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中国幽默 [复制链接]

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只看楼主 正序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2007-10-11
公 理
    民国时期,有个姓胡的先生留美时,曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律
师辩护。结果,竟会证明:非但富翁狗不曾咬胡先生,而且是胡先生咬狗的。
    胡败诉后,叫道:“公理呢?法律呢?”
    法官马上禁止他作声,严厉地说:“你得知道:这儿是法庭啊!”

裸体游泳
    巡警:“这里不许钓鱼。”
    钓者:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”
    巡警:“那末,把蚯蚓给我看。”
    钓者:“你看!”
    巡警:“不行!裸体游泳,该罚钱。”

手 套
    民国时,有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓时,手黑得像墨一般。法官见了,高声
叫:“你先脱掉了手套,然后宣誓。”
    他答:“请你戴了眼镜,然后发言。”

好学不倦
    典狱:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?”
    犯人:“我在狱中,学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。”

吃 素
    原告:“被告无故咬我的手,请严办!”
    法官:“被告!你有没有咬过他的手?”
    被告:“不!我是吃长素的。”

你也如此
    裁判官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”
    罪犯:“但是你也天天在这里啊。”

无 奈
    警长:“上次我曾对你说,以后须要革面洗心。今天怎的又来了?”
    罪犯:“我曾把这话对这位警察先生说过,无奈他一定要拉我到这里来。”

当你孩子
    法官问了许多话以后对女证人说:“你倦疲了么?说得太多了。”
    女证人:“不妨!我惯常的,家里的孩子,有6岁了。”

理 由
    有一个小贼,因为偷一只表,给抓住了。法官问道:“为什么你要偷人家的表?”
    小贼想了一会:“我不过想知道时间罢了。”
    法官说:“时间么?一年零两个月有期徒刑。”

取消诉讼
    法官:“你在小菜场,对这妇人说过什么失礼的话么?”
    被告:“没有。我正和朋友谈话,她走过。我说:‘你看她!面孔好,身段好,衣服又
美’”
    原告妇人:“是的,大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢!”

可 怕
    “有一警官,捉到一个20年前的贼,这记忆力真可怕!”
    “那贼的面貌也很可怕。”

怕罪加一等
    甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?”
    乙:“我害怕!”
    甲:“怕什么?”
    乙:“知法犯法,罪加一等。”
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懂得鸭语
    儿子拿着诗集问爸爸:“爸爸,为什么‘春江水暖鸭先知’呢?”
    爸爸挠挠头说:“可能是诗人懂得鸭语吧?”

看头知尾
    “听说你看书能一目10行?”
    “何止一目10行,有的小说和剧本,看了开头就能说出它的结尾。”

稿酬不同
    “编辑,你说散文诗和诗歌有什么不同呢?”
    “诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!”

也有不吃的
    某作家与朋友对话。
    朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮
泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的?”
    作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”

留到夏天
    编辑:“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
    作者:“没关系,你们就放在夏天发表吧!”

看过了
    作者:“编辑同志,我上次送您审阅的文章,您是否看过了?”
    编辑:“看过了,不过,您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”

妙 法
    甲:“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法。”
    乙:“你想你写的稿子不被退回来吗?”
    甲:“对!”
    乙:“那好,我告诉你一个妙法,再写稿的时候,千万别署地址。”

问 诗
    “您对诗很有研究?”
    “只是精通罢了。”
    “有一句‘窈窕淑女,君子好逑’当什么讲?”
    “就是君子喜欢踢球。”
    “那么‘窈窕淑女’呢?”
    “他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”

一格一字
    一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:“请用方格稿纸,一格一
字。”

批评家与作家
    批评家:“你已经是第3次在作品里作这样的描写了,难道你不知道‘第一个把女人比
喻为花的人是天才,第三个是庸才’这一句名言吗?”
    作家:“是的,您说得对,您已经第7次使用这句话了。”

三岁识字
    女作家:“我真惊极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撕破了。”
    友人:“唷!3岁已经认得字了么?”

决不再版
    不流行的作家:“我出的书,每第1版,必定自己留一册。”
    客:“第2版就不希奇了。”

留下伏笔
    “你写的那个剧本漏洞太多了。”
    “这是我故意留下的伏笔。”
    “哦?”
    “是的,如果没有这些伏笔,能让你写成那篇比原作还长的剧评么?”

出人意料
    一篇电影评论文章中写道:
    “这部影片的结尾真是出人意外!它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”

悬念艺术
    某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道:有个男人居然生下一条牛。
    在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转:原来这个人是女扮男装,她生了一个男
孩,小名叫牛牛。

对待奖金和纪律
    两个文学爱好者在一起谈论。
    甲:你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢?
    乙:这个嘛爽直一点说吧,对奖金我多采用现实主义手法,对劳动纪律我一般采用浪漫
主义手法。
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奥 秘
    甲:“电影里面,骑自行车的总是随处一放,从来不上锁。
    最近我才悟出点奥秘。”
    乙:“什么奥秘?”
    甲:“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”

影评家与影迷
    影评家:“请你就看过的中外影片作一番比较,不同之处在哪?”
    影迷:“国产影片光明磊落,所发生的故事,前面都有暗示,像地震有前兆一样;而外
国影片呢,阴谋诡计多,爱搞‘突然袭击’。”

破案片的特点
    ——你知道破案片的特点吗?
    ——曲折和惊险。
    ——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。

国情不同
    ——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是,外国侦探片抓坏人,只出动一两个人,而
国产侦探片抓人一出动就是几十人。
    ——国情不同嘛,中国人多,出动的人也就多。

进 化
    甲:“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
    乙:“怎见得?”
    甲:“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的小姐都非常美。”

中国人的面孔
    甲:“中国人的面孔有啥特征?”
    乙:“好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪。”
    甲:“你怎么知道?”
    乙:“电影里告诉我的。”

影坛恒星
    “我发现一颗影坛恒星。”
    “什么叫影坛恒星?”
    “几乎每一部电影都不止一次出场。”
    “谁呀?”
    “大海。”

特殊照顾
    甲:“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
    乙:“是的,因为近几年常有人照顾我们的生意。”
    甲:“谁?”
    乙:“电影界的朋友呗!你没看到,如今电影里人物一动感情就爱摔碗。”

惊 险
    ——你知道惊险在电影中如何解释吗?
    ——我早研究过了,叫作“惊”在意料之中,“险”在情理之外。

一次性艺术
    制片人:“请你给这部影片琢磨个片名,要触目惊心,振聋发聩,使众人一看片名,就
非掏腰包不可。”
    文学家:“这部片子的内容”
    制片人:“别管它!”
    文学家:“观众看后大喊上当怎么办?”
    制片人:“没关系,电影是一次性艺术。”

悲喜交集
    “你知道观众对我最近导演的新片有何评价?”
    “放映你这部大作时,电影院里真是悲喜交集!”
    “没想到这样动人。”
    “是啊!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合。”

海水为什么是咸的
    爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?”
    儿子:“知道。”
    爸爸:“你说说看。”
    儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

死亡镜头
    “喂!这里是电影制片厂吗?对不起,我们送一个快要死的人给你们好吗?”
    “你们疯了吗?”
    “不!我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话,甚至还能胜过健康人那样去
完成任务,大概你们有一种秘方,能使人起死回生。”

动物本能
    甲:“在银幕和荧屏上,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?”
    乙:“那是导演从《动物世界》里学来的,是一般动物的本能。”

贬编剧
    编剧:“你看完这部电视剧有何感想?”
    观众:“太激动了!”
    编剧:“过奖了!”
    观众:“看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。”

真实感
    演员:“导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。”
    导演:“那好,不过明天那场戏,是喝‘敌敌畏’,那么也要为你准备‘敌敌畏’吗?”

角 色
    男导演:“你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?”
    女演员:“因为我已是第7次演癌症患者了。”

开幕太早
    乡下老太婆,看了歌舞团开幕,就惊叫起来:“女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。”

很名贵
    观客:“这怎么是小人国的矮人?不小了,身体有5尺多高。”
    剧场经理:“所以很名贵!这是世界上最高的矮人!”

不能让祖先老落后
    ——真怪,700多年前的《马可·波罗》里,大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。
    ——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的,2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针,不过
——我倒想得通。
    ——哦?为什么?
    ——时代变了,也不能让咱们的祖先老落后呵!

下工夫
    “您导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。”
    “从哪里看出的?”
    “7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。”

此句只应唐代有
    甲:电视连续剧《浣纱女的传说》中,西施弹奏的《思乡曲》好动人呵,连吴王夫差听
后都赞叹说:“此曲只应天上有。”
    乙:这句话好像是杜甫的诗句。
    甲:管他呢,也许吴王夫差读过杜甫的诗。

随机应变
    在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员,看这位亮兄是否能
随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说:“都督军务繁忙,亮不打搅了,就此告
辞。”说罢,摇着羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“诸葛亮”:
    “先生慢走”,然后向前上方一指:“你瞧天边有一朵黑云,不知有何凶吉,请先生指
教!”
    因戏文里没有这句台词,这一问,把扮演诸葛亮的演员问愣了,连摇着的羽毛扇也停住
了。他再一看“周瑜”脸色,知道是恶作剧,不由得支吾道:“这个么”但他猛地眉头一
皱,计上心来。于是从容地摇着羽扇答道:“都督,此乃天机,不可泄露,你附耳过来。”
“周瑜”只得走近“诸葛亮”,把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇,对着“周瑜”
的耳朵低声骂道:“你这该死的狗杂种,谁让你在台上胡闹,我把你……”
    “周瑜”被骂得满脸通红,但他还是面向台下的观众说:
    “先生高见,真乃当世奇才。”

河水全冰冻啦
    某剧团出的一个节目里,按剧情需要,主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一
忽儿,负责音响效果的姑娘,就得用一盆水弄出水花四溅的声音。
    可是,有一次晚上演出,这位姑娘却忘了这碴儿。结果主角“咚”的一声跳下来,却没
听见水响。好一会,场子里静极了,一点声音也没有。最后,才听见主角从幕侧发出一声呻
吟:“哎哟,我的天!河水全冰冻啦!”

