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言情小说《北京少女激情档案》作者:安妮姐姐 [复制链接]

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只看楼主 正序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2007-09-12
亲历情人


她爱的疯狂,却无法与他结合,只有在梦里才能达到血与肉的统一オ


一不小心,闯进了别人的生活,那一年的我仅22岁。


说起和阿威的这段感情,真是百感交集。情人,曾经在我的青春字典里没有这个词,听得最多的也是被世人所痛恨的第三者的别称,可它却以别样的方式占据了我的心。


我和阿威是一家广告公司的同事。我眼中的阿威和阿威眼中的我同样青春靓亮,风采照人,只不过阿威已经有了太太,但那并不能妨碍我狂热地追求他。直到有一天我整个人完全陷了进去,还浑然不觉。


那是一个很微妙的夜晚,我和阿威还有同事去了一家迪吧,也许是喝了一点酒的缘故,一曲施特劳斯的曲子下来,舞池里只剩下了我和阿威,听着别人嘈杂的吹呼和赞叹,我和阿威扭得更起劲了。阿威的舞跳得真好,时而舒缓,时而疾劲,我在他的带动下,像一只优美的天鹅,尽情地展示着自己青春的浪漫,慢慢地我们融合在一起,忘了时间,忘了空间。


就这样我和阿威走到了一起,和所有的情人一样,尽情地挥洒青春活力四射的浪漫激情,透支着我以后爱情岁月中可能会有的所有的快乐与梦幻。


我从来不要求阿威给我承诺,也不去想阿威和她太太晚上在做什么,更不会为了一点小事和他大吵大闹,这一点是阿威最欣赏的,也是我们关系得以长久维持的原因。有时候,我甚至会甜蜜地认为,这是一场真正的爱情,只不过,这爱情是没有世俗意义的“结果”的。


——我突然觉得这样的爱情也很美。互相关怀着、想念着、每隔一段时间地探望着,这样的爱情一样可以存在很久。


只不过,这样的爱情需要成熟的心态和时常做换位思考,并非人人都能承受。


所以我希望年轻的女孩子,如果你甘愿和一个有家庭的男人恋爱,千万要调整心态,做好充分的心理准备:


——忍受不正常的位置。


——忍受分离的痛苦。


——忍受嫉妒的煎熬。


——忍受内心的矛盾挣扎。


即使这样,我还是忍不住劝你,如果你未婚,建议你还是找一个同样未婚的男人去爱吧。如果的确逃不过这场命运的安排,就把它当作一次正常的恋爱。好好地爱一次——如果你能承受世俗,就不必刻意追求“结果”。


最后,还是忍不住赘上一句:去过正常的恋爱生活吧!搞不好,会伤身又伤心。






只要你过的比我好



我执著地爱着他,祝愿分手后他过得比我好,在梦里也是一样……オ


听着这首熟悉的旋律:只要你过得比我好,过得比我好,什么事都难不倒,一直到老……想着阿威,我的眼睛湿润了,泪水又悄悄滑落。


我和阿威认识三年后才开始谈恋爱,那时的我还是北京一所高校的大三学生,而阿威则是一家IT网络公司的技术总监,也算事业小成,我们的相识仅仅缘于面无表情而呆板的┑缒元。


由于需要,我新买了一台电脑,倾尽了父母的积蓄,只是为了更好的撰写论文和考研,我知道这台电脑对一个从农村走出来家庭困顿的女孩意味着什么,所以我对此格外珍惜,好在室友每人一台,在断电的一刹那,启动后却无法正常运转,也许你无法想像我当时的心理,虽是夏季,身上却冷汗淋漓。


于是去找了经销商,见到了阿威。那时的阿威高大帅气,嘴角常挂着一丝微笑,自信的微笑。后来相爱了才知道,那次原本用不着他出马,只是,只是他第一次见到我就很喜欢我,才亲自去的。当然也遂他所愿,我成了他的女朋友,自从和阿威相爱后,枯燥的学习生活似乎有了生机,就连那台修复的电脑我也赋予了它许多人性化的概念。


天好蓝好蓝的,没有一丝云彩……


我不后悔和阿威的相恋,尽管没有考上研,尽管没写好论文,可我收获了爱情。


如果和阿威的日子就这么过下去,我会真的很满足。可阿威事业心很重。的确,男人,有强烈的进取心是好事,可进取的背后肯定会有得有失,无疑在事业和爱情之间,他选择了前者,而忽略了后者和她的感受,阿威不顾我的劝阻,毅然决然地离开了他为之奋斗多年的公司和高薪的待遇,自己创办了一家公司,终日游走于商海之中,可能是经验不足,最终将积累的原始资本交了学费,而且是昂贵的。


公司倒闭的那几天,阿威心碎了,辛辛苦苦的打拼,换来的却是一无所有,阿威被彻底地击垮了,他每日醉曛曛的,对我也是陌如路人,我的心很痛,却无法帮助他,阿威,我的阿威,那个快活鲜亮、潇洒自如的阿威哪去了?


