梦中泪两行 [复制链接]

内容摘要:黑色的海浪在黑夜里漂泊。白色的流水在白日里孤独。

后记
我的故事写的不是很多，但是我决定以后不再写这些事情了，因为我明白我还有很多事情要去做，我不能把自己停留在过去，更不能把自己停留在回忆和记忆中。


这是我写的第一本书，书的内容以散文为主，写了天的蓝，蓝的天。写了寂寞孤独漂泊流水。写了生写了死，写了过去未来。写了心中的痛，写了心中的苦。写了想要的东西，写了失败。


黑色的海浪在黑夜里漂泊。白色的流水在白日里孤独。


当那天我在网上碰见沙沙的时候，那一夜我失眠了，翻来覆去满是她的影子，时间总是过的很快，都好长时间没见过她了。我给她说我想看看她现在的样子，其实我怎么会忘记呢。


真正的过日子，是无论有钱还是没钱，是穷是富都要开心，好好的生活。不管拥有的多还是少都要知足。人就是人，不是神。不管你相信还是不相信这个世界上有没有神，但都要相信有什么东西注定了人这一辈子的命。运毕竟人一辈子只有一条路是你可以真正走过来的。


当我把我写的东西再很久以后拿出来看的时候，我发现我被我自己深深的感动了。


其实风总会飞向我,当我见到你的时候,也许会很难过。伤心是一种幸福，也是一种痛苦，当你不知道我在你身边的时候，你就看看空中的飞鸟，他们会告诉你我的消息，也会告诉你这个世界的雨季。真的想和你在一起，就象星星和也一样。 如果说白云是你的故乡，那么我想我真的宁可飘向远方，就象太阳追逐月亮，明明知道自己追不上，还是要付出所有，为了心中的所想，我爱你并不是情不得已，而是为了那个梦想。


我对文字的偏爱，就像老牛对草一样的感情。这不是猛然萌发的想法，而是多年来的一种依恋。当我穿着黑色的风衣走在夜间的路上，像风一样的幽灵。飘飘荡荡，无家可归。在那个彩霞满天的傍晚，当我空虚地走在街上时，冰冷地风吹透了我单薄的身体，直射心脏，当我穿过那条街时，我感到了我的心像千年寒冰一样的冷。那一次和蓝星走在沙滩上的感觉仍在，每每想起便一阵刺痛沉在心底。 潮湿的风异常寒冷，天空泛着冰蓝的光。厚厚的云朵像小时候吃的棉花糖一样。海水冲洗着沙滩。蓝星在那里玩得异常高兴，大海吻着她的脚丫，心中的温暖像将要喷出来一样。早上醒来，天还未亮。在通往学校的路上，清晨的风带起了额前的长发，飘呀飘。





当我不知不觉走到那个我曾经无数次走进走出的校门口时才发现那个破旧的铁门已被换成了崭新的电动门。学校的教学楼也已在风雨中褪色，学校里的人也是换了一批由一批。这时门口走来一群穿校服的学生，我突然也开始怀念起了我的中学时代，怀念起了我的中学时代，怀念起了我的校服。那红红的布料，那种舒服合身的感觉和那紧紧的袖口。



而当初我无数次的抱怨它没有其他衣服漂亮。当我在二中复读的时候，从一开始到最后就有无数声的鼓励，每个人对我都说同样一句话，好好学习。从我一进二中复读，海莲，玉凤他们就打电话过来说要好好学习。直到送走了朋友那一刻起我才发现，我是真正的长大了。

第十六章：期待中的世界
有时候总是想等我什么时候就能怎么样了。小时候总是想等我有一天长大了我就能做我现在许多不能做的事情了，我就能打街机了，就能看许多许多的电影。等上了中学的时候我就想，什么时候初中毕业上了高中我就能有一个新的目标。不再为考高中难过了。可是等上了高中的时候却发现自己是真正的迷失了方向，不知道路在什么地方。


高中的日子总是觉是那么暗无天日，每天重复中相同的事情，面对相同的面孔，相同的书本，做着相同的事情，想象着自己的明天在哪里。期待着所谓象牙塔的生活，象牙塔是上个世纪八九十年代的人对大学的美称，离我们最近的几年没人这么叫了。因为现在的大学生有压力了，就业有很大的难度了。


后来的我也发现了大学真的就是一个养猪的地方，一群群的变态和疯子在那里懒散的浪费着并不怎么值钱的光阴。


从那天妞妞成了我的女人后，我就对自己无数次说，妞妞这辈子我就认定你了。我总觉得有种罪恶感，我真的我爱她，但是我对自己和她做过的事总是有种说不出的感觉。反正做过的总不再会消失，那就这么过吧。


许多时候在你不经意的瞬间会发生许多你想不到的事情，有时候你也意料不到到底是什么，直到发生了你才会感到欣喜或者后悔。


到上了高三两个月的时候才发现在学校的学习时间不够，飞扬，小胖和我商量着到学校外面租个房子住，晚上想多学习的时候好可以安静的学习会，不像在学校到了熄灯的时候总会有学校领导和老师查宿舍。


等我们住到外面的时候才发现我们给学校带了个头，开始许多人都往外面搬，去住到外面。也有许多人利用了在外面的方便做了别的事情，像赌博了，带女朋友过夜了都成了学校的一种时尚。


我们住的房子外面是一家酒吧，酒吧的调酒师是一个比我们大不了多少的小伙子，长的很帅，看着和大部分人有点不同，却不知道他哪里不一样。他就住在我们隔壁，每天晚上我们学习到很晚的时候总能听到他回来的声音。白天在我们的房间里就能听到从酒吧传来的杂乱的音乐声，晚上我就关上窗户，好在是隔音的，我们可以在一个像世外桃园的环境中学习。


我每天见到那调酒师的时间差不多就是中午我回去午休的时候，我并不是每天中午都回去睡觉，那一次中午我刚回去就看到他倒在门口。我把他送到了医院，给他交上了为数不多的押金，他是喝酒喝的太多了，我家以前一个邻居就是喝酒喝死的，我知道这种情况很危险。


后来我没去看过他，几天后一个晚上我正在看书，有人敲们，我打开一看是他。我把他请进屋，他自我介绍说我叫贝围，马来西亚人，有点原因来到中国，谢谢你救了我。还上了我的钱。那天晚上我跟他去了酒吧，那天晚上很少有人喝酒，他当着小胖和飞扬的面给我们讲了很多他过去的事情。


他的父母在他十岁那年离婚了，没人要他，但是他爷爷很想要他，后来长大点他才知道自己的爷爷是个黑社会里的上层人士，他爷爷想等有一天要自己的孙子为自己做事情，但是贝围不想自己有一天进了监狱。于是自己一个人只身来到中国，靠自学的调酒手艺在酒吧能找到一个工作，最起码还可以养活自己。


那天晚上我们都喝了点贝围给我们调的鸡尾酒，很好喝。我从小就跟父母经历过不少的酒场，所以我对酒还是比较内行。这就给我养成了以后喜欢喝贝围调的酒的习惯，这是以后的事情了。那天贝围还没有和我们成为朋友，他的许多事情我们根本都不知道，他只是感激我救他，送他去了医院给我们稍微说了点他的事情。


黄垒是一个写字很好看的男孩子，在我的印象中总是很优秀的男孩子才会写字漂亮，到认识了黄垒我才自己推翻了这个定理。黄垒每天在班上想的说的给别人讲的都是性，总是装出一副老大的样子来，许多人都表面给他个面子听几句然后不再理他。我们班上有个女孩子叫元圆，人长的还算漂亮，就是那个时候班上估计除了黄垒还想着谈恋爱没人想这事了。


后来听黄垒说他就叫和他关系不错的一女生给元圆说了句想约她，晚上就和他见了面，独自的。第二天晚上就亲了她，接着星期天就和她出去开了房间。我估计黄垒真的是没谈过恋爱，他给别人说的一切都是吹的。那个时候学校已经为了控制学生在外面住禁止了学生出去住了，出去的就先呆着。


黄垒为了那龌龊的满足三番两次的找老师找学校出去找了房间住，以至于后来元圆自己都自动的送到黄垒的住处给他糟蹋。说是糟蹋有点过分，毕竟是人家女孩子自己愿意的，可是看着那么好的女孩子给那么一个垃圾玩真的觉得可惜。


男人就是这个样子，许多时候总是想的有点多。即使是自己不喜欢的，但是只要是人家离开后失去了看着别人要了就会觉得难过，后悔。


胡楠，我的一个很普通的朋友就是这个样子。他有一次给我说他们那的一个女孩子追他。我问她女孩子怎么样啊？他说还行，我说那差不多就呆着啊，反正现在这个社会想找个称心如意的也是个很难的事，他考虑了很久还是拒绝了人家。后了过了有半年，那个女孩子被他们班上了一个男孩子给追上了。


