贴子怎么样啊？
向大家推荐一首歌，就是Twins的---莫斯科没有眼泪，真的很好听）
笑一笑，十年少！
祝大家天天快乐！
笑口常开！
所有不开心的事在笑声中统统忘掉！
过马路！
-3. 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。
他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
-2.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
-1. 个人简介：
小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。 初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。 初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。 高二的时候，班主任认为我已经有独立生存能力，于是让我退了学。之后我去了一家著名跨国公司上班（在麦当劳擦桌子）,这其间主管问我是不是处男，我说：是，不过那是n年前的事了。于是···
0.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上 的老汉急了：我靠！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。
问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃 黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎 了。
7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通?
8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎 做护舒宝
11.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那荒窕故堑袅讼吕矗??茨侵荒窨醋拥?淮蛑芯团男馗?担合潘懒耍?潘懒耍?
12.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
13. 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩 的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”
14.一日，狐狸请兔子喝酒。兔子喝醉后，狐狸把兔子强奸了。第二天，狐狸还要请兔子喝酒。兔子连连摆手说：“不喝了，喝完酒后B疼！”
14.音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
15.偶然看见一个名字，秦寿生，不知道他父母是怎么想的。
16.吴安全——是个司机。