特 权
    观众甲:“台上的唐太宗怎么戴着手表!”
    观众乙:“人家是皇上,弄块表还不容易!”

欢欣的结局
    甲:“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?”
    乙:“是的,每个观众都为它能及早演完而高兴。”

想象力非凡
    导演:“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。”
    观众:“我边看边浮想联翩”
    导演:“艺术是激发人们的想象力,你想什么?”
    观众:“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装,叫她换上中装,改名换姓”
    导演:“这是活剥洋人嘛!”
    观众:“你的想象力真是非凡的惊人啊!”

那当然
    一位戏剧评论家,对导演说:“先生,你的戏太嘈杂了——
    枪声太多。”
    “是的,可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
    “那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”

迟二十年
    老妇:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。”
    导演:“是的,但你来迟了。”
    老妇:“我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?”
    导演:“你来迟了20年。”

戏前谢幕
    “我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观众鞠躬谢幕。”
    “他为什么这样做呢?”
    “以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。”

唤醒观众
    导演:“您以为这个剧本如何?作曲方面有些什么设想?”
    作曲:“剧情平淡,对话太多”
    导演:“老兄,就靠你音乐帮忙了,来点欢乐明快的乐曲!”
    作曲:“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”
    导演:“为什么?”
    作曲:“不然,观众都睡着了,无法离场。”

戏剧的类别
    “什么叫悲剧?”
    “喜剧没人要看,便是悲剧。”
    “什么叫喜剧?”
    “悲剧卖不出去票,就是喜剧。”
    “什么叫闹剧?”
    “送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。”
    “什么叫正剧?”
    “演了几场就寿终正寝的戏,叫正剧。”

露一手
    “歌星唱歌的时候,为什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?”
    “这才是真正的‘露一手’。”

“失败”的演唱
    女:“我的这次演唱完全失败了。”
    男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?”
    女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊!”
    男:“天呀,你指的是哪首歌?”
    女:“《摇篮曲》呗!”

鲁智深再拔垂杨柳
    说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时,说:“你看那花和尚,将袖子一挽,身子朝
下一躬,双手像铁钳一样钳住了树干。一运气,‘呼’一声,树根带着碾盘大的土块,拔出
离地面3尺高”
    书场里有个小孩听了,瞪大眼睛问:“那花和尚的脚站在哪里?”听众顿时哄堂大笑。
    说书人面红耳赤,连忙朝大家拱拱手,说:“好好好!老鲁反正有的是力气,我让他再
拔一回!”

画 像
    “画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?”
    “当然,小姐,您一定会认不出您自己的。”

想象力
    有一个技法十分差劲的画家,还特别愿意炫耀自己的作品,但就是没有人奉承他。
    一天,他想出了一个主意,指着一块白布对人说:“这是一头牛在吃草。”
    “草在哪儿呢?”那人问。
    “给牛吃光了。”
    “那牛在哪呢?”
    “你不会想象吗?”画家说,“草吃光了,牛怎么还会呆在这里!”

近年古货
    甲:“这幅古画,你上了当了!这是还没有满50年的东西。”
    乙:“只要是真的,年代短些也不要紧。”

指挥棍的作用
    佳佳跟着妈妈去听音乐会。
    佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?”
    妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用
小棍把它们搅匀了!”

谈论艺术
    某杂技团在演出。当到“高台定车”时,一观众对邻座的观众说:“艺术是真实的,来
不得半点虚假!”
    当看到“大劈活人”时,邻座的观众问:“这也算艺术吗?”

谜语照片
    一张照片挂在美术展览馆的正门口。
    一位地质学家翻过来、倒过去看了半天,说:“太平洋板块漂移。”
    天文学家说:“宇宙大爆炸,星座错位。”
    一个厨子说:“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
    他老伴却说:“那花纹倒像我的屁股垫。”
    过了两天,谜底挂出来了:“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

教育篇
    讲《孟子》
    民国时,有一个顽童,一天听得先生开讲孟夫子,便立起来说道:“蚊子有什么讲头?”
    先生道:“是孟子,不是蚊子。”便开讲道:“孟子见梁惠王。”
    顽童道:“梁惠王是什么东西?”
    先生道:“你莫瞎缠,听我讲下去。”便又道:“王曰叟,叟是老年人的称呼。”
    顽童道:“王曰兽,兽是老人的称呼。那末先生也是老年人,也可以称做兽了。”
    先生道:“越缠越不对了,且听我讲下去。不远千里而来。”
    顽童道:“原来猪油还欠蚊子的钱,所以蚊子声明不为欠钱而来。”
    先生皱皱眉头道:“你又听错了。他说:唉!老头子,你不怕千里远路到这里来吗?”
    顽童道:“你向哪个说?先生!”
    先生道:“代表孟子说。”
    顽童道:“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了?”
    先生不去睬他,自己讲下去道:“亦将有利吾国乎?”
    顽童笑道:“蚊子还要钉鲤鱼骨呢!”
    先生道:“是有利于吾国,不是鲤鱼骨。你敢是昏了!”
    顽童大声说道:“我知是鲤鱼骨,鲤鱼骨当然是荤的!”

图片与肚皮
    幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给
你们的图片拿出来。”
    小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。
    老师问:“这图片上画的是什么?”
    小朋友齐声回答:“肚脐眼。”

有口皆杯
    先生:“有口皆碑,怎样解?”
    学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”

谁最聪明
    小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后,她问:“文彦博聪明不?”
    “聪——明!”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。
    老师走过去问:“你在想什么呢?”
    “我在想橡胶在我国是什么时候发明的?”

感 想
    老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’
    这两句话有何感想?”
    学生:“他一定是个近视眼。”

让梨的动机
    某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。
    在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:
    1、梨烂了;
    2、当时孔融正好牙疼;
    3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
    4、为了要成名。
    老师怆然。

先睹为快
    老师:“什么叫做‘先睹为快’?”
    学生:“就是就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”

调虎离山
    老师:“什么叫‘调虎离山’?”
    学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离
山’。”

合写作文
    老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?”
    学生:“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

造句
    老师叫学生用“绠短汲深”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋
友能用‘绠短汲深’造句。”
    过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”

十分文采
    有一天,老师出了个题目,让学生做文章。朱军绞尽脑汁,半晌也没有写出一个字。实
在没法,他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇,东摘西抄、七拼八凑起来。
    当他向老师交文章时,还自鸣得意地问道:“老师,您好好看看学生这篇文章,看它写
得有几分文采?”
    老师接过文章,从头到尾看了一遍,然后轻轻地一笑说:
    “十分文采!”
    朱军一听,高兴极了,赶忙向老师说:“请老师给批点批点,学生也好回家向父亲报喜
呀!”
    这时,老师带着讽刺的口吻说:“你的文章里面,有韩愈的五分文采,还有苏东坡的五
分文采,合在一起,不就是十分文采了吗?”

乱话三千
    某中学学生某,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成300余字完卷。语
多文不对题,且妙不可言。教师阅完,大为惊叹,于卷末批曰:“文虽仅300字,已大有可
观。如果加2700字,好成乱话三千矣。”

试 题
    填空:绞尽——汁
    学生们这样作答:
    甲:绞尽墨汁。
    乙:绞尽乳汁。
    丙:绞尽果汁。
    丁:绞尽汤汁。
    老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

杂 文
    老师:“作文贵在主题鲜明,条理清楚,可你那篇作文东拉西扯,真可谓杂乱无章啊!”
    学生:“老师,我是写的杂文。”

师生对话
    老师:“写文章,要注意观察,向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑,就从中
学到了很多知识。你们要向杜甫学习。”
    学生:“看舞剑,真好玩。可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?”

孩子的真理
    一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被
狼吃掉了。
    “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”
    “对,老师。”小男孩回答道,“但它以后就被我们吃掉了。”

布谷鸟的用途
    课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?”
    小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。”

算术更劣
    教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”
    学生:“可见我的算术更不行。”

香蕉皮
    数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道
还有1个孩子,得着什么?”
    学生:“有”
    教师惊异:“有什么?”
    学生:“香蕉皮。”

习 题
    学生:“这道题我已经做了6遍了。”
    教师:“好极了。”
    学生:“这儿是6个答案。”

一定打我
    数学老师:“你哥哥有5只苹果,你拿了2只,怎样?”
    学生:“哥哥一定打我。”

不可乱借
    数学老师问学生赵能道:“15减9是多少?”
    赵能道:“5怎可以减9呢?”
    老师道:“个位不够时,应当向十位去借1当10。”
    赵能道:“我不敢借。母亲昨天才说过:借债是件不好的事。”

两只饭桶
    上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1加1是多少?”
    絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。”
    老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。
    我再问你:“譬如我和你是多少呢?”
    絮花道:“这个我知道,是两只饭桶。”

孔夫子不懂英文
    小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后,成绩表发下来了,
英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”

不敢当
    一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师,我非常感谢您。
我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。”
    “好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

为什么要学英语
    “我简直不明白,为什么我们非要学英语?”
    “这是因为世界上有一多半的人是说英语的。”
    “那又怎么样?难道这还嫌少吗?”

雀 斑
    英文女教师:“eye,是什么东西?”
    学生:“不晓得!”
    英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?”
    学生:“是雀斑!”

无牙动物
    博物教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”
    有一个学生忙问:“人是动物不是?”
    教师说是。
    那学生说:“那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。”

太阳怕热
    教师问学生道:“夏天日长,冬天日短,这是什么道理?”
    聪明的班长站起来答道:“夏天太阳怕热,慢慢的走,冬天太阳怕冷,很快的赶,所以
夏天日子长,冬天日子短。”

在胃南面
    生理教师问学生道:“肠在胃的哪一面?”
    一学生答道:“肠在胃的南面。”
    教师听了很诧异。学生道:“地图上有指南针,凡在下边的,都说是南面。我想生理图
当然一样的。”

试毒简法
    教员问学生道:“试验毒药,有何良法?”
    一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。”

热带肥人
    老师道:“无论何物一热就膨胀。”
    学生道:“那末,老师,住在热带里的人,岂不是时时都在膨胀吗?”