记得那次上课后胡楠告诉我他看见那个女孩子和她男朋友在一起，他心里突然觉得很难受。我说拉倒吧你，当初自己不当回事，现在哪儿有后悔药吃啊。




高三的生活就像是一个特别的部队，也可以当是一个学习的特种兵部队训练营，从一上高三开始，学校就对我们的生活做了他们自认为很得意的调整。每天早上五点钟起床，跑步，早读，上课，午饭时间，午休，下午课程，下午自习课，晚饭，晚自习。到晚自习下课后就已经是晚上十点钟了。从星期一到星期天每天都是如此，有一个破例就是每到星期天下午两节课后可以到学校外面活动一个小时，必须在晚自习上课前回来，否则后果是老师口中的所谓的，自负。


其实在学校的营养条件非常的差，平常也不让出去，然后在我们生活中，方便面就成了极品，妞妞也就成了我真正生活的伙伴，每天我会跑着去打水，妞妞打饭。回来后妞妞会像一个老婆一样的把方便面给我泡好，然后我就可以吃到热热的香香的面了。


那个时间的生活也许过一段时间我就会忘记，也许一辈子都不会忘记，我们每个人口口声声的说我永远都不会忘记那段和你在一起的时光，但是过去那种生活就在每个人在电话里和QQ中的我不会忘记中很快的淡忘了。


我对自己的期望很高，我爸爸妈妈对我的期望也很高，妞妞对我们以后的生活也很高。但是也许世界上真的有命运主宰着人的生命，高三拼命学习的一年很快就走到了尽头，我对我和妞妞高中时代的生活保留在记忆中保留在心中。但是再也不会说起。因为那份感情应该拥有的事实随着高考的过去我再也没机会把握了。


到后来我才知道女人并不是给一个男人上了就会跟他一辈子，他们还会追寻自己的生活，不是处女的女人更会选择自己的人生。这是以后的事情了就。


从那个黑暗的夏天过去后妞妞就实现了她的梦想，去了她一直想去的北京。每天晚上都会和我发发短信，打打电话联系。时间就在我们无意的生活中一点一点的流失过去，黑色的夜空，灰色的风，模糊的雨，蓝色的天空都没有改变。可我们的年龄在变大变老，然后失望甚至绝望的死去。我以为我就会这样和妞妞平淡的走到结婚，生子，变老直至死去。可是谁都忽略了人在变，变的自私，然后改变自己的命运。


不记得那天妞妞给我说了句什么了，然后我就在电话里和她吵起来了。后来她发消息问我是不是离开的时间长了，变的不在像当初那样爱她了。我说我每次回家都先去找你，从分开到现在我回了三次家找了你六次你就哭了四次，你说啊，告诉我为什么啊，我怎么知道你是怎么想的啊？妞妞说我是想到了以后，怕我们没有未来。我说你不是，你是怕我以后没钱，没你想要的那种体面的生活，是吗？你就是这么想的，你变了，变得自私，可怕，不再是以前的你了。


我挂了电话，后来妞妞给我发了个消息说，对不起，我真的很在乎你。我说，人总是会变的，不怪你。但是就算你那天变了也应该记得你自己不要忘记了自己该要什么，该做什么，该去哪里。记得你自己真正爱真的人爱过的人。就算你走进了最边缘的地方，也要记得常回回头看看自己的脚印，那是你成长的见证。

第十五章：起起落落的生活
星期天下午返回学校的时候总会觉得很疲惫，自从上了高中以来，就一直觉得自己像是换了一个人一样，没了快乐没了生活，每天就像是一个木头一样重复简单又复杂的生活。有时候根本都不知道自己在做什么，机械的过着自己和每个朋友很向往的生活。


从你上了高中的第一天起就会发现，中考已经离自己很远了许多过去的日子已经不会再存在，许多生活也会改变，那些曾经一起的同学和朋友有的已经开始离开自己了，真的不想改变，可这是必然。家里的爸爸妈妈想让自己的孩子快点长大，上高中，上大学，然后结婚生孩子有自己的一个家。


到这个时候我才发现我真的不想就这么长大，我还有许多事情没做，然后就长大了，长大了就再也没机会做了。在这个全市都有了名的学校里，我发现了有许多各种各样的人，都是我以前没见过的。


我也看到了有我初中的同学，很多认识的都在这个学校里。一说起初中同学，我就想起了妞妞，妞妞和我在一个班里。我庆幸我还能和妞妞在一起生活，最起码现在还没分开。同时我也为妞妞庆幸，她还能和我在一起，那样她就不会觉得那么孤单，最起码她难过的时候我可以哄她开心。


每个人在这里生活都有了自己的一个梦，想要的的和以后要走的路。我问妞妞想要什么样子的生活，妞妞说只要以后有自己想要的家，能有一个温暖的地方，不要在一个人再冷冷清清的生活，一个人回到家，家里没一个人。妞妞说话的语气中没有带着一点点的感情，没有一点点的伤心和难过，她越是这个样子就叫我越难安心。就像在一个本来应该下雨的季节却下了一场大雪让你会觉得这个世界是不是不再属于自己。


我是个深爱着文字的人，所以我一有时间我就会写点东西，写了虽然没什么用，不会有人给我出版不会有人给我钱，但是我写了心里想说的那写话我就会感觉到快乐觉得生活中的色彩变的亮丽起来。


我是个爱着生活的人，每天的感觉就像是一个找到生活目标的人，觉得自己做什么都很有意义。生活//当风吹起的时候//我还在床上做梦//当所有一切变成曾经//我还沉睡在幻想中//当生活变得平淡//我已不再像从前//痛苦和平淡的滋味//你选择哪一种//痛苦是过去，虽然很难过//但是苦中可以有欢乐//平淡是现在//虽然很自由//心中却是难抑的空虚//难道生活就是所有这一切//没有一天的欢乐//我还有什么话可说//难道你就不觉得//你的离开我的走//我已经无选择//天空变得灰蒙蒙//心中变得空洞洞//山上吹来一阵风//人也不会再轻松//已经不会像从前//沐浴在随心的快乐中//我来到南方这个不会下雪的城市里//生活已经消沉了我意志//我离开我那个四季交替的地方//离开了我的回忆//离开了我曾经的所有//让过去的一切随风而去。


然而我的生命和所有的一切，包括人生观都在这个所谓的重点高中发生了巨大的变化。我在班上有了自己的朋友。包括小亮，雷子，海洋，老杨他们。


水也倒流


当我还在很小的时候就很喜欢看着村里那条小河里的流水，每每到了春末夏初的时候，小河里就会开许多的荷花，红红的一片，整条河穿过，红红的荷花也红遍了整个村子。外婆在我小时候告诉我，人是往高处走，水是往低处流的，很小的时候就听过这句话，但是道理却在很久很久以后才明白。


再长点后我就又开始怀疑外婆的话了，难道谁就只会顺流走吗，我觉得水也应该有倒流的时候才对。这个世界已经不再是以前的样子，和每个人想象中和期待中的都不一样。


中午的时候佩佩给我打电话，说他晚上我们都去他家玩，我说什么事情啊，他说没什么，到时候来就是了。晚上我和妞妞去了的时候才发现一屋子的人都在，有我很好的朋友，也有许多不认识的人。大家都在那吵吵闹闹的等着主题是什么。


记得那天晚上佩佩他老爸老妈走出来说，孩子们，你们都是佩佩的好朋友和好同学，但是佩佩以后也许就不能再和你一起了。屋里安静下来了，每个人都不说话了，每个人都在等着听佩佩为什么不能和我们继续在一起了。但是谁都没说什么，只是大家在一起喝酒，后来当每个人都在难过中喝的醉了的时候，佩佩才说话。你们每个都是我的好朋友好哥们，我没什么，只是订婚了，以后估计不会有多少时间和你们一起去上课去外面玩了。


原来佩佩的老爸为了使自己的事业更加稳若金汤，佩佩的老爸是一家大公司的老板，是很有能力的一个人，一个人白手起家，给自己打下了这么大的事业，有了自己的公司。可他也在成长中成熟起来，发现了这个世界上许多的事情并不是只靠能力就能得来的。于是他也就学习封建社会的皇帝玩了联姻这一招，让自己的儿子和与自己事业往来最密切的老板的独生女儿定上了亲事，还决定两年后结婚。这两年佩佩要到未来岳父的总公司去接受培训，高中不需要读完，就直接去美国学习。


