第一次。你深深深的伤害了我。
第一次。我坐在那里不争气的流泪。
第一次。我怨恨你,不理解你。更加的憎恨你。
情人节。我对你撒娇任性。你对我埋怨和讨厌。可惜,我读懂了你眼里的厌恶。后来,那个女人把我拉到一边对我说,你不过是我的普通朋友,希望我以后不要麻烦你。
我躲进厕所里哭。我只是无法反驳,我只是无法对她说:你是我的哥。
你知道吗?我是那么的心疼你。就在昨天,你吐了我一身酒的时候。我坐在那里茫然了,你的悲伤,我是真的不懂,也一直逃避着,告戒自己不能去懂。 但,我的心还是狠狠狠的疼了一下。就那么一下,我开始害怕了,我仿佛真的被你伤了。
你说,我给你的压力很大。你说,我赖着你不放。
可是,你知不知道,我曾为你自杀过。可是,你知不知道,我对你的依赖已成了习惯。你让我改,我怎么改。你让我放弃,我怎么不放弃。当你俨然成为我的生命里最重要的人,我还能放弃吗?假若放弃了你,我不是连命也丢了吗?
想问。倘若我真的离开你。你会想我吗?你不是说不会丢弃我吗?可是,为什么连一个陌生女子都可以指责我。为什么不是从你口中说出。那样,我应该比较容易死心吧。
你刚才愤然离去之后,我坐在那里哭了。你怎么会伤害我呢。到底又是为了什么呢。
我多想被你疼着宠着。可那也是不可能的了吧。所以,我选择离开你。
逛街的时候在一家专卖店淘到了一条项链,是十字架的。之所以买,是因为店主说它可以保你平安。但我始终还是送不到你手上的。你从要我的东西,所以,我带在了自己的身上。很漂亮。一百二十元花的很是值得。
本来是想回家把买给你的衣服拿来送给你的,但最后却还是迟疑了。
我想,我还是留在自己身边吧。你不会要,而我也不再想丢脸。
其实,我欺骗了你们。我对你们说我有约会,我有男朋友了。我只是不想让我们尴尬。我不想任何人知道我还在深爱着你,我多么想把自己关起来,不见任何人,也包括你。可我就是无法再次失去你。
我努力的让自己不去想你。我之所以醺酒和耍无赖,是因为比你好的人没有遇见过。
我多想作个被你疼的娃娃。就算是你送我的娃娃你也会担心它们是否会被我丢掉。但你似乎从来不在乎我是不是会与你走散。你不曾伸手保护过我。我也未曾向你所要过什么,惟有的就是爱。可你却不肯给。
我只想作个被你疼的娃娃。哪怕生命仅仅是几天,然后被你弃之不理也无所谓。只要拥有过你的白天和黑夜我就会很满足。只是,就是这么简单的请求你也不会给。
我多想作个被你疼的娃娃。如果你丢弃了我,我还可以不顾别人的眼光痛哭流涕。
我只想作个被你疼的娃娃。说我爱你,身上有你的香水味。也会被你抱着谁。不用再请求你抽时间与我在一起。
我七年的爱。悲哀至此。
我离开你了。请你不必觉得对我有愧疚。请你不必觉得压力很大。我决定了。在某个角落里守护着你,如果你需要我了。我会出现。因为,我爱你。