他问我,你现在还会快乐么?
一句话戳穿了我所有的坚强外表,是,我还快乐么?
天天无谓的神经癫狂,给自己找有的没的乐子,写点自己莫名其妙让人看不懂的悲伤……
我还干什么了?
很讶异自己怎么会一步步走到现在,我也不愿意去相信残酷的现实,我也想活的快乐点……
身边到底还有誰能让我相信呢?
我现在开始活不明白,到底是我做的不够怼,还是真的就是这个命,我很累。
何必想太多呢?
别人怎样跟我有关系么?
我一直这么想这么做,可是呢?
写着,眼泪就不停在眼眶里转悠,为什么我就这么难受呢?
如果我没有女人的荷尔蒙,是不是就好了呢?
我不会深夜做恶梦,我不会心脏揪疼,我不会觉得所有人都对不起我,我不会窝在家里掉眼泪……
我痛恨自己女人的身份,更甚者,人的身份!
我讨厌自己的天蝎性格,我宁可自己是个别人说话都听不明白的傻子,我不想看明白身边的一切,我怕累。
一直活在自己的矛盾里,我从来不去给别人制造难过,可我呢?
接二连三的,我如果高兴的过两天,甚至意味我这一年都要痛苦的过去。
我心里又出现鬼了,纠缠不清,扔不掉,甩不开,我害怕。
我有多坚强?
我白天活蹦乱跳,晚上就自己哭。
我该誰的呢?
我欠誰的呢?
每次只要我觉得快乐,短暂的,有的时候短的我自己都接受不了。
做梦似的,一下就过去了。
就跟在沙滩上惬意享受阳光沐浴,突然一个阴天海浪打在身上,瞬间,窒息,死亡。
我到底明白誰呢?
我的幻想,我的泡泡梦,一霎那,全部炸掉!
总恨自己太天真,明明已经看清楚了周遭的一切,还是要硬着头皮去相信。
我快没活路了……
下辈子,别让我当人了,太累了……
ending……