就这样我们的生活中又有一个朋友离开了，无影无踪的消失掉了。这个时候的我们已经是高二的学生了，在我们的生活中已经少了许多以前必须有的活动。我们不再听歌，不再看电视，不再整夜整夜的上网。周末的时候不再出去吃烧烤。每天都会坐在教室里老老实实的听老师讲课，然后吃饭上自习，睡觉，过着那种枯燥无味的三点一线的日子。有的时候我会想起佩佩来，也许他那种选择是一种解脱吧，最起码不会再像我们这样为了未来担心。


好在我无聊的时候还有妞妞可以和我聊聊天，陪我说说话，安慰安慰我。飞扬有的时候也会过来找我，与我和妞妞出去吃顿饭什么的。这多多少少的为我的生活中加了点插曲，让我觉得还不至于绝望，我的身边至少还有朋友陪着我。


那段日子里我不知道生活的目的到底是什么，难道就是为了读大学，可是我真的不明白读大学是为了什么。人不怕别的，就怕自己辛辛苦苦的忙活半天却不知道自己做这么多是为什么或者是为了谁。





记得大二那年的秋天，一个阳光明媚，太阳晒在身上温暖的叫人懒洋洋的上午，是第三节课，我们上体育，许多人都去玩球或者聊天。我和妞妞坐在操场上的小河旁说话，妞妞问我以后要是找女朋友找什么样子的。我说什么叫要是找啊，肯定找啊，我又不是和尚。接着我又说，其实我也用不着找了，没等我说完，妞妞就说，要不你就别找了，我怎么样啊，我揽住妞妞说，你很好啊，只是我不知道能不能以后给你幸福。我对我珍惜的人总是没自信把她留在自己身边。


妞妞眼睛红红的靠在了我的身上，对我说，我们认识了这么多年，世界上没人能给我幸福，但是你给我什么样的日子我都会觉得快乐，不会觉得孤单，这就够了，这就是我最想要的，最起码我知道有个人会真正的关心我，不管他在哪里，在什么地方，变成什么样子的人。我对妞妞说你能给我这么多的评价，我真的很高兴，从认识到现在最起码我没白和你一起走过那么那么多的事情。你的一辈子，从今天开始我收下了。说完我亲了下妞妞。我仔细的看了看妞妞，妞妞已经不再是当初那个毛毛躁躁的小丫头，现在已经是一个打扮成熟稳重的女孩子了。有着优美的曲线和身材。是许多男孩子心中的公主。


这个年龄段的孩子们许多都已经有了大人的思想，并且许多谈着恋爱的都已经做了大人们才做的事情。有的时候我也想这个事情，但只是想想，我梦中最适合和我做这个事情的当然是妞妞，但我从来没对任何人讲过。这种事情对于每个人来说都是心知肚明，但是有的人真的是比较封建或者说很爱自己很珍惜第一次，没去做。有的人纯粹就是装纯洁，然后等对方来做，可是偏偏对方却害怕，没能行动，使两个人失去了爱情中最重要的事情。


我和妞妞不一样了，在以前我们没说明白在一起以前就说过这个话题，记得当时我问妞妞要是以后做要和什么样子的男人做。妞妞先说不知道，后来告诉我说不管那个人长的怎么样或者是个什么样子的人，最起码要是爱他的，然后也是她爱的，自己心甘情愿的，然后把自己给了他才不会后悔。


妞妞问我想要的女孩子是什么样子的，我说像你这样就最好了，说句不礼貌的话，要是你愿意给我，我最想收下了。妞妞当时脸一红，讨厌吧你就，没一句正经的。我说你还是给我害羞。其实你纯洁，单纯，爱情观正确，不光是我，没有男孩子不想要你的，最重要的一点是你脸蛋漂亮身材好。妞妞脸红红的打了我一下，说你怎么越说越没边啊？


当我和妞妞确立了恋爱关系后，我问妞妞，什么时候做我的女人。那天放学后，我和妞妞回家。我故意对妞妞说，妞妞，今天中午我在外面吃饭，我看家咱们班冯月和刘竟做那个了。在饭馆的包间里，玻璃破了一点，我听到了声音，过去一望正好看到。小胖他们也都看来着，不信问他们去你。


妞妞问我给我说这个做什么啊，脸红红的，我心里想毕竟是女孩子，而且还是干净纯洁的女孩子，脸红很正常。我说妞妞，恩，我们都不小了，而且我们确立了关系，我也不是什么君子，以前你就是我心里最想要的那个女孩子，你是不是该给我了。妞妞站住看了我一眼说，想什么呢你，自己回家美去吧，脸通红的自己一个人往前走了。


晚上我收到妞妞的短信说，老二，我是你的，既然我和你走到一起我就是你的，跟你做爱我不吃亏，我也很想给你，但是我真的就是有点害怕，你要是真的想要我随时都可以把自己交给你。我给妞妞打了个电话告诉她，妞妞，你别误解我，我确实很想要你，但是要等你主动交给我的时候，我爱你就不会强迫你，都这么大了看到别人做爱肯定会忍不住了。过会就好了。


其实我和小胖每天中午在学校外面的饭馆吃饭，在那包间中看到了很多做爱的情侣。小胖每次都会很兴奋，非要看人家做完，我对小胖说拉倒吧，虽然现在做这个很正常，但是我们毕竟还不是完全有资格做的。毕竟我们只是高中生。


飞扬在深秋的一天中午找到了我和妞妞，告诉我说中午要和我跟妞妞一起吃顿饭。我说没问题，中午见。中午我和妞妞坐在飞扬定的房间中吃饭的时候，飞扬打开了一箱啤酒说喝点吧，我不知道飞扬为什么要和我们俩喝酒，平常他是没这么多时间的。我感觉到飞扬要有什么话或是什么事要做。


当喝了几瓶的时候，飞扬借着酒劲对妞妞说，妞妞，我喜欢你，我想你做我的女朋友，行吗？我和妞妞都吃了一惊，飞扬身边不缺女孩子，什么社会阶层的都有，他要给妞妞表白我真的不习惯。毕竟我和妞妞都把他当一个朋友，对与一个自己没考虑过只是当朋友的人给自己表白，对自己和自己的男朋友都是一个以外，都很难接受的，当然也不知道怎么回答。所以妞妞和我都愣在了那不知道说什么好。半天我想只有告诉飞扬一句叫他绝望的话，飞扬，对不起，妞妞和我做过了，她现在以后将来永远都是我的女人了，你是我们俩共同的朋友。飞扬也吃惊很大的望着妞妞，妞妞傻傻的配合我点了点头。飞扬嘴里嘟囔着，摇着头走了出去。显然他是真的爱上了妞妞，自己最喜欢的女人告诉自己和另一个男人上了床，谁都受不了的。


晚上我来到了妞妞住的那所大房子里，妞妞很以外的看了看我。我进了房间对妞妞说，我今天晚上是要你来了，你要是不愿意可以告诉我不爱我要和我分手也行，要不今天晚上我就要定你了。妞妞吃惊的说你怎么能这样对我啊，我说你是我女朋友，这样对你很正常，我不想有人威胁我和你的关系，我要你给我确定的答复你是我的，最有效的办法就是你给了我，这样我能确定你不再离开我。


说完我抱住了妞妞，心厉害的跳着，毕竟怀里是自己最爱的女孩子，我亲了亲妞妞看着她是那么的娇弱可怜，但为了自己一辈子的女人，对不起她一次吧，也许对她也有好处，因为自己可以确定永远不抛弃她，当我爬在妞妞身上的时候，妞妞可怜的对我说不要插进去好吗？我什么都没说做了我想好的事情。事后我看着妞妞手还因为刚才的紧张和痛苦抓着床单，觉得很对不起她，我把她抱在了怀里说，妞妞，早晚都会有这一天的，我自私了一次，就这一次好吗，没人在感情上不自私，最起码我可以保证我不会离开你。妞妞流着泪对我说，没什么，我不后悔，我也是愿意的，最起码给了我爱的那个人。


那天晚上我就那么和妞妞睡了一个晚上。都你把自己爱的人变成了女人后，你就会发现每天晚上，每时每刻都在为她着想。有时候老妈也会问我这几天怎么妞妞不来了。没人的时候妈还会对我说，你以后要能把妞妞娶回来就不错了。我有时候真的想告诉老妈，我和妞妞都做成夫妻了。