吓飞鸟儿
    明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板
上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷
了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你
画的鸟儿哪里去了?”
    明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”

空洞话
    教师:“为何要研究航空?”
    学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,将来建设在空
中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
    教师:“你的话太辽阔,不着边际。”
    学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。”

找不到
    “老师,您给我们讲过‘太平天国’吧?”
    “是的,讲过。”
    “那我在地图上怎么找不到呢?”

成功之母
    教师:“谁来回答,郑成功是什么人?”
    学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。”
    教师奇怪地问:“你知道他的母亲?”
    学生:“是的,他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”

汉水发源地
    上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一大支流——汉水发源于哪里?”
    小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。”

巧 辩
    教师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上”他用手抹了一下,
“全是灰。”
    “哦,”值日生说:“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”

图上冻疮
    教师教地理,指着地图:“我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。”
    王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。
    教师:“左手,是什么?”
    王道生:“左手,是冻疮!”

生前死后
    老师:“诸位!最有用的动物是什么?”
    学生:“老师!是鸡。”
    老师:“什么理由?”
    学生:“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”

物质不灭定律
    老师:“你能解释‘物质不灭定律’吗?”
    学生:“上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,这就是物质不灭
定律。”

为什么不笑
    老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?”
    学生:“我不敢笑。”
    老师:“为什么呢?”
    学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今年刚满10岁,再一笑不就没了。”

血液循环的理论
    老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动,他说:“孩子们,如果我倒立的话,
血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”
    “对!”孩子们齐声答道。
    老师继续说:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?”
    一个学生高声答道:“因为你的脚不是空的!”

盖 章
    老师:“你没有把你的试卷让父母看吗?”
    学生:“看过了。”
    老师:“那怎么没有家长盖章?”
    学生指着手臂上的藤鞭伤痕:“章盖在这里。”

病从口入
    老师:“现在夏天,你们食物要留心,生冷的东西不要吃。
    常言道:‘病从口入。’”
    学生:“我家隔壁的小秃子,生的什么相思病,那是吃什么东西吃坏的?”

混合色
    先生:“近朱者赤,近墨者黑,所以交朋友要当心。”
    学生:“假使两人相友,一善一恶,是否那善人会变坏,恶人会变好?”

深知礼节
    教师对王振华道:“你手上太脏了,像什么样子?倘使我手上如此,到学校里来,你见
了,以为怎样?”
    王振华道:“我深知礼节,决不敢评论他人。”

每次六元
    蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师恨声道:“你再不好
好的,我就去请你父亲来了。”
    蒋医生的儿子道:“很好!我的爸爸出诊一次,照例六元。
    你先生熟人,挂号费免了罢!”

鸡毛掸子
    老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”
    孩子:“是鸡毛掸子!”

转弯抹角
    一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见:
    您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
    这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:“哦,这是说他
时常抄旁边同学的作业,并且抄得很巧妙。”

难判分
    学生:“老师,这次考试,我想我不该零分。”
    老师:“是啊,不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了!”

课前准备
    “同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。”
    “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”“这没关系,不会回答的同
学,举手时把头低着就是了。”

物物交换
    讲政治经济学的老师说:“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用,今天我
们不用以物易物了。”
    一个学生说:“今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样起促进作用!”
    “今天还有以物易物的?你能举个例子吗?”
    “能,互相赠送礼品呀!”

知识爆炸
    “你为什么不学习?”
    “因为当今是知识爆炸时代!”
    “那你更要好好学习呀!”
    “学有什么用?学到的知识就被爆炸了。”

师生问答
    老师:“你说河卵石为什么都是圆滑的呢?”
    学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相磨擦的结果。”
    老师:“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢?”
    学生:“不知道!”
    老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果!”

也算教师
    学生问语文教师:“老师,诗经是什么意思?”
    老师说:“你在哪看见这个词,那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式,而经
呢,那是属于宗教范畴的东西。”
    “电话教学”
    某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。
    “经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”
    “咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?”
    “当前都在搞电化教学,这是必需的设备。”
    “什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”

考生回答
    在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说:“你说说大仲马的历史?”
    “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系,所以我没有准备大种马这个
题!”
   
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无聊

灌水
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 10楼 发表于: 2007-12-08
水能载舟,亦能煮粥

只看该作者 9楼 发表于: 2007-10-11
太长乐~~~~~
三只眼看东西总比两只眼多一个视角
[url] http://www.110.com[/url]
一山不能容二虎,除非一公和一母!

只看该作者 8楼 发表于: 2007-10-11
                       

只看该作者 7楼 发表于: 2007-10-11
不错的 幽默

就是 长了些一下子看不完



                   
微信公众平台--辛集老兵视线
只看该作者 6楼 发表于: 2007-10-11
 

只看该作者 5楼 发表于: 2007-10-11
爸爸是球
    王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
    在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他的使用价值最高时,儿女们你争我夺,
此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此时是排球;到年高体衰时,行动不
便时,儿女们我一脚,你一脚,踢来踢去,此时是足球。”
    这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸疼,也要把您紧紧
抱住不放啊!”
    “国法”与“家法”
    儿子:“老师说,爸爸打儿子也是犯法的。”
    爸爸:“笨蛋!老师说的是国法,我打你用的是家法。”

对症用药
    子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”
    父:“没关系,我有肌醇片。”
    子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”
    父:“没关系,我有减肥茶。”
    子:“你要加强锻炼身体,否则”
    父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
    子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”

咬文嚼字
    9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的爸爸看见了,得意
地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”

造 句
    老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。
    小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把字写到格
外去。’”

同理可证
    父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”
    小明:“一只。”
    父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听
着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
    小明:“一个。”
    父亲:“怎么还是一个?”
    小明:“我吓跑了。”

《史记》是什么
    儿子:“爸爸,《史记》是什么?”
    爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!”

英镑与卢布
    明明:“爸爸,英镑是什么?”
    爸爸:“英镑嘛,就是英国的磅秤,大约和我们的钓秤差不多。”
    明明:“那么卢布呢?”
    爸爸:“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”

加油添醋
    “哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。
    你给看看吧。”
    哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天到中心饭店吃早点
时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
    哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用
的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另外造了一句:
    “中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
    弟弟看了连连拍手叫好。
    这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,嘟囔道:“这写的
是什么东西,纯属‘加油添醋’!”

发现新大陆
    外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公:“这是什么人?”
    外公说这个人叫哥伦布,在很久以前,他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆,做
了一件很伟大的事。
    看见平平站在小凳上,手里拿着放大镜,正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问:
“平平,你在找什么呀?”
    平平头也不回地说:“外公,我也想发现新大陆!”

眼镜与眼睛
    阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:
    “爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”
    爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”
    阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”

有其父必有其子
    “爸爸,今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
    “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

火钳妙用
    一家人在吃饭,儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用
的是金属刀叉,而我们用的却是两根竹筷子。”
    “你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃。也
是金属的!”

比 富
    儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱们的生活比外国强
多了。”
    父亲:“外公是怎么说的?”
    儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些都是外国人舍不得
花钱买的。”

狮子不给外汇券
    豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿子注意到饲
养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。
    “爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整
整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。
    “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

接 气
    子:“妈!影片中,常有男女二人,口对口的,这算什么?”母:“大概那男的快断气
了,所以穷凶极恶地要女的接气;
    或者女的要断气了,男的替她接气。”

烹调法
    母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧
的。笋要切缠刀块,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不
禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着,身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她
一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!”

亲 展
    女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?”
    母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。”

何以生我
    摩登女子:“母亲虽然口口声声说经济,其实你自己先不经济。”
    母:“我有什么不经济?”
    摩登女子:“母亲不是生我的么?”

杀人书
    书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”
    妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”

避雷针
    妇甲:“听说,不孝父母,会遭雷劈死!”
    妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”

今晚吃冷餐
    丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:
    “啊,咱们今晚上吃冷餐!”
    “的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。
    “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”

对等要求
    丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”
    妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”

补了上次
    丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐放多了。妻子吃了
一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?”
    “有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”

精神解放
    甲:“看来,你最近很高兴?”
    乙:“可不,我买了台洗衣机。”
    甲:“喔,解放了你的劳动力。”
    乙:“不,解放了我的精神!”
    甲:“解放了精神?”
    乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”

无能为力
    妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
    夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
    --------------------------------------------------------------------------------
   

厂长的“优选法”
    某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会,运用自如。厂里要招聘一名厂长助理,厂长依
据“优选法’,亲自主持考试。
    题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?
    工程师答:“按上级指示办。”
    技术员说:“灵活机动,通融着办。”
    猴精的推销员道:“有奶的就是娘,能挣钱的我就办。”
    唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的人走了,他凑近厂长,亲热地说:“一
切按您的意思办。”
    厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:“行,就选你!”

挤奶之态
    “你怎么总是对人打躬作揖的,什么样子?”
    “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”

顺水而拍
    老万与科长闲谈,他指着窗外盛开的桃花,对科长说:“您瞧这外面的景致有多好,星
期日您不带夫人、孩子出去走走?我来安排车。”
    科长叹了口气说:“有什么好看的,不瞒你说,我是个色盲。”
    老万说:“色盲也好啊,恭喜了,能省钱呀!”
    “这怎么说?”
    “省得花钱买彩色电视了。”

亲 自
    老万在说到局长做的事情时,特别喜欢加上“亲自”两个字。
    局长召集会议,老万通知下面时,要强调“是局长亲自召开的。”
    局长交给的工作,老万总是逢人就要说明一下:“这是局长亲自布置的。”
    这天,老万从厕所出来,迎面和局长相逢,他脱口而出:
    “局长,您亲自来上厕所?”