为了能尽快地使阿威振作精神,我决定和他结婚,一起承担生活的风风雨雨,当我告诉他这个决定时,阿威愤怒了:“你当我是什么,是乞丐么?我不会要你的同情,你可怜我是不是?我阿威还没到靠女人的怜悯过日子,你走,你滚!”听着阿威一连串刺耳的叫喊,我夺门而出,融入漆黑的夜里。


阿威走了,带走了我的感情,他去了老远的南方,一直没有音讯。


后来,我又认识了小林,他很宽容,在对他讲述了我和阿威的爱情后,他竟然感动了,握住我的手说:“琳达,忘掉过去吧!忘掉他,忘掉那段伤心的爱恋,试着爱我吧!”看着这么温和宽厚的男人,我还能说什么呢?人们常说,拿得起,放得下。但我却真的真的难以割舍那段刻入骨中的爱恋。


经过了一段感情的阵痛后,我走进了小林的生活,在幸福的同时也祝福远方的阿威幸福。


午夜来临,歌儿又起,还是那熟悉的旋律……




爱,不需要理由



爱一个人,就要全身心地投入オ


这辈子,注定了的,你逃也逃不脱。没缘分了,你想留也留不住,恰如爱情,依如缘分。


第一个是你最爱的人,你最爱的往往没有选择你。


第二个是最爱你的人,最爱你的人,往往不是你最爱的。


第三个是与你共度一生的人,偏偏不是你最爱的也不是最爱你的,只是在最适合的时间出现的那个人。但悲哀的是在现实生活中,你最爱的,最爱你的,共度一生的人,通常都不是同一个人。


没有人是故意要变心的,他爱你的时候是真的爱你。


不爱你的时候也是真的不爱了,爱你或是不爱,都没有办法假装。


当一个人不爱你时要离开你,你要问自己还爱不爱他,如果你也不爱了,那就友好地分手,去追寻另一种爱恋。


如果你还爱他,你应该希望他过得幸福快乐。希望他跟真心爱的人在一起,绝不会阻止他得到真心的幸福。反之,就已经表示你已经不爱他了,而如果你不爱她,你又有什么资格指责他变心呢。


爱不是占有,你爱一个人,也可以用另一种方式拥有,让爱人成为生命里的永恒回忆。如果你真爱一个人,就要爱他的一切,绝不能因为爱他,而试图改变他并不希望的改变,万一变不了就不爱他了。


真心爱一个人是无法说清原因的,你只知道自己已爱他,一种牵肠挂肚的爱恋,真心的感情是两人能在艰苦时相守而没有丝毫要求。毕竟感情必须付出,而不能只想获得。分开是一种必然的考验。如果你们感情不够稳固,只好认输,真爱过何来后悔。


茫茫人海中,你遇见了谁?谁又遇见了你?但愿你能找到一位你最爱的,最爱你的,而且可以共度一生的那个人。或许有人找到了,所以幸福,或许有人没找到,还等什么?





硬币,决定爱情命运


她爱他,义无反顾,遍体鳞伤,他爱她,只是需要,只是摆阔,如何选择,只靠一枚硬币オ


阿莲哭了,为自己,为自己的爱情,也为了那枚硬币。


二十八的阿莲还没有结婚,这个年龄在北京这个开放的大都市已不算晚婚。


北京,现代化的大都市,表面上好像机会很多,但能让你真正把握的机会却很少。在一次别人的生日party上,她终于遇到了一个让她心仪的男子,风度翩翩,浪漫无限的奶油小生阿雄,在那个崇尚小白脸的年代,阿雄着实风光了不少时日。他身边美女如云,每天如走马灯般走马换将,于是在这个聚会上阿莲第一眼看上她时,就觉得眼前一阵眩晕,深深地喜欢上了她。阿莲努力地挤到了他的身边,主动与他聊天,交换电话号码,然后又主动打电话约他,而阿雄也被阿莲的美貌所吸引,热烈地追求她,阿莲这次真是把阿雄当作感情的最后归宿,全心全意地经营和守护着阿雄,直到有一天,阿莲提出了结婚,阿雄脸色大变地说:结什么婚,做情人不也很好吗?多浪漫啊!


当时阿莲还以为阿雄说笑话,也随声附和:是啊,做情人也很好。可当阿莲怀上阿雄孩子的时候,再次提出了结婚问题,阿雄的这次回答让阿莲彻底对他失去了信心,“什么,什么,怀孕,你有没有搞错,我老早就查出自己不能生育,谁知道你怀的是谁的杂种。”听着阿雄负心的话,阿莲的心如刀扎一般难受,第一次哭了个昏天黑地。


离开了阿雄,阿莲打掉了肚中的孩子,拖着沉重的病体回到了家,足足睡了三天。这三天,她明白了很多事:太浪漫的男人多数靠不住,你付出的再多,他也不拿你当回事,只怪自己太痴情,浪漫的男人是风,不定向地刮,有时柔柔的,有时疾疾的,只有上天能把握。