那天晚上妞妞躺在我身边的情景我想我一辈子都不会忘记，还有她身下的那一小片红，那点血是她最值得珍惜的东西，她却给了我。也许这是我们俩爱情中的边缘世界吧，没人能想的出来妞妞这么纯洁的女孩子会做出这样的事情来的，虽然妞妞在我的心里永远都是那个妞妞，一辈子都不会变。但对于别人尤其是喜欢她追她的男孩子来说，这是一个天雷，她不再是处女，许多人都会改变对她的看法。后来妞妞告诉我她不在乎别人怎么看她，反正不会和别人上床更不会喜欢别人。我点了点头。


其实在许多大人的心中是接受不了像我和妞妞这种事情的，但是我们毕竟都不是小孩子了。许多事情要做终究是要做的，内心的一样东西是没办法和能力去抵制的。大人们都拿以前的眼光去看事情，他们那个年代确实是比较封建，吃的不好发育也慢，所以对这种事情的需求就来的比较迟。可现在的我们吃的好，发育的比较早，人大了也就有了这种需求了。


家里的大人也知道孩子们成天在想什么，所以孩子的生活对于他们来说是一种边缘式的生活和做法。他们永远不会了解自己的孩子想要什么和为什么做一些他们不能接受的事情。当然也不知道自己的孩子做了什么。


我们班就有一个女孩子叫力敏，老实的很每天的全部重点就是放在学习上，真的是出了学习什么都不知道。她和妞妞是一个宿舍的，妞妞告诉我给她开个玩笑她都不知道是什么意思。谁都不知道她的世界里究竟是什么东西主宰着她的命运。


田子其实就是个垃圾，我和我的每个朋友都知道，中学生活中的人们都是处在半大人半孩子之间。所以有时候的事情还是要靠打架或者什么方式来解决的。就像我们读小学的时候比我们大点的孩子都爱看香港古惑仔，那几个片子整整影响了一代人。许多孩子都模仿电影中的老大，打架喝酒。许多人进过监狱和少管所。


马宁是我们学校那一片都知道的一个女孩子，他的名气是因为她和许多男孩子睡过觉做过爱。马宁人长的很漂亮，真的很漂亮，我知道其实许多人都喜欢她，虽然知道她有许多的不检点。其实她的许多事情我都是从别人的口里听说的。我的一个哥们叫海洋，在刚上高一的时候我们在一个班里读书，海洋告诉我他喜欢不正经的女孩子。我说你是不是浪的啊。后来我才知道他是喜欢上了马宁。


然后的一段日子里海洋追上了马宁，我们班上有一个外地的学生叫成雄。成雄是靠关系来我们这上学的，人长的很精神，家里很有钱。他基本上就是在学校混日子，根本不会学习一下，每天也是去和别人聊谁漂亮，谁人品怎么样。却不知道别人也在说他。


那一年海洋和马宁过的很幸福，有时候海洋会去马宁的家里吃饭，因为马宁家里时常每人，马宁做了饭他们俩人吃了就接着就回学校，那一年的海洋很认真的去学习，成绩也是班里的前几名。


我们的班主任是一个瘸子，姓封，为人很是垃圾，一开始我真的很尊重他的。因为有人在我来到他的班上的时候告诉我他是一个资格很老水平很好的老教师，于是我就很尊敬的去听他的课做他的学生。可是后来我才发现不管这个人是做什么的，不管你怎么对待他，他要是垃圾，就不可能做出好事情来。于是全班的学生都叫他封大拐，包括他的侄子，一样能知道他的侄子也很傻了。


后来上了高二，我和海洋还在一个班上，马宁分到了隔壁班。一次我们去外买面吃饭，小胖跑过来说隔壁屋有人在做爱。我和海洋看到了正在做爱的马宁和成雄。海洋流了眼泪，问我，老二，你告诉我我该怎么办。我说，能怎么办啊，你们没什么啊，她不珍惜就算了，不是你的错你用不着做什么的，就算真的做了什么，不是你的还不是你的，永远都留不住的。就像是夕阳西下的时候你再做什么天也还是要黑的。婊子就是婊子，你给他立了贞洁牌坊她也成不了贞洁烈妇。


我把这个事情告诉了妞妞，那个时候妞妞还没和我做那个。妞妞说，现在的人啊，我接受不了了是。怎么都自己看的那么轻啊。妞妞凑到我耳朵边上问我海洋那个过马宁吗？我说哪个啊，听不明白你在说什么。妞妞掐了我下说你就讨厌吧，问你正经的呢。我说你为什么这么问啊。妞妞说他要是得到过也许恨的更多。我说我还真的不知道他们俩有没有做过。知道很久后海洋才给我说，成雄要的只不过是我草的不草的女人，他得意个屁啊。


有时候人总是生活在自己不想生活的环境中。就像我和妞妞在一种边缘的世界里过着日子，最终也被世态和自己的情欲操纵，做了一些为时过早的事情。但好在我还能把持自己的感情为以后想上一点。就像我确定了自己下了雨肯定能见到彩虹一样。

第十四章：曾经身边重要的人
牛牛和妞妞是俩容易叫人弄混的名字。那还是在中学的时候，从初一到初三，考上了高中再到文理科分班我们一直在一起生活了六年。


牛牛家就在我们学校的初中部和高中部的中间。所以他每天上课都很方便，什么时候饿了在课间都能回家吃顿饭。牛牛走路都会踢着个小坷拉，像是一个永远都长不大的孩子，

每当无聊的时候都会上教学楼的房顶上去玩。


妞妞是一个非常非常可爱的小丫头，人长的漂亮再加上聪明可爱，所以招了许多人喜欢，更有许多男孩子喜欢她追她。我们三个人在一起形成了鲜明的对比，牛牛家里比较穷，牛牛穿的就差点了。妞妞的爸爸是一个很有钱的老板，每个星期都会给妞妞很多的零花钱，妞妞很会打扮自己穿的当然也就很好了。我家一般，比许多人家都好但是要和妞妞家比就还有一段的差距。


有钱的男人没好的，其实这话不是没道理。妞妞告诉我她家以前生活不怎么好的时候，妞妞的爸爸和妈妈过的恩恩爱爱，但是从她八岁那年，她爸爸在外面的生意有了起色开始，家里的生活条件一天比一天好，但是她爸爸和她妈妈的感情也就越来越少，直到有一天终于没办法再继续生活下去，终于离了婚。妞妞谁都没跟，自己一个人生活在那所没人要的房子里面。


妞妞说当初我不明白为什么，只知道在妈妈走的那天大哭大闹，到现在才知道这种结果是必然的。为之付出什么都没办法改变。


就这样妞妞每天和我泡在一起，许多时候都会到我家去吃饭。有一次周末，妞妞非要我陪她出去玩，在外面我们自己烤肉吃。妞妞告诉我她其实很害怕自己一个人面对那所空空的发房子，就算房子在好那也不算家。就算她爸爸给她再多的钱她花着也不会开心。


说着这些话的时候，我清楚的看到了妞妞的眼里流下了泪水。我安慰她说别想那么多了，你不是还有我吗，我的家就是你的家，你什么时候想去都可以。我妈妈也很喜欢你。其实我妈妈也不只一次的给我说过喜欢妞妞。



妞妞抹了抹眼泪对我笑了一下说，你就不怕我每天都去你家去吃饭啊，我很能吃的。我说我不怕，但是干脆就吃一辈子得了。省得我妈妈喜欢你许多时候看不到你。妞妞脸一红说美去吧你。


妞妞有着很优异的学习成绩，班里的第一名就像是被她买下了一样。每次考试第一的名字都是她的，从那个时候我过的很好但是我总是觉得生命中缺少点什么一样。我苦苦的找寻，但是找不出是什么来，于是我就有了我自己的想法。想找点属于我的东西出来。


记得那次妞妞晚上去我家，我正在吃饭，妈妈看到妞妞非常的高兴，叫妞妞一起吃。妞妞的眼睛红红的，好象刚刚哭过一样。


我和妈妈一边安慰妞妞一边哄着她吃了点饭，后来妞妞高兴起来了，对妈妈说，阿姨，我要是你的女儿该多好啊！我真希望自己也有一个像臭子一样的家。妈妈说那你做我的女儿不得了，我就喜欢你。从那次后妞妞就成了妈妈没正式确认的干女儿。


那个时候的我成绩虽然赶不上妞妞，但是我的成绩也是在班里总是前几名，我和妞妞爬同一个桌子。每天除了上课，我准是和妞妞在说话，老师也不好说我俩，因为我们总用商量问题做借口。


那天晚上我和妞妞吃了饭之后我问她怎么了，她告诉我说她妈妈给她打电话来着，那么多年没妈妈的她猛然间受不了突然间的嘘寒问暖。我从小和妞妞一起长大。我从来没见过妞妞那么伤心过，所以我也觉得有点想哭。