迎客辞
    某甲擅奉承。一天,他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时,他笑容可掬,临门
恭候,用同一句话挨个问道:
    “您是怎么来的呀?”
    第一位客人说:“我坐小汽车来的。”
    某甲立即用感叹加赞美的语调说:“啊,华贵之至!”第二位客人听了,一皱眉头打趣
道:“我是坐飞机来的!”
    某甲赞曰:“高超之至!”
    第三位客人眼珠一转:“我是坐火箭来的!”
    某甲大喜:“勇敢之至!”
    第四位客人坦白地说:“我是骑自行车来的。”
    某甲脱口而出:“朴素之至!”
    第五位客人羞怯地说:“我是徒步走来的。”
    某甲合掌打揖:“太好了,走路可以锻炼身体,健康之至呀!”
    第六位客人成心出难题了:“我是爬着来的。”
    某甲谄媚地一笑:“稳当之至!”
    第七位客人讥讽地说:“我是滚着来的!”
    某甲毫不脸红,恭维道:“真是周到之至呀!”

马屁讨人喜欢
    甲:“我看猪的用途最大,浑身是宝!”
    乙:“我看马比猪的用途还大。”
    甲:“不见得。”
    乙:“马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。”

善恶有报
    两个人胸无点墨,却常常不懂装懂,卖弄文才。一次,两人同赴宴会,在议论“善有善
报,恶有恶报”时,一个煞有介事地说:“这谁不知道,孔子是大圣人,当然也是大善人。
善有善报嘛,所以子孙中出了个多谋善断、名垂千古的孔明”
    另一个没等说完,摇头晃脑地抢着说:“这就你知道?依我看,恶有恶报,最灵验的莫
过于秦始皇了。不然,他的后代子孙秦桧怎么会遗臭万年呢!”

南方语
    有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。
    一天,他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天,其实一个字也不认识。他
问邻居:“信从哪儿寄来的?”
    邻居回答:“是从南方寄来的。”
    先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”

收留乞丐
    几个小朋友,大家在议论,都说自己的亲戚是怎样一个高贵的人物。银行家啦,实业家
啦,大财主啦,大官啦,大将军啦,全都有。大家你嚷我喧十分热闹。
    可是有一个人,只是不作声。别人叫他说,他说不必说了。再三的叫他讲,他才说:
“市上的叫化子,都是我的亲戚。
    拉黄包车的,也是我的金兰。”
    大家都不觉好笑起来,说他骗人。他正色道:“所有的人类,无非是体面跟不体面两
种,现在体面的,都被你们攫尽了,只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来做
亲戚,恐怕他们会跑到各位府上,转谒各位做亲戚,就糟透了。”

高 贵
    ——从今以后我的身价要比先前高贵了。
    ——升官了么?
    ——不,你看我镶了三颗金牙。

穷亲戚与阔亲戚
    “你有没有穷亲戚呢?”
    “我一个也不认识他们。”
    “那么阔亲戚?”
    “他们没有一个不认识我。”

哪种糖最好
    一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这
里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”
    售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香糖最好了。”

特异功能
    甲:“你的身体是不是有特异功能?”
    乙:“没有!”
    甲:“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

老实话
    两位专吃白食的朋友相遇在一起。
    甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这是
什么作用?”
    乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说:‘我来!我来!’
一方面就从衣袋里,拿这些旧信封啦,碎纸啦一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经
算过账付过钱了。”
    甲:“我的方法和你不同。我吃起东西来,总是细细嚼碎,所以我同旁人吃东西的时
候,总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又不要作东。”

老主顾
    一个吝啬人,一顶帽子戴了15年。后来到底破了,不能戴了,去买一顶新的。那市
上,一向只有一家帽子店,他走上去说:“我又来了。”

省 电
    吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开。人家不懂,便问
他:“为什么常常要关电灯?”
    他说:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。”

无钱自杀
    有个吝啬鬼,到一家药店中说:“我厌世了,对不起,给我二分钱毒药。”
    药店主:“二分钱的毒药,分量太少,不能死,至少要吃四分半钱才行。”
    吝啬鬼:“那没有法子,只好活下去了。”
    --------------------------------------------------------------------------------
   

尊 姓
    师父对徒弟道:“如果有客来,你先要问他尊姓,然后再来通知我。”
    一天,王先生来看师父。徒弟一见,认得他是王先生,就照例问道:“王先生!尊姓?”

人人是我
    先生解释“我”字道:“我,就是我。”志成记好在心里。
    下午,放学归家,他爸爸打开课本指着“我”字问他,这是什么意思?他道:“这很容
易,我就是先生。”
    爸爸大声道:“我就是我,怎么说是先生?”
    他连连点头道:“我明白了!我明白了!”
    晚上他进房睡觉,他妈也问他今天教的什么生字,怎样解法?他就说道:“今天教的是
‘我’字,我就是爸爸。”
    妈妈骂道:“胡说!我就是我,你别错了。”
    志成道:“我就是妈妈,不是爸爸,也不是先生。”

不孕遗传
    没有孩子的一个中年妇人,问医生说:“不会生孩子的,究竟会不会遗传呢?”

道地写信
    陈工要出门,因为下雨,找不着雨伞。他想:这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信
去问李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:“伞
已找到,特此奉告,不必再寻了。”写毕,就撑了伞出去,把信付邮。

买甲鱼
    父亲对儿子说道:“你去买两只甲鱼,须要活的。”
    儿子道:“死和活怎样看得出?”
    父亲道:“只要摆在水里,如果不游,就是死的。”
    儿应了命令,跑到街上。等了好久,见了一个甲鱼担。他就跑过去,选了两只最大的,
再跑到沿河边,把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水,就游去了。他对卖甲鱼的说道:“这是活
的!你要卖几钱一斤?”

鸭勿近水
    主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放
水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”

镇静法
    她听得人家说:凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘
船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道:“别慌!快喝一口水!”

字 胖
    忆强的记忆力太不好了。一天,他连“日”字的解释也忘记了,连忙到字典上去查,恰
被他查着个“曰”字。他把字典一合,很惊异的自言道:“字别三日,便当刮目相看。三日
不见的‘日’字,如今也胖起来了。”

妻之子
    阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:“儿子又不是我生的,贺
我什么?”
    大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。他答:“这确不是我生的。”
    父亲道:“那么谁生的?”
    答道:“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。

请告内人
    接生妇赶到学者的研究室:
    “是个男孩子!生产了!”
    学者:“这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?”

宋朝康熙
    国粹家和旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”
    书铺老板很得意地答道:“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”

法律与法盲
    儿子:“爸爸,什么叫法律?”
    父亲:“法律就是法国的律师。”
    儿子:“那么什么是法盲?”
    父亲:“那当然就是法国的盲人。”

一瓶农药
    一人治棉虫,心想:“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶
药,不就可保几年了吗?”他这样做了。隔了一天去棉田一看,棉花的叶子全干了。
    --------------------------------------------------------------------------------
   

观 感
    “文化大革命”中,报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反
映,特地去访问老农。
    “老大爷,你看了这张照片有什么感想?”
    老农低声:“我很害怕。”
    “怕什么?”
    “她抓文艺,我们没有戏看,她要是抓农业,我们就没有饭吃了。”

骑不得
    一天,江青骑马出门游逛,见一个骑毛驴的老大爷迎面过来,就说:“老头儿,白色的
高头大马我骑腻了,我想骑一骑你的小毛驴,过一过瘾。”
    老大爷慌忙说:“老佛爷,千万骑不得,骑不得呀!”
    江青怒形于色,说:“胡说!当年武则天敢驯服烈马,难道老娘连毛驴都骑不得?”
    老大爷说:“我倒不是那个意思。听说有支歌儿,只因为叫‘马儿哎,你慢些走’,这
支歌结果被您给枪毙了。要知道,我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴,
岂不是三打两抽,没几天就把它折磨死了吗?!”

哪里作背景
    江青有一次到新疆,问一位新闻记者:“听说你走遍了山山水水,我想拍一张相片,你
告诉我,选择什么地方的山水作背景最好呢?”
    记者一边思索,一边自言自语:“终年积雪的天山,风光秀丽的伊犁河畔,气候炎热的
吐鲁番盆地,风沙漫天的戈壁滩,戈壁滩,哦,对啦!”记者高兴得拍着大腿说:“首长,
我看有一处地方,您用来作背景最合适不过了!”
    江青急忙问:“快说!什么地方?”
    记者答:“蒙古的温都尔汗。”

这本书说实话
    江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?”
    阿凡提说:“我看书不算多,可啥书都看。”
    江青又问:“那你最近看些什么书哇?”
    “《看图识字》。”
    “放着那么多新书不看,怎么去看小玩意?”
    “因为就这本书说的还是实话。”

最需要毛竹
    一天,江青厚颜无耻地问老百姓:“等我上台掌权以后,你们最需要的是什么?”
    老百姓异口同声地回答:
    “最需要的是毛竹。”
    “要毛竹干啥?”
    “打篮子和削筷子!”
    “作啥用?”
    “讨饭去!”

等不及了
    江青与张春桥下象棋。一动手,江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头,两只
眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青。
    江青说:“看什么?小卒过河吃老帅,这是我的绝招!”
    张春桥说:“这我知道,可你才走一步,还没过河呢!”
    江青笑道:“不瞒你说,我实在等不及了。”

只好点蜡烛
    一天,王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说:“你们一定要反复强调,引进外国
技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要。”
    厂长回答:“好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的。这样,就只好请
首长点蜡烛了!”

为啥迟到
    一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿,王洪文
傲慢地问道:“你们为啥迟到了?”
    “我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声,又接着说:“你是坐直升飞机来的!我们是
一步一步走来的!”

张春桥坐火车
    张春桥坐特快列车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。
    张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:“为什么随意停车?”
    司机说:“首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您
就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?”