阿莲痛定思痛之后,调整自己的心态,很快又融入到情感的大潮中,这时阿威出现了,正如阿威的名字,虎背熊腰,坐下如一尊神,站着如一座塔,典型的北方汉子,而且还是一成功的商人,车子、房子、票子一应俱有,惟独缺个漂亮的妻子和可爱的儿子,阿威对阿莲这样说。阿莲在经过了情感的阵痛后毅然投进了这个男人的怀抱,他把她带到南方,她给他生了儿子,他给了她一栋美丽的房子和富足的生活。虽然阿威每天很晚才回来或干脆夜不归宿,是因为要谈生意,阿莲从不干涉,无数生意人出没流连在茶楼酒吧,在觥筹交错之间寻求赚钱的缝隙,她能说什么呢,况且,她的身份也不明朗。


如果不是阿雄的出现,阿莲也许一辈子就这样沉醉在富贵里,经过了很多事情,阿雄成熟了很多,原先的浪漫色彩已消失殆尽,一个个女人离开了阿雄,就像阿莲一样,因为浪漫不能顶饭吃,这时的阿雄如梦初醒,凭着一腔热血也到了阿莲所在的南方小镇。


一个偶然的机会,阿莲碰到了阿雄,阿莲出落的更加漂亮了,富足的生活造就了她富贵典雅的气质,举手投足之间,风韵犹存,活脱脱一贵妃出浴,仪态万千。阿雄呆了,有时甚至不敢相信这就是当初的阿莲,于是他们交换了电话,交换了地址。


阿莲失眠了,这大而空的华丽房间在她眼中骤然又多出了一重压迫感。于是她拨通了阿雄的电话,所有的怀念和往事通过空中的电波穿行,将许多昔日的好时光挽留在眼前,再后来,他们又回复了先前的爱恋生活。


情意先是淡淡的,像层涟漪,慢慢就在心湖里扩散开来,形成一圈圈的细浪,这时候,心中就生出悔意:无论如何,当初是该选择他的呀!他是那么的了解和理解女人,跟了她,也许不那么有钱,然而两人携手打拼,日子或许才更真实,更有滋味!


阿雄第一次到了阿莲的家里,他望着这豪华的房子和眼前的丽人,一种不自然的感觉写在了脸上,他没有了往日的激情,掏出了一枚硬币对阿莲说:阿莲,我们做一个游戏好吗?正面朝上,你跟我,反面朝上,你跟他,很灵的。阿莲愣住了,仔细地审视眼前这个自己曾经又爱又恨的男人,难道自己的感情和幸福就这么廉价?仅仅决定于一枚硬币。一丝悲哀从心底涌起,她歇斯底里的大叫:滚、滚、滚,以后我再也不要见到你……


阿莲走了,离开了那个南方小镇,走得义无反顾。



那夜,真情弥漫



网恋的那个人,让我痴迷,爱的执著,可他却只能在我的梦里……オ


走过一段闹市,你把我领进了一家酒吧,坐在靠窗台的位置,北京的夜色一览无余,尽收眼底,看着夜幕来临前暖暖的那片余晖,我的心依然忐忑。


就这样我们对视着,彼此用心在交流,许久你温柔的声音在身边响起:“想什么呢?累了吗?一见面,我让你失望了?”我微笑着摇头,怎么说呢?我的网友,执著计划了很久,就为了能见一面,正如你所说:该到北京转一转,为了那美丽的夜色。


没有什么事比见你更重要,只缘于一个美好的愿望,或者说是梦,见到了你,还有比圆梦更好的吗?是这样吗?我问自己,却不敢回答。


轮到你说了:“北京的夜景怎么样?美不美?有没有家的感觉?”老掉牙的问题,就如我们在网上聊天,“美,可再美那也不是我的家,它只留在我的记忆中,时间久了,就遗忘记了。”你叹了口气,不再说话,显然不满意我的回答。


我对你说:“好女人是一座学校,却不希望她优秀的学生毕业,因为她把自己的所有深情都给了学生。”你听出我话里有音,凝望着我,我的眼睛没有逃避,仿佛又找到了网上的默契。


“我知道,下个月,我要和她结婚了,你说好吗?”这么重要的事情你不该问我,也许,也许,我只是你的一个普通朋友,我嗫嚅着说,眼里泛出了泪花。


“别这样,雪儿,我也很爱你,你知道的,不要再折磨我,好吗?”你一脸的恳求。


我开始把那一堆的东西丢到了锅里,像赴汤蹈火那般决裂,我的心也有了一种煮沸的感觉。


我的眼有点湿润,我笑了,我告诉自己不该如此脆弱,特别是在你的面前,这毕竟是我们的第一次见面,也许是最后一次。


今天,我们一醉方休,好吗?你终于笑了,有点解脱般的。


那夜,我们都醉了,在回酒店的路上你抱着我,很紧很紧,我像个无助的孩子,把脸埋在你宽厚的胸怀里,“多希望能一生一世。”我喃喃地说,像梦中的儿呓,此刻的你已泪流满面,哽咽的说不出话来。


后来你向我道出了她的一切,我才知道,这是一个多么善良的女孩,在你母亲病危的时候,她是怎样代你伺候着老人,替你尽着孝道,怎样以一个未来媳妇的身份,服侍着你那瘫在床上的爸,又那么义无反顾地嫁给了一无所有的你守护着一贫如洗的家,你在那时泪光点点,让我心疼。