其实要说我的真正的朋友并没有几个，除了妞妞不算外，飞扬是一个。我和飞扬是在一次意外中认识的。那次是在初中刚刚开始的时候，放学后我和妞妞回家，刚出校门妞妞就被几个学校外面的小流氓给看中了。挡着路不让妞妞走，我和他们几个就打起来了。但是我一个人怎么着也打不过人家好几个人的。飞扬这个时候正好经过帮我打走了那几个家伙。


我要谢他请他吃饭，他说不用，那几个人打过他，他这次是借我的帮忙给他自己报了仇了。我说你还挺真诚啊，他没说话就走了，但也就这样我们就认识了。妞妞还不服气的给我说这个人怎么这么没礼貌啊。我说算了，每个人都有每个人的性格。你不是也一样吗，那么多人追你，你不照样没回头看人家一眼吗？


记得第二次我和飞扬打交道是在路上，在我回家的路上的一家音像店旁边，飞扬拦住我问我有没有钱。我把我身上的所有钱都掏出来问他够不够，他问我和我就见过一次不怕我被他骗了啊，我笑了笑就拉着妞妞走了。


那次第二天飞扬把钱就还给了我，我说你花吧，我不着急。飞扬给我介绍了自己的名字。我也告诉了他我小名叫老臭，大名叫二川，还有许多人叫我老二。


就那样我和飞扬就成了朋友，也就从飞扬身上我对朋友有了新的定义。朋友不一定每天非要在一起，有的人在一起呆了一辈子也不一定就是朋友，而有的人一生只见过几次面，打过几次交道也就成了很好的朋友，朋友最重要的就是在心里不是在表面。


春天的风总是一阵暖一阵冷的，吹的人的心情也跟着呼冷呼热的。我最喜欢的风景就是飘着柳絮和扬花的晴朗的春天。暖暖的阳光能照在身上。春天的阳光是最醉人的。夏天的雨总是说来就来，夏天的雨水也可以给人带来清爽的感觉。我最喜欢的的是秋天，当深秋到来的时候，那秋风扫落叶的风景叫我感到一阵阵伤感。


当我写到这的时候，妞妞不知道从哪儿冒了出来。给我说诶呀，大作家啊，不错啊。看到了妞妞我就接着写，我最喜欢冬天的雪花，但是有一个比雪花更叫我喜欢的那就是我的妞妞。


妞妞说你就讨厌去吧你，说着掏出来两张请柬问我去不去，我一看是飞扬生日晚会的邀请卡。我说我晕，一个狗屁孩子过生日至于吗，还印什么请柬。妞妞说，你到底去不去啊，就明天晚上了。我说着什么急啊，不是还有一天的时间的吗？


当第二天晚上到了新春大酒店的时候，我才发现什么叫真正的有钱人。妞妞说：“他老爸真有钱。”我说是呀。就为了给儿子过生日，他老爸摆了一百多桌子酒席。请的有许多有头有脸的大人物，其余就是亲朋好友，再就是我们这样的人了。


记得那天晚上飞扬端着酒杯过来的时候，我拿出来了我和妞妞准备的生日礼物，一套正版的小虎队的CD专集和一个信封，信封里是几张红色的票子。那次飞扬朝我借钱就是为了买这张CD，可是我把我所有的钱都给他之后还是不够，以至于他到最后都没买成。这还是第二天他还钱给我的时候告诉我的。我想他这么喜欢这张盘，干脆就买给他当生日礼物得了。飞扬对我的信封看都没看，但是他接过那盒CD看起来很激动。然后他和我跟妞妞喝了酒就去别的桌子上了。


孩子们过生日经常请同学好友喝酒是经常的事，我去这种场面也很多。但是像飞扬这样惊动家中大人大摆宴席的我还真的是头一次见。


有的人对自己的朋友打了一辈子交道都没明白了朋友的概念，但是有的人找了一辈子的朋友都没找到一个知心的朋友。朋友有许多定义，许多概念。不同的人对朋友也有不同的理解。但是我真的说不清楚朋友到底是什么。就像风吹迷了你的眼睛然后再带给你清凉，那心里会怎么想一样。


当我和我的那群朋友经过了风风雨雨以后我想以后的路会好走点吧应该，可是当分离后才发现一个是那么的寂寞那么的孤单，在夜里一个人走在陌生的城市里，在陌生的街道上，只有冰冷的寒风，黑色的夜空与你为伴。那种凄凉的感觉真的叫你难受。当你含着泪水看天的时候，那种感觉就是一种绝望。


也许有一天等妞妞再回到我的身边的时候，那种感觉会是幸福吧。当那么多年的时光都化成一片云烟的时候才发觉梦真的醒过来了。


我永远都不会忘了那天小玉那天发给我的短消息。春有百花，秋望月，夏有凉风，冬听雪。心中若无烦恼事，便是人生好时节，愿一个人，晨有清逸，暮有闲悠，梦随心动，心随梦求，一切都好。


红红的太阳走在了沉没的西方，我的心也已经跟着你的梦，那一刻我的世界也已有了风。你微微的脸庞映出了我的心和对你的想象。当你的影子散去的时候，我的心就像是被抽空了一样，一阵阵的难过，一阵阵的痛苦。更像是非常开心非常重要的一天过去的时候，不想这一天过去，不想这一天重要的人离开，但太阳还是无情的沉落西方，带走了所有你不想失去的东西。只留下你自己一个人在那里发呆。


我是个爱钱的人，他们都说爱钱的人都很俗都不喜欢文化。可我发现我和别人不一样，是真的不一样。我这么一个爱钱的人是那么深深的爱着文字，爱着那一句句的话，自己总是一天天的写着自己的心声，每个晚上睡不着的时候就坐在电脑前写。


我不但喜欢写我自己所谓的书，我还喜欢写歌，写诗。只要是文字我都会喜欢，但是我用笔写的字迹却很难看，我一次次的练习，想把字写的更好点，可都失败了。




寂寞风


当我离开了我的曾经，才发现那些过去已经成了梦。

梦中的我在哭泣，失落的人生。

在我拼命挣扎的时候，确实有过许多疲惫。

疲惫的我在梦想，何时能离开。

离开之后才发现，蓝色的天空已不再。

适合做梦的少年，只有星星还在眨着眼。

如今的我很寂寞，迎着风看天。

天空依旧是蓝色，星星也孤独。

低下头来我梦想何时能有自己的一片天。

在我曾经拼搏的地方，有我那一张张梦想。

曾经走过的时光，只剩下荒凉。

当我流泪的时刻，有过你抚伤。

那时真的很快乐，只是已晚了太多也太远。

失去以后才发现，行程太遥远。

寂寞空虚的人啊，夜里长思念过去留下的。

回忆是甜也是苦，谁也会留恋。

大地永远不会变，咫尺天涯缘。

风吹寂寞到海何日才能与你相见。


当我写好了这首歌拿给妞妞看的时候，妞妞问我，你寂寞吗，你不知道什么是寂寞。真正的孤独才能算是寂寞。像我自己这个样子的，永远没人疼，没人爱，没人关心我没人记得我。我听到这，心里像是被针刺一样的疼起来。我心里对自己说，妞妞，我以后再也不会让你一个孤单寂寞的活着了，就算全世界的人都不再要你了，我也不会离开你了，你愿意吗？一个寂寞的心就好象是一个人被黑色的风吹过一样，永远不会有人收留你。




寂寞就像是冬天里没有飞回南方的燕子，自己一个在寒冷的冬天发抖，没有睡觉的地方，没有可以吃的东西。有的只是寒冷的风往身上吹，没人能帮助自己，没有人能记得自己，有的只是别人嘲笑和幸灾乐祸的眼神。

第十三章：随风传说
当世界的颜色都失去的时候，当一个人的生命走到尽头的时候，当爱永远都不会再回来的时候，当你不再回到我身边，永远都不会和我在一起的时候，对于感情来说，已经是世界末日。


我就是那北方的狼，有许多是会说我色狼，我默认。但是我不会虚伪，然后去讨别人的喜欢，我就是个这样的人，孤单的活着，孤单的寂寞着，不会特意的为谁去停留．不会为了谁去改变自己，就那么一个人默默的走自己的路。


不知道你的生活中是不是有一个女孩子，你很喜欢她，只想好好的照顾她，生怕她受一点点的委屈，你用尽了你的所有想让她生活的更开心一点点。


后来你发现你对她的这份感情原来只是爱，但你从来都不会有把她弄上床的想法，只想紧紧的抱一饱她，给她一点点的温暖。


不知道你有没有这样的环境，你的朋友有的是有钱子弟，有的是穷人，有的思想纯洁，快乐的生活，有的思想复杂，也有着复杂的人际关系．他们为了在这个肮脏的世界中生活，早早的把自己的肉体出卖，虽然很痛心，但是心中也只有无奈。