西北风少了
    一次,张春桥窜到农村视察,对生产队长说:“这几年国内形势大好,你们这里的变化
也很大吧?”
    队长不假思索地说:“最大的变化是西北风少了。”
    张春桥不解地问:“为什么?”
    队长答道:“你们宁要社会主义的草,不要资本主义的苗,所以社员们把西北风给喝光
了。”

批判会上
    在1976年“反击右倾翻案风”那阵子,四川有个工厂开会,逼着工人“批邓”,不批
不推回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久,正作难呢。
    忽然间,有个老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼:“邓小平!喊他主持中央工作,他搞
些啥子名堂哟!他不抓纲,不抓线,不抓阶级斗争,光提倡养猪。嘿,邓小平喊大家养猪,
还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛,膘厚、脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪
的。人吃多了吗,胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛,冠心病、高血压、心脏病、脑血栓,跟
着就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒,硬是毒得很啊!”
    他发言完毕,沉默了足足一分钟,然后爆发出一阵经久不息的大笑,批判会就这么散场
了。

政治远见
    “文革”中有个农民因父病重,急需用钱,在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。
    买主反而怀疑地问:“不是病猪吧?”
    农民急了,脱口而出:“这头猪你买回去会永远健康!”当时每天人人都要祝福“林副
主席身体健康,永远健康!”因此,有旁人立即密告公安局。于是那农民得了个“攻击最最
敬爱的林副主席”的罪名,被打成现行反革命,判了15年徒刑。
    1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放。出狱那天,有关领导向那农民
道歉,并赞叹道:“你真有政治远见呀,林彪还在高位上,你就有孙悟空的火眼金睛,看出
他是个大坏蛋,还把他比作猪,真是了不起啊!”

“大阿福”遇难
    10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉“首长”指示,勒令停止生产泥人
“大阿福”。
    工人们说:“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?”
    来人眼睛一瞪,嚷道:“阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样
子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?”

活学活用
    10年浩劫中,有一个时期无论办什么事,都要先念一句语录。
    有一位老太太去买菜,售货员说:“‘为人民服务’,你买什么?”
    老太太说:“‘愚公移山’,我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
    售货员见她挑来拣去,很不耐烦,就在一边说:“‘要斗私批修’!‘要斗私批
修’!”
    老太太头也不抬,继续挑着,嘴里念叨着:“‘万万不可粗心大意’,‘万万不可粗心
大意’!”

结婚的革命礼物
    “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”,绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
    有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后,妻子望着小山似
的书堆对丈夫说道:“这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧,用的话,不要说
我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈,恐怕都用不完呀!”“没关系。”丈夫开导妻子说:
“儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高,却是不会再增高了,用
一本就会少一本,有什么用不完的呢!”

念念有词
    “文革”中,有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚。公社干部
调解道:“‘要团结,不要分裂’,你们知道不?”
    女的高声嚷道:“‘下定决心’,我要离婚!”
    男的一听,急了:“‘排除万难’,我坚决不干!”公社干部火了,冲他们来了句:
“‘抓革命,促生产’,家庭小事我不管。”
    女的不服气,拉住公社干部道:“‘全心全意’,俺偏偏要离!”
    男的听了也拉住公社干部说道:“‘为人民服务’,你不能大人小孩全不顾!”
    “你也别吵,她也别嚷,”公社干部冲这夫妻俩说道:“‘为人民服务’没忘,‘坚持
原则’咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光。”

修改历史
    “文革”时期,某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一
历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:“我就不
讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。”

为名遇殃
    某机关干部张立江,其独子叫张成山。“文革”期间,张立江突然被打成反革命,成了
“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子:“我犯了什么罪?”
    “你还问我,这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起,这不是‘成立江山’、妄想
东山再起吗?”造反派头头说。

还了九屁股债
    “四人帮”横行时期,市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例,参加座谈
会的群众一言不发。在小李的一再启发下,马大爷开腔了:“要说形势嘛,那当然是大好。
去年我一家5口,4个壮劳力,干了一年,十屁股的债就还了九屁股。你说好不好?”
    小李接腔道:“是好,是好!”
    马大爷气鼓鼓地说:“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。

重 唱
    “文革”中,有个造反派头头当上了文化局长,一天到一个剧团去检查工作。
    剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:“真是
乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么
歌?”
    团长连忙说:“这是重唱。”
    局长听了说:“对,是应该重唱,太不像话了。”

“金”不如“锡”
    极“左”时代,到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会场上无人
发言,农民们以种田为本,不想理论问题。
    大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判“今不如昔”的理论。他说:“大家伙想
想,金子,多少钱一斤?锡,多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?”
    大家点头称是。

解“形而上学”
    极“左”年代,造反派不仅行动上“先进”,思想上也想拔拔高。某头头问被改造的
“老九”:“什么是‘形而上学’?”
    “‘形而上学’是一个哲学术语,指看问题观点直观。”
    “说什么‘哲学’,你就说‘上学’吧!”
    老九索性信口道:“就是说有个小孩叫‘形而’,背着书包去上学,小孩看问题当然直
接又简单,所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
    造反派头头很满意:“这才符合人民群众的感情。”

“好马,快刀”
    “文革”时,张三到样板剧团学样板戏。团长开导他:“到这里来不能只学唱戏,更主
要是学做戏。戏做好了,可以当主角,升书记、部长”
    “团长,我明白了。”
    “你明白什么?”
    “我这辈子不想‘做戏’,也不想当什么主角,升什么书记、部长,我给剧团打水扫地
得啦。”
    “那为什么?”
    “因为我身上缺少两件宝。”
    “哪两件?”
    “好马,快刀。”
    “什么马?”
    “溜须拍马。”
    “什么刀?”
    “两面三刀。”

家长的训斥
    “文革”期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成
钢,当着老师面批评孩子:“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、‘兴儿上学’,连兴
儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!”

把记者吓跑了
    “文革”某年。老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博
罗县某典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路,很容易就找到了这位人物。
    “请问,你原籍在什么地方?”
    “我们都是来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”
    标兵侃侃而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?”
    “先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。”
    记者瞠然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?”
    “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
    记者落荒而逃。

李时珍要今朝来
    “文革”某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个“双突”干部去接待。代表团团
长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起”
    这个干部马上大声问翻译:“李时珍同志来了没有?”
    翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。
    “噢,没有来,快用小轿车去接!”
    翻译急得直搔头皮。
    “呀,他在理发?不行,叫他马上就来。”
    翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝”
    “明朝来?不行,一定要今朝来!”这个干部大光其火。

喊口号
    10年浩劫中,某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪,只缺一
个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听,终于找到一个身高6尺,膀阔腰圆,
祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三,他要喊一声:“喝糊面粥来!”
    周围几里都能听得见。秘书拉住郑三,亲热地说:“郑三啊,我们的卫司令死了,马上
要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样?”
    郑三连连摇头,说:“不行!不行!我不会喊口号。”“哎,我教你,一点也不难。喊
好了,我们决不亏待你。”
    秘书把郑三拉得更紧了。
    “我脑子不好,记不住。”
    “就一句:卫彪精神不死,记住了吧?”
    郑三重复了几遍,点点头,说:“行,记住了!”
    追悼会开始了,轮到喊口号时,郑三喊:“卫彪不死!”
    秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个字,忙提醒郑三:“还有精神!”
    郑三马上接着喊道:“噢,还有精神!”
    秘书急了,一跺脚:“他妈的,喊原来的!”
    郑三大声喊道:“喝糊面粥来——”

死活未定
    “文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查。张领导指示让主人翁最后活着,李领
导指示主人翁最后应该死去。
    团长感到很难办,编剧说:“不要紧,我写两个结尾。张领导审查,就演主人翁活着,
李领导审查,就演主人翁死去。”
    团长点头同意了。
    剧本修改好,张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几
句,演出就开始了。戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。”二位领导听
了,一起走进后台,问:“戏为什么不演完?”编剧对他们说:“非常不幸,演主人翁的演
员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定。”

历史测验
    “文革”结束后,全国恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题:“巴黎公社为什么
失败?”
    有学生答:“因为没有学大寨。”

醉汉艺术
    学生:“教师,我看了许多‘文革’时期的画,人物的面孔都红得像醉汉一样。”
    教师:“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
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选议员
    民国时,有位姓周的先生参加选举省议员。选举前,各县议员纷纷赶来,送人情,拉选
票,逢迎恭维,丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员,有的请他吃饭,有的对他
许愿,有的与他称兄道弟,有的甚至与他攀亲戚,其目的都是想让他投自己一票。周先生既
不点头,也不摇头,一言不发。
    选举这一天,周先生在选票上草草写了几行字,投进票箱,扬长而去。
    待开箱检票时,只见这张选票上一个人名也没写,却画了一只狗,底下写了四句打油
诗:“欲选无合意,画个狗儿替。
    叫它当议员,好去放狗屁。”

五官科
    “你还在房产科工作?”
    “不,在‘五官科’。”
    “哦,你调到医院去了?”
    “不——。”
    “你们那么个小厂还有五官科哪?”
    “我们房产科人不多,但正副科长有五个,五个官儿,不是五官科吗?”

提前退场
    领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。”
    秘书:“有意见的人早走了。”

不封口的圈
    某主任在一份外事活动请示报告上划了圈,结果出了差错。当上级追究领导的责任时,
主任着了慌,忙把外事部门的同志找来训斥道:“你们知道我划的圈有几种吗?我划的圈有
圆的,有不圆的,有封口的,有不封口的。我划的这个圈不封口,表示不同意!”

不要重复
    书记在大会上说:“现在有的人开会时说话好重复,这与争分夺秒干四化很不相称。我
说话就不重复,重复有什么用呢?但话说回来了,该重复的还是要重复,不该重复的就不要
重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,大家就记不清了;如果不重复的还
要重复,那就不行了。所以说,开会不要重复,光重复,会还开不开所以说,开会不要重
复,嗯,不要重复”

用心良苦
    一副厅长对下属好发脾气。一天,处长给他送汇报材料,副厅长看了一眼,说:“看这
‘厅’字让你写成个‘斤’
    了!”
    处长说:“对,漏写个‘口’字!”
    “啊!添上个‘口’字那怎么讲?”副厅长又火了。“是这么讲,”处长说,“你一听
到不同意见,脾气就长!”

