个事:她们村子里有个男的自杀了,是因为抑郁症。
我吓了一跳,摸了把自己的脸,我才不会抑郁。
小姑娘笑到,你才不会。
我很坏,问小姑娘。
除了你家胖冬,你跟过别的男人没??
她哈哈大笑,奇怪我会问这样的问题。
去哪里碰呀,她无比幽怨。
原来是想,只是碰不到。
我老是佩服那个女孩,她为什么摸别人脸的时候让人感觉很自然,一点欲念都无。
不怎动脑子,大脑基本属于不动状态,如果动,也是想以前。
瑜迦也是在悲伤的时候才练习,还是头到立。
象流星花圆里的某个人物。
下午六点种,你下班的时间到了,在想你会若无其事的样子,然后打个电话给我,这个是以前。
我只是忘不了你,是我自己不愿意忘记,回忆是丑陋我也是喜欢。
在想你单位的方位,北边我从不去,会心惊,怕你在车里看到走路的我会没事人是的走开。
每个人物都在撒谎,每个谎言都在揭穿。
我们保护自己,欺骗自己,给生活涂脂抹粉,让一切光鲜亮丽。
背后是巨大的痛楚,无法面对的痛楚,重建的痛楚。
在痛楚的中央,盈盈出水的是,爱,
当然是爱。
爱如荒漠。
想去找一找,当初那个心无旁骛,充满热情的自己。
我曾经无比确定自己的面貌,清楚自己的声音,
如今,却在慢慢的,迟疑的,吃力的,辨认着我自己。
别愧对自己的光阴,能做的都做了。
没洗头发。
打电话问候母亲,接着问家里考大学的人录取了没。
母亲顺便问我在哪里,我就撒谎了。
我不知道撒谎的原因是什么。
因为祖母病去,我才担心父亲的身体。
父亲做什么都投入,投入的信佛,投入的孝敬祖母。
我老是想很坦然接受自己孤单身份,不问出处,但是我做不到。
我对你什么也没做,就在心理想想。
坚硬的是外壳,我喜欢这个壳,安全,别的人真不认识你,口中的你并不是真正的你。
我总是给她打电话,这个失婚的妇人。
她永远乐观,永远不抱怨,永远都说很好。
她热情的声音总是给我力量。
对她的无良丈夫已经不再提起,她说她已经将她遗忘。
生活给的,我们都已经承受了,开不开心也是自己的事情。
对小姑娘说,明天下午你要是不来,饭可就没了。
她回答,是是是。
我们都喜欢天真的人。
吃饭就是吃饭,喝酒就是喝酒,拉屎就是拉屎,生活就是生活。
不是所有的东西都可以弄首诗出来。
我也就是闲的,并没有新鲜事。
我真的想从文字里辨认出自己来。
忘记或者记得你都不重要,你反正是在我心里。
你的无情自私现实薄情也不重要,反正我总是在想你最好的温情的一面。
写这样的文字的人肯定抑郁不了。
并没有新鲜事