酒店到了,在上电梯的一刹那,你扳过我的肩,继而一个热烈的长吻,绵长又甜蜜,我迎合着你,像干涸久逢的雨露,时空在那一刻定格成永恒,我们就这样忘情地吻着。


我还是推开了你,你站在电梯里,脸上潮红,“对不起,我想告诉你,我并不是故意要推开你,只是,只是……只是,我不知道该怎么说,只是我想起了你的妻子。”


我所在的那个楼层很快就到了,站在门口,你的脸上充满了坏坏的笑,紧贴着我的发梢,你的脸很烫,对我耳语:“跟我走好吗?”我还是摇摇头,“我想,你妻子在等你回家。”你看着我伸过的手,我们紧紧地握着,再分开,看着电梯合上的刹那,我知道,一切都过去了,这个让我痴迷了几年的男人和这个凄美的爱情故事。


手机响起,是你,问我:“哭了吗?”我笑了,“才不呢,你以为你是谁啊?”你在电话那头说:“我怎么看见你泪光点点啊。”“没有啊,你看错了吧!我不是那种多愁善感的小女子。”我倔强地说,可泪还是盈满了眼眶。


也许,这次北京之行,我真的看到了美丽的夜景,真的,还有那一丝感动。

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快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 19楼 发表于: 2007-09-13
——忍受不正常的位置。


——忍受分离的痛苦。


——忍受嫉妒的煎熬。


——忍受内心的矛盾挣扎。
今天我的心,对昨天的眼泪微笑,仿佛潮湿的树木,在雨后的阳光里,熠熠生辉....

只看该作者 18楼 发表于: 2007-09-13
永不言悔



网上相识、相恋、相爱,虽然贫穷,却永不言悔


年轻的我始终保持着对爱情的幻想,可当真的遭遇一段浪漫而又坎坷的爱情时,我才知道爱情的坎坷路实在太难走了。


他的真名叫罗威,网名叫NOVER,大我五岁。他和我是截然不同的两种人,我单纯,开朗,像个十足的小孩,他成熟,稳重,非常严肃的样子。认识他是在前年的6月,在广州的一个聊天室里。说来你可能不信,我和他在网上只聊了两次,两次都只有几分钟而已,没想到第三次见他时我就成了他的女朋友。


那天我刚进那个聊天室,他便跟我说,霏儿,做我的网上情人吧。我问他真的吗?他说真的。我想都没想就答应了他。看得出来他非常吃惊,他问我是不是真的答应了?我说是的。其实连我自己都不知道为什么这么快就答应他,那时甚至连他真名都还不知道,我想这就是缘分吧。那晚我和他下了网,用电话从晚上九点一直聊到第二天早上七点。


第三天一大早,他就给我打电话,他说他很开心,当别人问他有没有女朋友时,他可以很骄傲地说有了。他说他的生活因为有了我,而变得多姿多彩。过了几天,我收到他寄给我的玫瑰花,我把最漂亮的那一朵花瓣摘下来,夹在日记本当中。不管结果如何,我希望等我老了的时候,可以拿出来回味一下陈年旧事,也是一种幸福吧。


接下来的日子,虽然未曾谋面,但是每晚八点至十二点,聊天室里总是有他和我的名字。每天他都会给我打电话,或者给我发E-mail。


那段时间我被那份浓浓的爱包围着。以至于连过年这么重大的事都忘了。直至他说他要放假了,想来北京看我,我这才恍然时间的流逝。


记得去机场接他时的心情,异常激动。我告诉他,我长得并不漂亮,他说他长得也很一般。我要求他见到我的第一面,一定要抱抱我,以免我和他尴尬。很多朋友都说网络上的人在网上和网下是不一样的,也许在网络上你们很谈得来,可是到了现实当中,就并不一定谈得来,也许你还会讨厌他。可是我和他并没有这样。他对我就像网上对我一样好,没有任何的陌生感。


我带他见了我父母,父母的不同意是我意料中的事。因为父母始终希望我不要嫁得太远,而广州距离北京很远。跟了罗威,也就意味着父母一年也只能见我一两次而已。何况罗威比我大了五岁。父母怕我和他相处久了,会没有共同语言,毕竟是生活在两个年代的人。


我不顾家人的反对,坚持跟着罗威去了他家。他母亲是个很典型的家庭主妇,她一眼就看出我的性格,她也否决了我,原因是我太小,无法照顾罗威。假期很快就过去了。一切的一切又回到了原位。分开的日子我非常想他,想他的一切一切。


在家里,我的生活因为对罗威的坚持而变得异常尴尬。我知道我伤害了父母。我无法在家里停留。那晚我给罗威打电话,我说:我去广州找你好吗?


