最尴尬的口误（笑一笑，十年少）
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗 去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的 轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃 什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看 吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400 瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时 脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给 切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口 而出：“唐，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处 都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到 那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗 澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字 了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停 车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个 办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑
26、记得有一次不知什么事由,俺媳妇被俺妈训斥了一番,过后俺做媳妇的工作,俺说:"咱妈是刀子心豆腐嘴你可别往心里去啊"话必俺那个后悔劲儿啊,别提了,俺就琢磨俺怎么就这么笨呢?
唉想来是俺和媳妇在被训斥时紧张的没回过神来,这话要是让俺妈听到俺可怎么解释啊.
27、刚上初一时，那天上毛笔课，我的一位男同学没有带毛笔和墨水，只能等其他的同学写完后再向同学借，班长的字写的快，同学向漂亮的班长借毛笔，不知有意还是无意，顺口就说：班长请把你的笔毛借给我。说完后全班短暂安静，随后一片喧哗。
28、上周末在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心，我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了。于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有的），一群人狂晕
29、我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库,结果说成请大家看这个“内裤“
30、氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉
>> > 忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：
>> > 刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，
31、再说一个我同事的笑话。
>> > 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还
>> > 价的时候，一个同事本来想说：
>> > 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
>> > 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，
>> > 你赚多少我们会不知道吗？
>> > 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别
>> > 人会认为她们是。。。。。。
>> > 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
32、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，
>> > 有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离
>> > 开人事了！”
33、我讲一件自己的糗事。
>> > 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷
>> > 哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有
>> > “嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成
>> > 了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，，自己感觉
>> > 不要太惊讶！LG的眼睛都要直了。我马上解释，LG就
>> > 坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。
>> > 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？
34、有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书我见面就
>> > 说：“你没大变嘛”说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
35、在单位作报告，把“安全套字协议”读成：“安全套--字协议”。
>> > 众领导瞠目结舌。
36、偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问
>> > 偶“什么是大猪尾？小猪尾？？？”偶狂想，说，可
>> > 能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，
>> > 说肯定不是偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大
>> > 猪尾还是小猪尾。。
>> > 偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。
37、笑的不行了，一个人在房间里乱笑，偶家狗狗都看不懂
>> > 了偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”
>> > 说成了“叫床”，其实想说叫我早起床，还是对一个男
>> > 同事说的，晕了N久
38、偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，
>> > 其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。
39、小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概
>> > 台下午五呀呀一群人所以脑子一热，说成:尊敬的各位烈士
40、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗
>> > 叫公主，回到教室，对一个男同学说你是公主（猪），说完
>> > 狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋
>> > 的说我是你们的主宰，他们狂笑
41、上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活
>> > 动抽奖中的麦窦（粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快
>> > 看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只
>> > 猪，一激动害的公交车上人人都看着我
42、我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整
>> > 场讲的都很好,结果到了最后时刻他请了清嗓子，说道：“请
>> > 两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客
>> > 顿时狂晕，然后哗然
43、我有一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热
>> > 情有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响
>> > 了，他抢在别人前面接电话：
>> > “找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大妓院……”
>> > （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
44、有次可改茶房打牌，打中怪，偶滴强项，付付都头家，对家两个
>> > 被欧们杀的片甲8留^_^，个手～，茶喝完乐，想换珍珠奶茶，偶
>> > 杀气腾腾，兴致勃勃滴叫：小怪（其实想叫小姐）～拿杯珍珠奶
>> > 茶！！！“，一米的额小姐一脸茫然额看着我，阿拉搭子狂笑～
45、有个同事，和自己的老公打电话，突然说了句：“你那个东西硬
>> > 了伐。。。。算了，等到回家再搞吧”。顿时一阵笑声，等她打
>> > 完电话，才知道她是要他老公帮他复印一张发票，结果她老公没
>> > 找到复印的地方，她让他回家路上再找找。
46、 >> > 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准
>> > 备好雨伞（雨具）结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的
>> > 阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机
>> > 啦。”我倒~
47、以前在学校,有个家伙演讲,TNND的还是个学生会的领导,紧张的把,
>> > “在这紧要关头“说成“在这紧要龟头“场下暴笑,这Y的准时平时说惯
>> > 了脏话,以前在学校的BS那些学生会的人,全是一帮会MP的人,
48、偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公
>> > 来接她，她拉开车门上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！
49、偶也来说一个...
>> > 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼
>> > 里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知
>> > 道这么冷，也不给水管结扎一下。
>> > 我们一听昏倒.......
50、回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
>> > 只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
>> > 晕～～～明明是巴西小彩龟呀
51、大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，
>> > 服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务
>> > 员小姐说：“挠，猪头，肉。”
>> > 小姐：“哦～～”我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”
52、 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，
>> > 您看够冰了吗？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆
>> > 狂扁～◎％※
53、有次开会，有个同事提醒大家把手机关掉，但可能为了说得婉转一些，
>> > 他说请把大家的小机机关掉。大家都倒！
54、 再来一个：说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么
>> > 一句话：厕所正在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请
>> > 勿上厕所）
55、还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在
>> > 试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
56、有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,
>> > 本来想说“对不起,对不起“结果说成了“谢谢你谢谢你“,然后边聊边走
>> > 开了...越走越寒........
57、1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:“鸭血衫穿好,当心冷“
>> > (鸭绒衫/滑雪衫)
58、偶一同学MM，在公司做文秘，年终，老总要求大家都写总结交到她那。
总结写的千奇百怪。有位兄台，在总结结尾处写着：“希望各位同事、领导以后多多关照，我这乡有理了！”
“这乡有理”？
本来“这厢有礼”应该是个拱手或者万福的行礼的动作。
可是改了两个字，打有村妇打架的势头，叉着腰，瞪着眼和隔壁村子的打架“俺们乡就是有理，怎么着吧？”
减肥、减肥……
59、初中时候和女同学聊天，开玩笑，本来想说“我和你说话是看的起你”，不知道怎么就说成“我和你讲话是看上你了”，我晕~~