现在不能换
    一天,某县委常委深入基层了解情况。刚进村,就和一个小伙子在墙报前谈上了。
    常委说:“小伙子,墙报上的标语是你写的吗?写错了。”
    小伙子说:“没写错。”
    “错了,应该是领导关心群众生活,不是群众关心领导生活,赶快把‘领导’与‘群
众’的位置换一换。”
    “现在不能换。”小伙子说。
    “为什么?”常委很奇怪。
    “因为你今天到我们队里来了解情况,我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒,
2个人买菜,3个人摸鱼,4个人捉蟹,5个人整理房间,6个人值厨,7个人”
    常委:“”

传阅十批
    甲:拟同意。
    乙:考虑同意。
    丙:拟考虑同意。
    丁:拟不同意。
    戊:是否可再考虑。
    己:似可再斟酌。
    庚:同意再斟酌。
    辛:拟再考虑。
    壬:似以再议为好。
    癸:已阅。

画 圈
    “局长,这80万元付出去追不回来,当时你也是画了圈的。”
    “画圈表示我看过了。我说同意了吗?”

中层干部
    “新建的多层宿舍楼,怎么二层三层都分给处长、科长了?”
    “人家本来就是中层干部嘛!”

报纸没来
    科长:“今天的报纸来了没有?”
    收发员:“还没来。”
    科长:“邮局怎么搞的,这样的效率能实现‘四化’吗?”
    收发员:“您别急,报纸下午会来的。”
    科长:“那我上午干什么?”

扯皮歌谣
    扯皮,扯皮,无休无止。
    多少事,从不急;
    你推我,我推你。
    甲让乙处理,乙让丙合计,丙请丁斟酌,丁等甲审批,一份公文到处传,像个皮球来回
踢。
    或当“研究员”,研究研究成惯例;
    或当“老推事”,能推就推不迟疑;
    或当“好拳师”,不慌不忙打“太极”。
    或当“收发室”,来文照转省力气。
    一万年,不太急,何必争朝夕。

C订刊物
    到了年终预订下一年刊物的时候,宣传干事去找领导请示:“北京有个大型文学刊物不
错,大家都要求订《十月》。”
    领导头一摇,很开心地说:“要么订1年,要么订半年,哪有订10个月的?”
    宣传干事连忙岔开话题:“最好《八小时以外》也能订。”
    领导一听,生气地说:“8小时以外,人家邮局早就下班了,你去订什么呀!工作的
事,8小时以内要干完,别拖到下班了去办。”

成功的秘诀
    成功的秘诀是什么?
    “拼命吹!”风说。
    “要能拍!”照相机说。
    “要罩得住!”蚊帐说。
    “无孔不入!”钉子说。
    “口锋要锐利!”刀子说。
    “出手要大!”手套说。
    “要能伸能缩!”弹簧说。
    “冷热不怕!”空调机说。
    “随时转向!”风向标说。

长途电话
      坐在单位拨长途,二千里外找老朱。
      公事不谈先问候,笑声透着喜悠悠。
      说完天气谈花鸟,聊罢趣闻议烟酒。
      询问土产紧俏货,打听亲朋与好友。
      时间过去两小时,公家事儿刚开头。

感 想
    甲:“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗?”
    乙:“怎么背不出!最后一句是:“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜,呜呼!何
时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足!”
    甲:“能谈谈感想吗?”
    乙:“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦!”

求知心切
    王婶:“你给你们家小英子订了个啥杂志?”
    陈姨:“她老师说,俺小英子作文太差,不是用词不当,就是没词。所以嘛,给俺小英
子订了份《词刊》。你呢?”王婶:“咱家的小梅比你家英子小,她班主任说她人不笨,就
是读书不得法,俺寻思着,给她订了份《书法》,你说可中?”
    徐妈:“我说,你们订的那书有实用吗?我们家的小铁子别看他读书有点懵,可他球打
得不错,我给他订了本《环球》。”

一不做,二不休
    一个工人肚子疼,医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后,就在车间里的板上躺
了下来。
    班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?”
    “回去要扣奖金的。”
    “那你躺在板凳上干什么?”
    “我这叫‘一不做,二不休’。”

别瞎吹
    甲:“‘老子’是我国伟大的思想家”
    乙:“别瞎吹,你还是谦虚点吧!”

我不很抖
    “我在日本遇到过大地震。”
    “你很吓么?”
    “不见得!地皮比我抖得厉害。”

还是地震
    因为地震,王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到,王先生接到姨父打来的
急电,说:“速把阿狗领回,可将地震移至敝处。”

五百倍
    阿大:“这显微镜,可以看到500倍。”
    阿二:“1分钱,可以看做5元的钞票么?”

运气来
    甲:“告诉你一个喜讯,我的运气来了。”
    乙:“什么事?”
    甲:“此次开奖,我的号码,和头奖只差得两号了。”

用日历
    一个长舌根的演说者:“今天我或许要讲得长久些,因为我没带表,这里又没有钟。”
    一个听众:“喂!先生,你的后面有一座日历在那里呀!”

洗耳恭听
    甲:“你昨天的演说高明极了,大家都洗耳恭听。”
    乙:“好说,过誉了。”
    甲:“当真的。我听了回去,也跟着赶忙把耳朵洗干净。”

抢 答
    主持人:“最合体的衣服在哪儿?”
    红队:“在模特身上!”
    主持人:“最优质的产品在哪儿?”
    白队:“在广告里!”
    主持人:“最完美的人在哪儿?”
    蓝队:“在悼词里!”
    主持人:“抢答正确,各加10分!”

保证能找到黄金
    ——你说在什么地方保证能找到黄金?
    ——字典里!

营 养
    图书管理员:“这本书内容丰富,营养价值太高了,许多名作家都读过了,你借去看看
吧!”
    小赵:“名作家读过的,想必营养早被他们吸光了,我还读它干什么?”

书太枯燥
    “哎呀,你怎么把书放水里?”
    “您不是说这书太枯燥了吗?”

工作需要
    教员:“大凡真有道德的人,不会指责人家的短处。”
    学生:“不见得吧!我哥哥天天指责人家的短处,靠此赚钱,却没有人说他不道德。”
    教员:“你哥哥干的是什么工作呢?”
    学生:“出版社里的校对员。”

流行书
    新雇的小王很好,书店主人极赞赏他。一日,主人刚从外面回来,见小王正在打电话。
小王不晓得主人回来,主人便听着。
    “妹妹我爱你!青丝发!今夜早些来!我的太阳,你且笑一笑!”
    主人听了大怒,在他肩上一拍。
    “我装了电话,不是给你私人用的!”
    “对不起!”小王慌了,“这都是最新的书名。”

吃隔壁
    “昨夜宴会如何?”
    “太没趣了。”
    “菜不行么?”
    “我旁边,坐一个斜视的人,把我盆子里的东西,都吃光了。”

七十多年
    有一位口吃的弹琵琶乐匠,有一次,有人问他:“要是我肯用功学习,在几年里可以把
琵琶弹得很好?”
    乐匠:“大,大,大,大,大,大,大概,要,要,十,十,十,十,十,十,十多
年。”
    那人听了,道:“乖乖!一共要七十多年哪!”

不 怕
    “抽烟不好,抽多了折寿。”
    “不怕,我抽的是‘寿星’牌。”

戒烟的初期
    “您有卷烟吗?”
    “请吧!可是不久前您曾对我说,您准备戒烟?”
    “是的,现在还刚刚进入戒烟的初级阶段,我已经绝对不自己花钱买烟了。”

打 赌
    甲:“我决定从今天起戒烟了。”
    乙:“不相信!”
    甲:“咱们可以打赌。”
    乙:“赌什么?”
    甲:“一包‘过滤嘴’!”

将进酒新令
    君不见,美酒佳肴端上来,四方宾客咧嘴乐!君不见,满堂喜庆酒兴发,贪杯滥饮脸如
血。觥筹交错意尽欢,玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用,山珍海味无尽来。名山大川会议
热,豪情雅兴岂在杯!“谈生意”,搞动作,“拉关系”,


    悄说。交际应酬不寂寞,市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐,海阔天空欢戏谑。何须问
宴谁做东?公费开支不斟酌。江南啜,塞北饮,宾馆餐厅寻佳酿,饕餮一醉解万愁。

有主见
    “你们厂生产的温度计真不错。”
    “那当然,样式多好看!”
    “不,我是说它有主见,不因温度的变化而受影响。”

栩栩如生
    毛巾厂厂长接到一个电话。
    “贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”
    厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”
    “我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

科学解释
    “为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢?”妻子问。
    “这很自然,每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动,它能不累吗?”当印刷厂制版员的
丈夫回答。

功 劳
    阴云弥漫,天色昏暗,一场暴雨就要来临。
    人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
    一位队员说:“队长,已经掉雨点了,就节约几发炮弹吧!”
    队长不高兴地训斥道:“你真是个大傻瓜!越下越要打,不然怎么显示我们的功
劳?!”

研究课题
    甲:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?”
    乙:“社交、娱乐、旅游”
    甲:“你就不怕荒废了学业吗?”
    乙:“我还在研究一门几何。”
    甲:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?”
    乙:“是‘对酒当歌,人生几何?’”

虎语翻译
    星期天,张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人,原来有两只东北虎正在山下的
放养池里溜达。
    突然,冲过来几个小青年,呜哇乱叫,还向池中扔石块、木棍,惹得老虎性起,猛地咆
哮起来。张老师上前劝阻,几个小青年认出是过去的老师,齐声问:“张老师,您知识多,
知道这两只老虎叫的是什么意思?”
    张老师想了一下,说:“我听明白了,它们说,你们几位在上面逞强算什么呀?有胆量
的话就请进来试试!”

别开生面的座谈会
    某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。
    历史系的代表说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对
此很有兴趣。”
    中文系的代表说:“食堂非常富于浪漫主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新
流派?”
    美术系的代表说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。”
    众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。”
    法律系的代表说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗!”