他问我是不是发生了什么事,我没有告诉他为什么要去广州,只问他同意还是不同意。最终他说,你来吧。我回家告诉父母,我说我想去广州工作一阵子,父母知道我要去找罗威,坚决反对,甚至把我的行李藏了起来。我知道如果我这次不去广州,我和罗威面对的将只有分手这条路。于是我没经父母的同意便去买了车票。在走之前,我给家里打了电话,我请求我妈原谅我。我妈希望用哭来劝我回去,她说,你回来吧,如果你想结婚,我可以帮你找一个,为什么非要跟罗威呢。


我无语,挂了电话,踏上了南下的列车。48个小时的火车并没有把我累倒。一下火车,我便飞奔到他的怀里。对眼前的男人,我不了解他的任何背景,也许他不值得我放弃家,可是我终究还是在家和他之间选择了他,原因只是因为我相信自己的直觉。我的直觉告诉我,他是一个值得我爱的男人。他在赤岗的一个小区里租了房子,是个单间,我到的前一天他才拿到钥匙,拿到钥匙后匆匆忙忙去商场购置了一些生活必需品。放下行李,他搂着我,没有说话,只听到他的叹息声。我知道他在叹息我为他放弃的一切,而我实在不愿看到他眼中的自责。我说,别这样。


他说,对不起,我带给你这么多的麻烦,你放心好了,我一定会好好对你的,只是我们以后不可能再像以前那样浪漫了,我要工作,要赚钱,以后不可能天天陪你。我不知道平淡的生活你是不是过得惯。


接下来的生活是幸福也是平淡的,每天我都翻《广州日报》的招聘启事。适合我的很少,又都因为我不能说广州话而被否决。所以大部分时间我都是在家里洗洗衣服,做完饭等他下班回来吃饭。每次我都会站在阳台上看着马路,希望马路上会有他的身影。后来,他笑称阳台为“望夫台”。晚饭后的时间是我一天中最快乐的时间。可以让他一直抱着我,一起看电视,或者和他出去散步。偶尔也会跟广州的网友一起出去吃顿饭。我是个玩心很重的女人,每晚他回来,我都要躲起来让他找,每次都能让他找着,他说他能闻出我的味道来。有一次,我心血来潮,我把行李收拾了一下,躲到了楼顶,然后给他留了一封短信,我说生活太过于平淡了,这不是我想象中的爱情,我决定跟随另一个男人。我以为他会想得出我是跟他开玩笑的,因为我身上有多少钱,他最清楚,根本出不了广州。没想到在我偷偷回家看看他在干什么时,我看到他在我的短信后面留了一句话:我会等你回来的。我知道他去火车站找我了。等我以熊的力量、豹的速度跑到公话亭给他打电话时,电话那头传来他的哭泣声。他说你在哪儿呢,我说我在家里,跟你闹着玩呢。我知道他生气了,因为他看到我时,没有理我,一个人坐那里哭。这是我第一次见到他哭,而且哭得那么伤心,于是我也跟着哭起来。可是不管我怎么哭,眼泪始终不肯出来,终于又把他逗笑了。一场对我来说很大的灾难终于过去了,不能幸免的是他罚我洗了一星期的碗。


三个月后,母亲打来电话,她说家里开了一个店,希望我回去帮忙,我想了很久,不知去和留。罗威说,你回去吧,你还小,虽然我可以养你,可是这样会害了你的。你老待在家里,也实在太闷了。你放心好了,你会是我的最后一个女人,除了你,我不会跟第二个女人说‘我爱你’这三个字了。是呀,我不能生活在他的庇护下,我留下来,只会让他担心而已。我又踏上了回北京的列车。


父亲并没有如我愿让我开公司。我一直在他的公司帮他管理。有一部分亲戚知道我去广州找罗威的事,于是便会有一些闲言闲语。在对北京失去信心时,我又踏上了南下的列车。跟上次不同的是,这次是父母送我上车的。他们知道如果我想走,他们是留不住的。


到了广州,生活一如既往的开心。我想我和罗威是合适的。他是一个很优秀的丈夫,每次他都会帮我洗碗。他在家里的时候也都是他做饭,有时衣服也是他洗的。


对我的生活起居他更是呵护备至。记得有一次,他的口袋里只有五元钱,他把那五元钱为我买了我喜欢吃的喜之郎。幸亏第二天他发了工资,否则他只能走着回家了。


这一件小事都让我感动不已。


我以为我就可以这样和他白头到老了,直至房租到期,我和他找不到合适的房子。原因是他没有更多的钱支付房租,广州的房租一交就是半年。我知道要是结婚的话,我和他必须要有一套房子,广州昂贵的房租是我们所不能接受的。生活的拮据让他感到内疚,我不忍看他那么辛苦。而且他还有家人,母亲的生活费,妹妹的学费他要负担。而我的存在给他的压力太大。所以我再一次离开了广州,回了老家北京。他说,霏儿,等我,给我五年时间,我会用这一段时间好好赚钱的。


有他的这句承诺,我就已经知足了。


又是6月了,是那个我和他相识的季节。但愿明年的这个时候,亲爱的,你会在我身边。


无论何时,永不言悔!