风会带来许多，同样它也会带走许多，就像一个神，一个永远都无法触摸的神话，让我觉得这个世界还有那么多的风风雨雨，当我走到那个我生活了许多年的房子面前，我的心里充满了内疚和悔恨，就算梦醒了，那又能怎么样啊？过去的终究已经过去，失去的也不会再回来。世界就是这个样子，生活更是让人没有办法。


家已经不再是我的家，我没有资格叫它是我的家，我只能说是我生活过的房子，也许这个样子我心里还能让自己有个理由站在它面前。


生命中的东西还没来得及多看一眼睛，就及匆匆的走了过去，虽然有那么多的舍不得，但却无能为力，只有对他们说一句，珍重吧，我的朋友们。同桌的那个女孩，那一年，我和你走过了最艰苦的一年，那一年之后，我和你个奔东西。


我给自己写的文章起了一个又一个的名字，但是到最后连我自己都不知道用哪个名字好了。我觉得自己的生活就像是在梦里面一样，我根本就分不清楚什么时候是清醒而什么时候自己又在沉睡，但我想我会坚信一些生命中美好的东西，因为他们留下了回忆给我。


微微告诉我，所有最美的东西都是在梦结束的地方。沙沙告诉我，坚强是一个人无奈的表现。我知道非常非常的坚强也是脆弱的一种表现，我也知道我的世界我的生命是一首唱不完的歌。


那一天，我本来是想躺在床上好好的睡一觉。可是当我习惯性的戴上耳机，听到那熟悉的音乐的时候就再也睡不着了。以前总是听到许多人说失眠是多么多么的可怕，只不过是自己没有亲身经历过，就以为是那些人危言耸听而已。


可是直到自己那天晚上彻夜都睡不着的时候才明白了为什么失眠，那是一件多么令人害怕是事情。一个人就那样静静地躺在床上，望着阳台外的黑色的天空，看着夜空里的星星，想睡却睡不着，就像一个失败的人想去死却连自杀都做不到一样。其实做不到的又何止一样事情，自小时候我在许多事情上就是一个没有主见的人，包括穿衣和吃饭。妈妈给我买什么样子的衣服我就穿什么样子的，做什么饭我就吃什么，从来都不会挑三拣四。但有的时候我在一些自己选定的东西上却是从来都不会改变，不管是对还是错，都会走下去。



所以我在父母的眼中并不是一个好孩子，在老师眼中也不是一个好学生。


妈妈说我小时候就不喜欢和小朋友们玩，所以陪伴我成长的就是书和音乐两种东西。以前只能在家里听一台很老式的录音机。后来有了微型录音机，再后来妈妈给我买了一个CD机子，而现在我听的是MP4和电脑。


我做事情永远都违背着自己的意愿去做，也许是我能力达不到，也许这真的就是命运。连我自己也说不清楚。我最喜欢的是播音，而我现在学的却是计算机网络。我最喜欢的事情是写作，而我现在却没日没夜的上网。而我最担心的是以后自己偏要和一个自己不喜欢的女人结婚。


当夜风透过窗户吹进屋里来的时候，我会变得更清醒。那些华丽的梦就会被吹得破灭，不会再来。我在显示中就一直在做一个梦，就像白日一样，不知所措的我站在原野中，我的周围是通向各个方向的路，无数的选择使我感到头晕目眩，却不知道自己应该走向什么地方。


龙软灵是我的一个网友，我对网友的名字一般情况下不会有什么挑剔，因为名字只不过是自己的一个代号，自己喜欢就可以了。第一次和她聊天是在群里，我的QQ号上加着许多群。记得那次无聊就在群里和许多网友骂着玩，她就说话了，告诉我不能在群里骂人。聊着聊着，就和她成了朋友。其实许多事情都是在不知不觉的顺其自然中进行的，她告诉我她叫李阳，我认识她的。


李阳是搞装潢设计的，她用电脑把一栋栋的房子给别人设计成家的样子，然后把人家给的钱存如自己的帐户。我以前总以为漂亮的房子就是家，后来我才知道漂亮的房子，自己喜欢的女人，一份感情，再加上两个人的责任才是一个家。


人在许多时候是会感觉到无助的，很无助的时候就会变的绝望，我没有很多的能力帮助我的朋友不再绝望，但是在朋友绝望或无助的时候我会给他们说一句话来安慰他们：“绝望的时候请看看蓝天。”天是蓝色的，浅蓝色的忧郁给人单纯的感觉。


我出生在中国的华北大地上，我的所有故事和所有生活都在那里开始。风就从那里把吹到了一个又一个你没有办法想象的世界。梦就从那里开始。


每个人的童年都是一个又一个快乐的故事，而我的却是一个怎么讲都讲不明白的神话，在那种灰蒙蒙的生活中我学会了忧郁学会了自己爱自己，给了自己以后有自信，有开心的生活。我让自己去喜欢一些悲伤的歌曲，或者去听一些喜庆的歌曲，就这样我把自己带进了边缘。我总是想着自己能有一天走遍所有我想去的地方，包括中国那些及其边缘的地方，像是么可可西里，或者是香格里拉。


香格里拉有中国天堂的美称，那里有能让你为之五体投的香河和让你感动的冲动。可可西里有中国最宝贵的藏羚羊，但是那里也有了许多罪恶和叫你无法想象的东西。其实真的想看看那种高空的空旷，想看看大草原上的那种风吹草地现牛羊的景色。




再后来长大点后，有了自己的目标，想象和期待着等有一天上了大学会是什么样子。然后我就开始做一个好孩子好学生，但是骨子里好象有那种叛逆叫许多老师都不喜欢。所以我在学校就又成了叛逆的学生，成了老师开班会或者是家长会的例子。但是好在我还是好好的学习。


在学校里我也有了许多很好很好的同学和许多很好很好的朋友，当在一起的时候没感觉到什么，就那么一天天的过来了，可是当分别后却发现了有一种悲伤的东西在我们之间萦绕。

第十二章： 醉生梦死
这个世界上有一种东西就是能让人醉生梦死的酒，其实朦胧中的世界要比现实中的世界快乐许多，有人给我说过这个世界上有一种酒叫梦死酒。喝过这种酒的人可以记起来世今生，也可以忘记所有不想再记得东西我苦苦寻找，找寻了许多年却一无所获。


那一年，我面临着人生最大的挑战，每天的我都很晚之后才能很累很疲惫地躺在床上休息。然后两只眼睛呆呆地看着天花板或是透过阳台数着天上的星星一直到天亮，那是一种怎样绝望的痛苦啊！


我试过无数个方法之后依然睡不着，然后我绝望的想自杀，型号许多时候还有微微陪着我，也许感情真的是一副良药，但可惜它没有让我在绝望中睡觉的药效。然后我依旧在我自己的绝望中书我的星星。



当微微不在的时候我就会坐在电脑前想想过去，写一些东西。然后我想起海洋，王力等一大把的人来。他们都在一段时间中陪我度过了一段岁月。他们都在我生命中战局过很重要的地位。


许多年过去了，我们这一群人都过上了各自的生活，那一段举杯当歌的日子也不复存在，只有微微仍然陪在我的身边。微微以前是我的女朋友，现在是我的妻子。


我在网上找和我有相同命运的人，有一天一个叫飞扬的人给我说睡不着并不可怕，你还可以喝酒。可怕的是喝酒后的那种难过，那种愁闷。男人喝酒和女人喝酒是不一样的。男人在心烦的时候喝酒是一种自强。


自强是一种心境，是一种意念，是一个人在自己内心世界被任何人都打不败的影子。自强是一种坚持，是一种永不放弃，是一个人在绝望时站起来的力量源泉。自强是一个看得见，能感受到的无形宝贝，当一个人在外面奔波劳累，心力憔悴的时候给自己的安慰。


其实一个人是不怕自己有多辛苦。而是最怕风风雨雨中都是自己机一个人孤孤单单的走，摔倒了，连个搀扶的人都没有。怕无数个夜晚辛酸的时候，连个哭的地方都没有。


见强在刚创业的那段日子，无数个夜晚给我打过电话来，然后就哭，那个时候我还不明白，然后就安慰他，然后他默默的挂掉电话。后来我明白了，其实我的聆听就是对他最大的安慰和鼓励。我也学会了默默地听他哭，然后等他挂掉电话。