用卫生纸
    妻子:“你怎么用这种纸包吃的东西?”
    丈夫:“这怕啥,这不是卫生纸嘛!”

干净地方
    ——这条街真脏,连个干净的地方都没有。
    ——有!
    ——哪儿?
    ——垃圾箱。

缩 小
    甲:“照片与实物,到底不同。”
    乙:“那自然,无论怎样的小孩,总没有照片那么小。”

男女有别
    一个女人到理发店说:“请把我的头发剪短点,我不愿意像个男人。”

他是色盲
    一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要喊,它就给你
点颜色看。”
    他妻子忙说:“先生,他是色盲,什么颜色也看不清。”

新郎的答辞
    婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”
    当秘书的新郎向大家欠了欠身,咳了两声,说:“衷心感谢大家,在百忙之中参加我们
的婚礼。这是对我们极大的关怀,极大的鼓舞,极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚,缺乏
经验,还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不到之处,希望大家提出宝贵意见,以便
我们下次改进。欢迎再来。”

1=1+1+1
    时间:某一天中午。
    地点:某大学的学生食堂。
    学生甲去食堂就餐时,发现自己的饭盒不翼而飞了。他灵机一动:“我何不来它个移花
接木,取别人的一用?”于是,心安理得地拿走了学生乙的饭盒。以此类推,学生乙又拿走
了学生丙的饭盒,学生丙又拿走了学生丁的饭盒。饭后,学生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂
的风气太差。
    这到底应当抱怨谁呢?对这一现象,化学系的同学称为“连锁反应”;中文系的同学形
象地描绘为“一石激起千层浪”;数学系的同学则列出个“1=1+1+1”的算式。

名 旦
    “你知道四大名旦吗?”
    “这谁不知道!不就是北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛!”
    应加“同志”
    市文工团去农场慰问演出。
    演出前,农场场长接过秘书刚写好的讲话稿“照本宣科”起来:
    “今天,市文工团长——途跋涉来我场慰问演出,我代表全场职工表示欢迎”
    演出结束后,场长批评秘书说:“你真大意,团长的名字后面应加个‘同志’才是呀!”
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 地下室  发表于: 2007-10-11
马路拉链
    小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
    第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
    第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:
    “这是供电局在安装地下电缆。”
    第三星期马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是煤气公司在安装煤气管道。”
    第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概
是城建局要安装下水管道了。”
    小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
    爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
    小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

联合国
    爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
    女儿:“知道,是联合国。”

好消息
    孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
    爸爸:“什么好消息呀?”
    孩子:“奶奶的耳朵聋了。”
    爸爸:“这算好消息!”
    孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”

足球热
    父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”
    儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”
    父亲:“可足球不能取暖。”
    儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”

哥俩好
    年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
    “宝宝,这是几个?”
    “哥俩好!”

想象力
    有一个嗜酒的父亲,从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一
些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什
么?”
    “二锅头,爸爸。”

伞状蘑菇
    儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
    爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”
    儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”

合乎逻辑
    女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”
    小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”

聪明的学生
    物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为了让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔
一块石头,会发生什么现象?”
    学生异口同声地回答:“罚款5元!”

巴黎乡
    在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们红星公社,就叫
‘红星乡’,以后你给叔叔写信可要注意啊!”
    期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他为什么?小刚理直
气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。”

感谢信
    一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在
闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐
后地拆开信读了起来:
    “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
名,特此表示感谢!”

退 学
    教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
    学生:“因我考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

二郎山最高
    地理课考试时,在试卷中有一道填充题写着:我国最高的山峰是( )。小勇不假思索
地填上了“二郎山”。
    讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.13
米,是世界第一高峰,你不知道吗?”
    小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀么高万丈。”
我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆朗玛峰高多了。”

虚字眼
    有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句
话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习;而,虚字眼;时,时常;习,温习;
之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”
    讲完,老师问道:“你俩听懂了吗?”
    “听懂了,听懂了!”李刚和魏利齐声回答。
    老师听罢很高兴,便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”
    李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚
字眼,高兴的虚字眼!”

武则天是大数学家
    历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”
    学生:“武则天是数学家。过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

什么物体最重
    上物理课时,老师提问:“什么物体最重?”
    冬冬站起来发言:“报告,我们家外公最重!”
    “你外公?”老师感到奇怪。
    “对,我爸爸写信时,称呼他为‘泰山’!”

说对了
    老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”
    韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈
何地说:“看不清楚。”
    老师:“韩为同学说对了,请坐下。”

修雨靴
    一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。
    小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一
个洞。可是雨靴里的水越积越多。
    小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢!”

千万别喝水
    宝宝不小心,吞下一粒桔子核。
    邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生
长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”

举一反三
    “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
    “就是糖酥饼的‘饼’字。”
    “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
    “就是煎饼的‘饼’字呗!”
    “煎饼的‘饼’字怎么写?”
    “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

藏 煤
    父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?”
    儿子很担心的道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”

金鱼染色
    父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。
    儿子说:“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧。”

手上物理
    爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”
    他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就涨起一个泡了。”

小比大
    儿子问爸爸道:“一和二十,哪一个数大?”
    爸爸道:“自然是二十大。”
    儿子道:“那么,我考试列二十名,不是比第一名好么?”

笛叫救命
    爸爸在吹笛子消遣,他儿子忽然叫道:“爹爹!笛子被你吹气呼痒,痒得它老是发叫
了。你放了它罢!”
    爸爸问道:“你说什么?”
    儿子道:“好了!现在它不叫救命了。”

各专其责
    爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一半罢!”于是前半
截归玉儿管,后半截归清儿管。
    有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了,
就骂了清儿几句。
    清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。”

再买一个
    小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!”
    过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:“我父亲说的:死
了,再买一个活的就是。”

妈妈也生蛋
    餐桌上,儿子美滋滋地吃着鸡蛋。
    “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
    “好吃。”
    “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
    “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
    “还有什么生蛋?”
    “还有,还有呢?”爸爸一个劲地追问。
    “嗯”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
    妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气,嚷着说:“你们常常骂
我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

稀有动物
    爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?”
    儿子:“有北极熊。”
    爸爸:“孩子,在非洲是找不到北极熊的。”
    儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”

哪儿景色好
    爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。
    爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
    “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

哭比笑好
    看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
    “为什么?”
    “因为我一哭,什么东西都可以要到。”

哪个重
    明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
    青青:“不知道,你知道吗?”
    明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”
    青青:“为什么?”
    明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不
住。”

为你着想
    儿子:“爸,您有钱吗?”
    父亲:“我钱包里还有一块钱。”
    儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。”
    父亲:“为什么?”
    儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。”

黑馒头
    爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”
    儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”

诱 导
    子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
    父:“往钱多的地方投。”
    子:“中国人民银行,行吗?”

今天的事今天完成
    父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
    儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

不用你管
    妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!”
    涛涛:“天还没塌下来哩。”
    妈妈:“快,给妈打点水来,从小爱劳动嘛!”
    涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读书,天塌下来也不用
你管么!’”

父子情深
    父亲:“昨天作客,你妈说你不懂事,只顾自己吃,那多难看!”
    儿子:“我见你喝醉了,就想多吃点。”
    父亲:“为什么?”
    儿子:“要不,哪来力气扶你回家呀。”

戒烟糖
    妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来了。”
    小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”


    “处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。
    “我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱”

大鱼吃小鱼
    在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
    兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”

没有这么扁
    一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位
看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
    “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”

记性差
    儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
    父亲:“怎么不好?”
    儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

滥用词语
    我最亲密无间的爸爸:
    您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地
学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。
    您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!
    您的首屈一指的小儿子 宝宝

加深印象
    父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:“你头顶上是什
么?”
    儿子想了想说:“头发。”
    “头发上面呢?”
    “屋顶。”
    “屋顶上面呢?”
    “瓦片。”
    父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么?”
    儿子吓得“哇”地哭了:“还有还有小鸟在飞”

裁 判
    小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸
的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”爸爸愕然。

脸上的标志
    孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们领导。”
    父:“他脸上又没标志,你怎么知道?”
    子:“你脸上有标志啊!”

失 误
    父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于
意外,是真的吗?”
    “当然是真的,”儿子说,“我本来想打中他的鼻子。”

打人的年纪
    小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。”
    龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子,你这么大点就学会了打人!”
    龙龙摸看疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?”

适得其反
    “这次算术考试得了多少分?”
    “三分。”
    话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
    “下次再考,得多少分?”
    “下次我一分也不要了。”

省钱了
    “爸爸,你可以省钱了!”
    “省什么钱?孩子。”
    “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

更倒霉
    小东:“真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师一顿批评!”
    小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”
    小东:“那是为什么?”
    小柱:“因为我连一道题也没做。”

孝 子
    子:“如果我考全班第一名,你会怎样?”
    父:“那我真要高兴死了!”
    子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

关于教育
    “爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。”
    “你这是指的什么?”
    “在我还很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。”

依次类推
    父亲:“你负责教好你弟弟。”
    儿子:“如果他不听我的话呢?”
    父亲:“那就证明你无能。”
    儿子:“如果我不听你的话呢?”
    父亲:“那就证明”

为什么
    孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
    爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”
    孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’
    呢?”

进 步
    弟:“怎样叫进步?”
    姐:“今天比昨天做的事情多。”
    弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

是瓜都能吃
    一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”
    爸爸说:“是的。”
    儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”

神经转移
    儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?”
    “这是新的挠痒法,叫神经转移。”
    “爸爸的脸上经常发痒吧?”
    “胡说,脸发的什么痒!”
    “不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”

发与智慧
    在看日本动画片《聪明的一休》的时候,爸爸问10岁的儿子:“你说一休为什么聪明
呢?”
    “因为他没有头发呀!”
    “头发与智慧有什么关系呢?”
    “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”

讲话松嘴
    爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不
松嘴,太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话是不用嘴的吗?”
    “不用嘴能讲话吗?”
    “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

幸亏不是
    父亲爱打猎,但他总是空手而归。
    “太幸运了,爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会!”
    “那又怎么样?”父亲不解地问。
    “我们老师讲过,原始社会的人们都是以狩猎为生,要都像你这样,我们恐怕早就饿死
啦!”