我和春天有个约



火红的心随着春天的约会而变得躁动不安




远方的你一再给我讯息,在未来的那个三月你会来这个有我的城市。想像相见的每一分、每一秒,我知道,从这日起,我的整个心都将只为那个火红的三月而跳动了。


相识而从未谋面,相知而仅笔端耳畔,却仿佛相盼已久,怎奈相隔又何止万水千山。不敢看,不敢想,看着地图上远远南方那座美丽的城市,看着脚下坚实凝重的北方厚土,一条黄河,一带长江。与君相知恍如前世所系,今生再续。这缘分悄然而来,一点一滴地占据整个心迹,再容不下任何牵绊。于是在时空的某个点上,我享尽这有你的幸福。


何尝不想爱得简单一点,现实一点。不要这样千万里的思念。思念如陈年的酒,尝尽辛辣方得香醇,却怕自己终究不是一个品酒、知酒的人。


想要一杯水,一份如水的感情,时刻陪在身边,牵着我的手,走过一个又一个春夏秋冬。


一次次的尝试,退出这个心结,让我们的故事,在未尽时划上美丽的惊叹号,点上无休的结局。一次次地放弃,陷得太深,理智的心总束缚不了感情的弦,幻想的美丽总让人习惯闭上现实的双眼。于是,不敢放弃,只能更用心地继续。


这是梦,等了许久的人就在身边,那颗心就在身边,那爱无处不在,躲不掉也舍不得躲。一个人走在热闹的街头,阳光暖暖的,一片叶子落在肩上,我知道那是你在提醒我的思念,在深秋的晨、昏里飘落一地的思念。你的南国,我的北疆,不同的一切,却有两颗心为彼此牵挂,在那整整长长的一季。


冬来了,秋去了,春尽了……只因你一句承诺,我让心事沉睡,只等那个三月。这一季,下一季,相见时让最好的自己复活。


怎么会不知道,所有的幸福感觉,不过在电脑里一闪而过,是那些冰冷的方块文字所构造的温情空间。


怎么会不知道,在一个又一个午夜深深的寂寞里,独自留一盏灯,一杯茶,是为谁守候。直到电话铃声如约响起,那是你的讯息,踏着月色,穿越千万里而来,在我的耳边,淡淡倾诉思念。


每每盼你的电话,又怕你的电话。我活在你的声音里,在每次的分分秒秒里握紧幸福的心。


在生日那天,你用歌声为我祝福。是的,就是从那一刻起,我那颗已经放得很淡的心突然感动得流泪。于是,也就注定了我这许许多多的思念。


不敢告诉你,放下电话时有多心痛,不敢把一丝一毫的悲伤用声音告诉你,每次以最快乐的声音挂断电话后,要独自面对的是多么漫长的寂寞。


读了太多别人的故事,在他们的情节里找属于我们的片段。他们的喜乐悲欢,他们的聚聚散散,他们的理由无法说服自己仍在做梦的心。


一千个理由写着没有结果,写着放弃,写着一生的心痛。却只因心里仍有那个爱字,而放任自己去继续,继续向往那个未来。


没有人告诉我未来究竟是怎样的,惟有思念,似波涛汹涌,一浪高过一浪。更不知为什么,只是信你、信自己、信缘份、更信未来,这份因你而来的信任让我勇敢,勇敢去面对今天、明天。


因为我和春天有个约……



有一种爱不离不弃



她倾心爱恋了他四年,他全然不知,但当他觉察时,却发现为时已晚……


他和她是大学的同学。四年,在一起有四年的时光。四年简简单单的光阴,四年无忧无虑的光阴。他是个高大帅气的男孩,脸上永远挂着灿烂的笑容。和所有的男孩一样,他粗心,会丢三落四;爱打篮球、爱睡懒觉、爱抱着吉他唱歌、爱和漂亮的师妹聊天。而她,是个平凡的细心的女孩,她爱做梦、爱幻想、爱看男生打篮球,爱远远的有些羞涩地给他们加油。


他和她是最普通的朋友。见面仅仅点个头的朋友。但点头以后,她就会心跳,就会脸红。怎么了?她在心里问自己,我……喜欢他吗?她摇摇头,不承认自己的感情。她小心地封闭着自己的感情,小心地注视着自己的心里的王子。而他,丝毫也没有注意到。他有了一个漂亮的女朋友。是的,高高的他,不会注意平凡的她。


故事开始在毕业前。那年的散伙饭,大家都像疯了一样;拼命地喝酒,拼命地唱歌。毕业有那么多的快乐,也有那么多的麻烦。他和女朋友终于分手了,毕业让他们分道扬镳。他不停和朋友们喝酒,为自己枯萎的恋情。她一个人,在一个角落,轻轻的为自己斟满了一杯酒。她从不喝酒的,但这一次,她为自己倒了满满的一杯酒。在心里给自己鼓了鼓劲,她走向了他。


“祝你前途无量!”