我没有可以对着哭的人，于是我学会了喝酒。每当我的心累了，没有勇气走下去的时候。我就会找个地方喝个够。一杯杯被我喝下去的酒，就是最好的倾诉对象，也是我最好的朋友。姚哲住在我的隔壁，微微不在家的时候，他会过来和我一起住。


在忧伤烦恼的时候，他会和我一起喝杯酒，说说话。在醉酒的朦胧中我学会了一笑而过。在失败和挫折面前，一笑而过是一种乐观自信，然后重整旗鼓是一种勇气。


在误解和仇恨面前，一笑而过是一种坦然宽容，然后保持本色是一种达观，


在仇恨和忧伤面前，一笑而过是一种平和释然。然后化解是一种境界。


那个时候我还是个中学生，我还没学会一笑而过，但是我知道了醉生梦死。回忆其实就是一阵风，岁月就是一场梦，梦醒了，什么都没有了。擦干了眼泪留下的只有痛。


走完了一生留下的是一把灰，欠下的是妻子一生的情。该做的永远都做不到，想做的永远都做不了。醉生梦死其实就是逃避现实。


梦终会醒，路还是要走。一个人的世界永远都有那么多的事情。喝了这杯酒，我就去睡觉。


再见


生命中的东西还没来得及多看一眼，就及匆匆的走了过去，虽然有那么多的舍不得，但却无能为力，只有对他们说一句，我的朋友们珍重吧！


那一年我和你走过了最艰苦的一年，那一年后我和你就各奔东西。




我给自己的文章起了一个又一个名字，但是到最后连我自己却都不知道用哪个名字好了。我觉得自己的生活就像是在梦里一样，我根本分不清什么时候是清醒而什么时候自己又在沉睡。但我想我会坚信一些生命中美好的东西。因为他们留下了回忆给我。


微微告诉我，所有最真的东西都是出现在梦结束的地方。沙沙告诉我，坚强是一个人无可奈何的表现。我知道非常非常的坚强也是脆弱的一种表现，我也知道我的世界，我的生命是一首唱不完的歌。


我走过了一年又一年，我走过了一个又一个的春夏秋冬，我经历了一群有一群的朋友，我走过了一个又一个的城市，我换了一种又一种的生活方式，我却依旧记得你，永远都忘不掉。


我走在海边，我奔跑在沙滩，我看了一遍又一遍的白云。我望了一次又一次的蓝天，我始终都无法想象暴雨到底为什么会冲刷你的眼泪。直到我在梦醒的时候看见你在我身边。


我以前只喜欢浅蓝，我后来也喜欢上深蓝，我再后来又喜欢上白云，我现在喜欢落花，就因为他们像我的梦一样凄美，惨淡。直到我亲手建造我自己的家园，我才知道原来自己本来就是一场梦。


我以前在校园中成长，我后来在路上游荡，我再后来来到象牙塔。我现在在各个城市间穿梭。我不为别的，我只为能有一个好的生活，我更为了有一个自己的家，我想要我的家中有温馨有快乐。


我小时候穿着妈妈做的衣服，很美，很快乐，我也很自豪。我长大一些就穿着写有什么什么学校的校服做一个让许多人羡慕的好学生。我想在穿着牛仔裤去和命运事业打拼，我很艰难我很幸福。


我喜欢月光因为它柔和，我喜欢阳光因为它带来成长，我喜欢夜色因为它带来宁静，我喜欢奔跑因为它给我带来健康。也许有一天我会厌倦，但是我决不放弃，因为他们是我追求的。


我看过燕飞，我听过鸟叫，我闻到蝉鸣，我嗅到花香。寺院的暮鼓晨钟，祥和的颂经声，山顶的迷雾，路边的野花和朦胧。我会到教堂敬拜天主基督，我会等到教堂的钟声，看见白鸽的飞翔，给我一片祥和的人生。


我走过路，我骑过单车，我一日又一日的穿行，我一天又一天的穿梭，穿过的是时光是岁月，是生命也是人生，走过的是喜怒哀乐艰难和韧性。我把所有的泪水自己咽下，我把笑脸带给亲人，因为他们是我的生命所在。


我一天一天的活着，却真的搞不明白到底为了什么。我经历了痛苦流泪和欢笑，我走过了分别，重逢和喜悦。我想有一天花儿会落，我却不知道花落会不会归根。有时候空气会宁静，有时也会吹来狂风。


我信奉上帝制造了人类，我也听过女娲早人的故事，我也听过盘古开天地的传说。中华大地经理了炎黄时代，留下了炎黄子孙，中国长城的远古留下了如今闻名世界的名胜。我想过一代又一代的伟人，登上长城望着天下茫茫的众生。


我有旅游的梦想，我想去了解埃及的金字塔，看看它究竟是不是史前文明。我想去希腊，听一听那传奇的神话。任何一个国度的天神都是能力的升华。我想自己有一天也能长上翅膀飞上蓝天。


一生一世的梦，一段一段的情，翻过一篇又一篇的文章。我流下的眼泪打湿了当年的信笺。我想了过去，我会议了一遍又一遍，直到天的尽头，我也会你追回。



春天的青尖叶荷和收获。深冬的严寒和瓦上的白霜，看着纷飞的柳絮，望着皑皑的落雪。心中的世界是一片灿烂。灿烂中有着心酸的往事。痛苦会随时间而减弱，尘封的往事却会在不经意间浮上心头。


在我的心里有一幅画面，白色的浪花映着无边的蓝天。女孩拉着男孩的手相约，二十年后会是什么样子。你的岁月我的歌，我俩的笑声编织成了一个伤心的故事。伤害只会给心留下伤口，流出鲜血，而欢笑则会成就生活。


天之涯，海之角，梦的世界，地的尽头，无声的小雨伴着深秋的风。飘零的故事随着浓浓的咖啡，走在街头只会给人无家可归的故事。


无声无息也无终，我在上中学的时候见过一句话。佛曰：前生500次的回眸换来今生的擦肩而过。但是在我的词典中有一种信念叫坚持，只要不放弃，那么我相信有些自己喜欢的是会得到的。


我听说过改变这个词，我也知道改变的重要性，我知道其实爱本身就是一种亲情，就像风和雨本身是一家人一样，雨总会出现在风的尽头，爱总会出现在心的边缘。


我走过了城市的霓虹灯，我走过的山边的暮色，我走过了自己的行程，我走完了自己的人生。我想等我老得掉了牙的那一天我也可以为自己写一本书了吧，或者唱一首歌也行，歌曲中没有悲哀没有忧伤没有世俗的争执，只要有你有我就够了。


我知道什么叫忠什么叫义，我知道什么叫爱什么叫情。当历史的脚步真的走到灭世重生的那一天，你会在哪里，会在我身边吗？也许你是盘古族人，要有更重要的事情去做，但是你应该放下。拿得起就要放得下，没有拿何来放。当你真正的放得下的那一天，你会发现，你很幸福，但是请你不要丢下我，请你带我走。


当我不再回头的时候，我抬头看了看天，还是那么蓝。

第十一章：无雪的冬季
当有一天真的出现一种情况，没有风吹过。当有一天不再会有飞鸟在天空里飞过。再也不会听到那有力的翅膀划过天空的声音。我会寂寞吗？其实纵然在这个世界里没有了黑夜和白天，只要那个人我的梦还在，我就不会寂寞，我会依然幸福，依然快乐。梦在眼前。






今年的冬天我没有看到下雪，我爱雪是因为它是白色的，是纯洁的，永远不变直到默默的化成泪水，没有人知道它的痛苦，但它依旧坚强，永不言败。


我是一个坏孩子，我是一个像其他年轻人一样喜欢幻想的孩子，我喜欢把自己当成一人孩子，因为我觉得自己还没有长大，而且我也不喜欢长大。长大了会去面对许多残酷的现实，做自己不喜欢做的事情，面对不喜欢的面孔还是强言欢笑，和自己一起长大，一起追逐想着未来的朋友也会离去。


我有一个网名叫纷飞，我还有一个笔名叫风尘，原来的意思是因为我过去喜欢飞在天空里的风和地上的尘土，但我有一天发现自己已经长大，虽然我不愿意接受，但一切已经去而不返，那风和尘已经不再属于我。于是我改了名字叫风尘，因为我要封住过去的点点滴滴，不在让那些一想起来的就会让我心痛的东西出现在我的回忆里。


有笔名是因为我喜欢写一些乱七八糟的东西。我叫自己纷飞是因为我喜欢看秋末时节那随风飘落的黄叶，自己站在纷飞的叶雨中，自己感觉就是那童话里的王子，然后就是初冬的雪铺盖了整个大地，洁白无暇。纯洁是因为每个人都喜欢才变得神圣，爱是由纯洁的友谊升华而来，更是付出后的收获。