不怕鬼
    周末,阿牛领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如
焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
    阿牛吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。”
    儿子拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶
是小气鬼,我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”

路不拾遗
    父亲带儿子到公园里去,看见地上扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看
到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
    儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

少一次
    父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十
回有九回都在这儿看见你!”
    儿子说:“我还比您少一次哪!”

猪的儿子
    父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?”
    儿子:“知道,它是猪的儿子。”

留 级
    儿子:“爸爸我留级了,您不要难过!”
    父亲:“为什么?”
    儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

止痛片
    “医生伯伯,给我吃止痛片吧。”
    “你身上哪儿痛呀?”
    “现在还不痛。”
    “那你怎么。”
    “待会就要痛了。”
    “为什么?”
    “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

反义词
    爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”
    儿子:“不好。”
    爸爸:“‘黑’呢?”
    儿子:“不黑。”
    爸爸:“混帐!”
    儿子:“不混帐!”

没有用了
    4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
    “你说了‘谢谢’没有?”
    “忘啦。”
    “那么赶快去说。”
    “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
    “说了,可是没有用了。”
    “为什么没有用?”
    “叔叔说‘不用谢’。”

规 律
    子:“爸爸,我知道什么叫规律。”
    父:“是吗?你举个例子。”
    子:“到月底你和我妈准吵架,这就是规律。”

活 鸟
    儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸,这是什么字?”
    “鸟字。”父亲很肯定地回答。
    “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢?”儿子表示怀疑。
    “傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

成 绩
    儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?”
    “不是最好的。”
    “那是最差的?”
    “也不是。”
    “中间吗?”
    “比以前有进步。”
    父亲烦了,喝道:“到底第几名?”
    儿子:“倒数第二名!”

战争怎么引起
    儿子问父亲,战争是怎么引起的。
    父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话”
    母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”
    父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法”
    母亲:“这样对孩子的教育不利!”
    父亲:“没什么,不要紧的!”
    母亲:“没什么?!不行!”
    父亲:“讨厌!”
    儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”

轻一点
    夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡
觉啦。”
    小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。”

莫延宕
    母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
    儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”

并不像牛
    母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
    智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
    母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
    智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

老伯之牙
    陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为
什么只给他一点一滴的奶水喝,总不给他吃饭菜呢?”
    他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
    陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

半夜瞎眼
    小弟弟睡到半夜里醒来,因灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来。
他的妈妈听了,连忙去问:
    “为什么要哭?”
    小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也瞧不见了,一定是瞎子哉。”

永不消灭
    母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈!你怎么不给我吃不会消耗的
东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”
    母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”
    孩子答道:“那么弟弟天天吃你的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全两只
奶。”

不吠之狗
    母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”
    孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”

镜中梨
    母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
    女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

母不爱父
    江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
    母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
    江儿想了半晌道:“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

聪明的孩子
    儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”
    母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”儿子:“如果首都设在国家
的中心,那就应该叫中京了。”
    母亲:“对啊!你真聪明。”

坐吃山空
    吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问:“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”
    儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空’”

不宜久藏
    妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”
    毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久藏’吗?”

不懂科学
    儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,现在煤车停在桥
那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”
    “咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说,“按照牛顿的惯性定律,你只
要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”

启 示
    “妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
    “是的。”
    “哦,怪不得猴子越来越少了。”

大惑不解
    “妈妈,我到底是夜里几点出生的?”
    “夜里3点。”
    “你那时是怎么叫醒我的?”

因为
    妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”
    儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”

睡得甜
    妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃糖?”
    小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”

没命回家
    有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托
同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。
    便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

创 造
    孩子:“什么叫创造,妈妈?”
    母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”
    孩子:“噢那我弄懂了。”
    母亲:“懂了?”
    孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就是你的创造。”

再出一道
    妈妈:“你算算这道题得数是几?”
    儿子:“5。”
    妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
    儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
    什么叫“火”
    老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什么叫火?”
    大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”
    父亲把目光移向小儿子,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也没答上来。
    老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦?我问你什么叫火!”
    小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火”

数一百下
    正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话:
    “孩子们,你们每次想开口讲话,一定要多想一想,最好先数它50下,总不会错。如
果是重要的事情,最好数它100下,那更好。知道吗?同学们!”
    这时,全班小学生的嘴都忙个不停,抢着念道:94、95、96、97、98、99,刚念完
100,大家不约而同地叫起来:
    “老师,你的大衣烧着了!”
    老师紧张起来:“你们怎么不早说?”
    “这是重要的事情,我们先数它100下。”

半边天
    “小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
    “何以见得?”小李得意地问。
    “上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!”

夏之猫
    冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个都穿了许多衣服,
还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会冻死呢?”
    他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多的衣服,那儿还觉
得冷呢?”
    过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出
来,不觉大嚷道:“哎哟!猫咪身上的毛,光赤赤的到哪里去了?”
    只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早都收起来了。猫儿
身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪刀,替他剪光了。”

尝 过
    母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
    儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一角呢?”
    儿子说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”

掷不着
    母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。”
    子:“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”

缩小一点
    爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶
却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”

打碎了闹钟
    “妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
    “我知道了,用不着讲两次呀!”
    “你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”

进步真快
    儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真
快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
    儿子:“谢谢妈妈!”
    妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
    儿子:“5个人。”

老师给了
    孩子:“妈,我们考完了。”
    妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
    孩子:“不用了,老师给了。”

白葡萄
    妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边毛,中间有颗黑葡
萄。”
    这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:“妈妈,你看那
个阿姨长了两颗白葡萄!”

没见过
    妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时候看到过我的手像你这样脏?”
    女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”

大饭桶
    哥哥:“今天还要我帮你做作业吗?”
    弟弟:“不敢要了,昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’,同学们都笑话我是‘大饭
桶’。”

太阳胆小
    弟弟说:“太阳的胆子真小!”
    哥哥说:“何以见得呢?”
    弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”

屁股着火
    贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
    哥哥:“《飞往月球》,火箭飞得又快又高。”
    贝贝:“那么火箭为什么飞得那么快呀?”
    哥哥:“你没见火箭飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

昨日已死
    姐:“昨夜的戏好看么?”
    弟:“好看的。”
    姐:“我今夜还要去。”
    弟:“去什么?昨天末了,不是一齐杀死了么?”

牛会抽烟吗
    两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
    “你疯啦?牛怎么会抽烟?”
    “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

换 装
    “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
    “那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说,“我的妹妹在一天里竟换了12次。”
    “你的妹妹?她多大了?”
    “3个月。”

解 答
    两个孩子在交谈。
    “你说,远古的时候根本没有电,没有收音机,更没有电视,我们的祖先怎么能活着
呢?”
    “所以他们都死了。”

猫没有穿木拖鞋
    “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
    “这是因为它没有穿木拖鞋。”

水牛爱吃鱼
    孙子:“爷爷,水牛是啥样子?”
    爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
    孙子:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”

美人薄命
    孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
    奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
    孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”

分糖果
    叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几颗给他?”
    “2块。”侄儿回答。
    “怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”
    “我学了,”侄儿答,“可是弟弟还没学呀!”

老实说
    “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
    “这种骗小孩的东西,谢什么?”
    “我也觉得这样。不过母亲关照我:无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

大力女
    少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”
    金小姐不明白:“我又不是大力士。”
    少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

良 医
    “蔡阿姨,你真是个良医。”
    “我并不懂医学啊!”
    “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

遮眼法
    一小学生戴着一顶大帽子,面上涂着红粉,在马路上走过。同学见了问道:“你今天为
什么这样打扮?”
    小学生道:“我的鞋子破了,被人见了不好意思,所以这样打扮,可叫人都注意看我的
头儿。”

鱼不睡眠
    甲乙丙三个小孩在谈论。甲孩发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
    乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”
    丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”
    大家听了,很是疑惑,问他:这是怎么说?
    丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里来来往往的游泳,
没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”

终日吃饭
    张儿道:“我们邻家,一天到晚都在吃饭的。”
    李儿道:“没有这种事的!”
    张儿道:“我早晨上学时,中午吃饭时,傍晚放学时,三次走过他们门口,总见他们在
里面吃饭的。”

老姑娘
    周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:
    “周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
    老周乐极:“你说我还像一个少年人么?”
    女孩:“不是!我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

舐一舐
    一个小孩立铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻
下,想逼他走开。
    小孩说:“你如给我一块钱,我就舐它。”
    铁匠便挖出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舐了一舐,放入袋内,就此走了。

月与天
    汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?”
    振华说:“自然是天大。”
    振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”

不配上学
    客:“小弟弟!你上了学校么?”
    孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。”

腹中之伤
    某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看见了,问他道:“你
父亲的肚里,一定伤得很重罢?”
    某小孩问他:“你怎么知道的?”
    小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”

问 路
    走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?”
    孩子道:“东边的一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家。”

狼肉没提价
    一个小朋友在文具柜台前,从口袋里掏出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一枝羊毫毛
笔。”
    售货员:“小朋友,羊毫的1毛5分钱一支。”
    小朋友:“上星期不是1毛吗?”
    售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”小朋友:“那就来一支狼毫的吧,阿
姨,狼肉没有提价吧?”

吃不着
    一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
    老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
    “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也吃不着!”

小抬扛
    有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”
    老板:“人小嗓子不小。”
    “知了小,声大哩!”
    “知了没舌头呗!”
    “簸箕有舌头,它咋不响?”
    “它是竹子做的,当然不响。”
    “笛子也是竹子做的,它为啥响呢?”
    “笛子有眼呀!”
    “筛子也有眼,它为啥不响?”
    “筛子是死物。”
    “鞭炮也是死物,它为啥响呢?”
    “它肚里有药。”
    “你这铺里也有药,它为啥不响?”
    老板被这小孩问哑巴了。
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月
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