她说的有点急促,她的心一直在跳。他可能根本没有看清眼前的她,端起酒杯就喝。酒精让他的眼睛朦胧了。他看着眼前这个平凡的模糊的影子,全乱了,世界全乱了。


“是我的公主吗?”他醉了,醉意中的他一把抱住了她。而她,眼泪倾泻而出,为了这错误的拥抱。


是的,是错的就是错的。大家很快就毕业了。这个热烈的拥抱,却留在了她的心里。这是她第一次倒在一个男孩的怀里,这是她暗暗爱慕了四年的王子呀。有这个就足够了,她静静地想。王子,只是经常出现在梦里。


尽管在一个城市,但大家的联系机会并不多。他在IT界工作,她去了一家著名的通信公司。一年以后了,大家聚会。并不像小说里写的那样,很多同学仍然是独身。他偶然谈起自己很累。他愤愤地说,自己只是迟到一天,就被扣掉了奖金。朋友们都说你这样的懒虫用闹钟是没有用的,闹钟会叫醒手指而不会叫醒大脑,只能有个好心人每天CALL你才行。一直默默无声的她突然说话了:让我叫你吧。他也惊异。她笑笑,我不用掏电话费而已。他释然了,好,谢谢。


就这样,早上七点,他的手机就准时地响起。开始,她只是简单地说:早上好,起床吧。就这样,从夏天,到春天。他们的MORNINGCALL的时间越来越长,从半分钟到十分钟。谈谈工作,谈谈天气。他总是谢她。而她刻意地躲开了。她怕他看透自己的心事。她知道他不会爱自己的,自己也没有必要认真。但她真的不认真吗?每天,六点四十她就会醒。再困她也不会睡着。因为她的心在跳个不行,就像大学时见到他一样。


又一年过去了。大学的同学已经很少有联系了。而他和她,凭着MORNINGCALL,竟然保持着每天一个电话的奇迹!但这个电话只是一个早上的问候,除了这个时间,他们几乎没有任何联系。可能,新年时,有了一张贺卡,他想请她吃饭,她拒绝了。保持着自己的秘密不说,她觉得自己有一份骄傲。而她更加清楚,他不是自己的。就这样,他们用一个非常松懈的方法联系着。他们对彼此的生活并不了解。她病了。老是头痛。有一次她晕倒了,才知道,她得了脑瘤。万分之一的治愈可能。她在医院里。但她依然没忘自己的任务。每天,用自己的手机,拨通他的手机。听着那边的他模模糊糊的回答,她就安心了。她认真完成自己的任务,她也知道,这样的日子不多了。而他高大英俊的身影,一直是她最牵挂的东西。


她的病越来越重了。她开始昏迷,她离死亡越来越近。有一种强力的针剂可以把她从昏迷中唤醒,她请求医生,在每天的清晨,给她用这种药。医生答应了,对一个垂死的人,没有什么不能答应。她依然打他的手机,用最快乐的声音,编制最可信的谎话。他好粗心,他什么都没有发觉。


他在IT界越做越好,人气渐旺。俨然成了中关村的知识英雄了。人们说他是个敬业守时的人。只有他的第一个老板知道,他爱迟到;只有他的同学知道,他是个懒鬼。他身边总是围绕着美丽的女孩,因为他分明是一个新贵!他会逢场作戏,但没有真心。其实他自己还不知道,每天清晨的那个手机,已经让他习惯。尽管他早就不需要那个MORNINGCALL,但他没说,每天早上,他等着那个电话响起。他会问自己:我爱她吗?会娶她吗?不,他摇摇头,她实在太平凡了,没有一丝的眩目,我不要……


但他也知道,他习惯了她,他不能过没有她的日子。可能,比较平凡的女孩比较遵守信约,他这样安慰自己。可是,这样的手机联络并不能持续很久。因为,因为,因为她必须走了。她昏迷的时间越来越长。她开始失约,开始没有MORNINGCALL。他有些奇怪,但并没有追问,女孩,该有自己的生活。他有时还偷偷笑笑:和男朋友云雨后就给另一个男人打电话当然不好。男孩,都这么粗心吗?


她的状况更差了。她在死亡的边缘。她即将来临的死亡成了联系同学的信息,大量的同学来医院看她。他,终于也知道了这个消息。除了震惊他没有别的感觉。不是好好的吗?不是经常打MORNINGCALL


吗?尽管有时失约,但毕竟还是准时的呀。他认定她是急病。匆匆的买了一束黄玫瑰,赶往医院。他在心里认定她是他最好的朋友,黄玫瑰,代表友情。


他去开自己的车。手机又响了。是不是她?他真的已经习惯了她。不是,这是一个美丽的娇柔的小姐给他的信息:一颗心。他打量着自己的诺基亚,这是一个可以传递图形的手机。两年来,他收到了无数的心,但,没有收到她的。他突然站住了,一个从不说爱的女孩。他很轻易的就想起了她的手机号码,每天都看一遍的数字:138*****521。他念了一遍。一种眩晕的感觉在他的头顶铺开。她是统计和管理这些数字的,她可以为自己挑一个最适合的。原来,每天,她都会说521。想清楚这些,他几乎站不住了。整个世界都转了过来。每天,每天,每天……在那个固定的时刻。她温柔的声音会在这里传到他的耳边——


“起床吧,别耽误了。”


“要不,你再睡会,我十分钟后叫你?”


“今天天冷,当心点。”


后来胆子大了,她也会用开玩笑的语气说:想没想我?