一个男孩子纯洁的心就像是一片海洋，更是一片没有足迹的雪地。他的表面也会有风轻轻抚过，却永远也不会留下痕迹。我一直都在想，我会把自己的日子全部放进日记里，让他们陪我一路长大，变老，最后默默地死去，然后带进棺材里。


人总是寂寞的，寂寞中带着许多无奈和悲伤。风是漂泊的，因为他会感到寂寞。朦胧中总会感到生命缺少了一些让我难以忘掉和割舍的东西，但我想不起那是什么。是感情，回忆，过去，还是什么。总之失去的东西太多了，我也找不出到底是什么。


一个故事也只能写一种感受，一颗心也只能属于一个人。


车水马龙的街头总会有驻足而盼的人，但是没有人知道他们在等什么，离开多年的情人，失散多年的子女？总之，世界里有太多的故事。


三月里的柳絮是最美的，因为能够飞在那让人迷恋的风中，白白的柳絮就像是冬日里的雪。可是这一年的冬天却没有下雪，这一年纷飞的风中没有尘沙。因为他给不了他们承诺，他飞累了肯定要把他们放下。







我穿着黑色的风衣穿行在街里，我迎着风穿过了一片又一片的蓝天和忧郁。我穿过了秋季随风飘落的树叶。其实走到哪里并不重要，重要的是牵着那个人一生一世地，穿过苦难和一路上的风风雨雨。穿过了风，穿过了雨，穿过了她的心，穿过了她的一生。



蓝天忧郁


总喜欢把一些想说的话写在一个个整齐的笔记本上，然后保存了一年又一年，积累下那些曾经使我忧伤的心痛。


总喜欢在夏天的夜里站在阳台上感受那轻风拂过全身的感觉，会使我本来就不平静的心里再次泛起一阵阵波澜。


总喜欢在晴朗的夜里躺在床上望着窗外点着星光的天空，我会觉得那天空也许是我的一生。


总喜欢戴着耳机听CD里面那种乱杂的架子鼓和刺耳的金属声音，因为那里面带着人生的真实。


总喜欢和自己交往的女孩子变得忧郁一点点，那样他们就会陪我多走一步漫长的人生路，那样也就会有时间陪我一起去看海，一起看蓝天，因为我和沙沙，露露他们总喜欢在无事可做的时候看蓝天，天蓝色代表忧郁。


总喜欢和那么几个人在一起玩，因为他们会把我当小弟弟一样看待，那样我会感觉到平静。侯晗告诉我他喜欢看蓝天，于是从认识的那一天，我俩就成了很好很好的朋友。



追风


其实风带动沙粒迷了每一个人的眼睛，那个人都会流泪。惟独我在风来的时候我迎着风很高兴很快乐。而当风卷着沙粒飞过去的时候，我却很伤心的哭了。只因为那阵风卷走了那个人，那个我最爱的一粒沙。


一粒沙在我眼中就是一粒世界上最珍贵的珍珠，那是我一生都会珍惜，一生都会去爱的。为了那一粒沙我甘愿去做那个贝壳，纵然被别人从沙滩上捡起抛进大海我也无怨无悔。


一个人的一生对于一颗星星来说只不过是一个瞬间，然而对于这个人来说却是如此漫长。因为那颗星星是他最爱的人，他只能看着他的幸福给了别人，他却什么也没有，他是那个自己痛苦的孤独人。


故事永远写的是作者自己的感受。当风雨再来的时候我依然不会停留，我永远都会去追那一粒属于我的沙粒。


开始


在这个城市里这条不太繁华的大街上，街边有一家冷饮店。我在很很很小的时候就喜欢妈妈带我来这里吃冰淇淋。



那一年夏天我五岁，我遇上了那个把硬币嘻哩哗啦掉了一地的女孩。我和她那在童年留下来的是一生都不会忘记的快乐，我和她吃完冰淇淋后的那个秋天在不同的城市上了学。但我记住了她的名字。我相信她一定不会忘记我的名字。


连我自己都没有想到，童年的游戏开始了我这一生的故事，带来了悲也带来了喜。


其实每一本书每一个故事，都是讲的那个人自己，那个人就是作者。当柳絮飘飞的时候，命运又一次捉弄了谁。


我也许在骨子里就有一种不安分的因素，在那个紧要的关头我的心无法安静下来。


也许是梦


飘飘忽忽的高四生活已经走到了底线，又一年压抑的生活已经让我麻木。在离高考还有两周的时候在学校已经不再上课，全校组织自由复习。上午组织任课老师谈计划。


小雨在黑板上写下了 “青春 梦 飞翔”几个字。用红色的粉笔写下来的字给人一种实实在在的感觉却很好看。下边写了一行很小的字“欢迎各位老师光临指导”。小雨是一个不大漂亮却很开朗大方的女孩子。看到了她我就想起了三年前的陈思。


然而一年的同窗生活却无法躺我多接触那个勾起我回忆的同学，只记得她唱歌很好听。


我永远都是一个抬头看天低头沉思的孩子，因为我不喜欢长大，所以我永远都认为自己是一个孩子，我永远都生活在这一种忧郁中。也许这个原因使我很喜欢郭敬明，于是我买他的书，一本又一本，看了又看。


回忆


五年前，我读初三，陈思读初三，沙沙也读初三。那个时候只知道一天天的奔跑和读书。那个时候读书，陈思就坐在我前面，每天讨论题说闲话就像每天都会吃饭一样正常。


那一年我和陈思很努力很努力的学习却只上了一所普普通通的高中，而沙沙很平淡地学习却上了一中。高一结束的时候陈思还在我眼前晃动，高二一开学就再也没有见过她，后来我才知道她去了北京。


五年后的今天沙沙在一中一全校第一的成绩准备参加高考。陈思在北京准备参加她今生也许是唯一一次的高考的时候，而我却无奈地在二中拼命学习却不知道为什么不见长成绩。


思绪是我脑海中的蓝天，淡淡的蓝，注定了一个人一生都丢掉的特点，忧郁。


歌曲


痛苦留不住我的脚步，悲伤带不去我的幸福，我要和你，永远在一起，感受那人间的真情。


风沙吹不去我的真情，海浪卷不走我的诚意，我想对你，说我爱你，留住一生一世的情义。


流水冲不去我的思绪，漂泊丢不下我的风雨，我还在这里，等待着你，纵然走过今生我还爱你。


孤独改变不了我的心意，苦难漫不过我的心雨，来世今生，永远不变，纵然等你等到下辈子。


直到多年以后的今天，我拿出童年时的笔记本，想再写上一笔时，才发现一切已经过去，不会再有回忆，因为所有已经过去。


伤心是一支镇定剂，能让你静下心来好好的想一想过去，直至看着你离去。


当所有的一切烟消云散之时我仿佛做了一个梦。只听见低声的说着，但一切还没有完。就像一部电影播放到中场还要继续下去一样。当有一天，世界末日真的来临之时，不知道会是什么结局。不知道上帝会不会拯救他的儿女。


当有一天，我和我生命中那写最重要的人再在一起重聚时，我真的不知道我会不会掉下眼泪，因为我曾经那么的在意他们。当有一天我能得到我想要的，我会满足吗？


风吹在街道上，不要风起云涌，只要灿烂阳光，绿草青青。


穿过了时间


时间用一个书中的话来说叫岁月，也叫时光。我很喜欢时光这个词，因为我的网名就叫时光。我喜欢把自己封闭起来。因为那样很安静，尽管很寂寞。


人和人确实是不一样的，但是都是人。其实爱情有时候是要靠缘分的，有时候我不知道下一刻要发生什么，但是我知道你还有我每一个人都应该付出，因为以后的路还有很多。


不管怎么样，有写事情是一辈子都不会变的，过去的日子，我不会忘记，尤其是身边的人和事。经过了就是不会消失的。因为那些是事实存在的东西。一个人的选择是他自己的事情。其实一个简简单单的道理我也是过了很久才明白的。


珍惜是一个美好的话题，拥有过的东西不是说放弃就那么轻易能放弃的。我一直都在梦里生活，梦中的东西虽然不现实，但还能够给人向前方走下去的希望。可是现实中的生活就不是那么好过了。

现实中的东西是靠汗水一步步争取，一点一滴付出得来的。


还记得那个在我心中占据着百分百空间的女孩送给我的那首诗，《画展》我知道，凡是美丽的，总不肯，也不会为谁停留。所以我把我的痛苦和忧伤挂在墙上展览并且出售。