不,不,不。他不能想了。他突然觉得自己是世界上最大的一个笨蛋。他觉得自己说什么也不能失去她。对,不能失去,这种不能失去的感觉,这种害怕失去的痛苦,原来就是爱。他什么也说不出来了。自己可以编出最简洁的程序,可以疏忽世界上任何一个网站,但却看不透一个平凡的女孩。她真的平凡吗?不,不,我要她!他没有办法自己开车了,他叫了TAXI。他要赶到她的身边去,对,带着爱去!在一家花店门口,他叫车停住。他扔下了黄玫瑰。“快,我要红玫瑰,999支!”


一个小店,哪有这么多。殷勤的小姐配了99支。


99支火红的热烈的玫瑰终于随着他来到了病房。她,在昏迷。几台机器在她身边,发出奇怪的声音,闪着奇怪的图像。他在门外,他和99朵玫瑰一起等,等待她的苏醒。她一定会活着。“有我爱她,她会活着!”他轻声的呼唤她,我在等你!她终于苏醒过来了。他冲了进来,还有,99朵玫瑰。他趴在了她的耳边,就像每天早上她叫他一样,让自己的声音轻轻的传入她的耳朵:我爱你。她已经完全变了样子。任何人都知道,平凡是对一个不好看的女孩比较客气的评价。是的,她不是漂亮的女孩。而病中的她,更不好看了。可对他来说,他需要什么呢?他不需要漂亮的女孩,他只要一个全心爱他的头脑!他爱她。


脑瘤一直在压迫视神经,她实际上已经看不见什么了。他抓住了她的手,温柔地说:我现在没有钻戒,但我真诚地向你求婚。相信我!我只有99朵玫瑰。你是一个不平凡的女孩,你会喜欢玫瑰吗?我怕你不喜欢他们,但……在他眼里,她是那么与众不同,她会喜欢俗气的玫瑰吗?而他,曾经送给过很多人玫瑰呀。他不知道自己该说什么。这不是怜悯不是同情。他知道自己醒悟的太晚了,他知道其实自己早就爱上了她。她小小的柔软的手被握在了他纤细的冰冷的手中。


“傻瓜,哪个女孩不喜欢玫瑰?”她颤抖着,说了一句。他把她的手贴在自己的脸上,喃喃地说:“我们结婚时,要999朵玫瑰,不9999朵……”她微笑着,又是昏迷。


几天了,他一直陪在医院。他拒听了一切来电,他的手机只等着一个号码:138*****521。她有时清醒,有时沉睡。


而清醒时她就说:真抱歉,我没有一直守约。


他就握住她的小小的手,说我真的爱你,一直爱你,我等你。


“这是我一生中最快乐的时光。”“有你,我才幸福。”


他不信这是最后的时光,他要把她唤回,他要她守约,他要她一辈子叫他起床。


这天她清醒的时间特长,似乎她又能看见东西了。但她几乎已经不能呼吸,她仍在清晨给了他一个微笑,一个最美的笑。但接着,就是剧烈的头痛和呕吐。仪器上显示她的颅内压已经相当高了。她快走了。而这种情形下,只有她,只有她自己可以体会这种痛苦。医生在诊断书上写下:


“安乐死比较人道。”


当然不会,这是最幸福的时光,有他,好静。周围好静。已经是秋天了,树叶从枝头落下,铺满了小路。这是他们初相遇的季节。她望着他,想他们的故事。校园里的心跳,毕业时热烈的拥抱,看似无意的承诺,每天清晨让人又恨又怜的电话铃声,还有那玫瑰。她用眼神示意了一下。他从她的枕头下拿出了她的手机。他第一次见到这个每天叫他的手机——小巧的蓝色的手机,


138*****521,他最喜欢的颜色,也是他最喜欢的型号——诺基亚。他掏出了自己的手机。一颗心,他郑重地传递给她一颗心。她微笑了。四周真的好静,只能听到手机键盘拨号的声音。她,第一次,为他打上了一颗心。


她把自己的手机递到了他的面前,缓缓地闭上了眼睛。他拿过了两个手机,把他们挨在一起。屏幕上,那两颗心也靠在了一起。
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 17楼 发表于: 2007-09-13
想你的天空



一、思念是一种很玄的东西


说好相聚在这家电影院的,现在只有我自己回来了,回来的时候我脸上带笑。因为影院里放的是一部喜剧,我笑得流出了泪。


街上的一家音像店里在放一首歌,我突然不知道叫什么名字了,一个女声空灵的唱说:思念是一种很悬的东西,如影随形。今天是阴天,我没有看见自己的影子,所以也不会有思念了。


那家医院有一个很凶的保安,我初次进去的时候他盘问了我半小时,最后慢慢熟了老远就对着我笑。呵,人从陌生到熟悉就是这样开始的,可到最后还是离开了呀,也许现在他已经不认识我了吧。陌生到熟悉,相聚到离开,就如地球自转一样正常。


那部电影说好要一起看的,那篇文章说好要一起写的,那些绿茶说好要一起喝的,那家影楼说好要一起去的。原来说过的话可以这样一笔勾销,让我连个申诉的地方都没有,原来就是这样错过,从此再不相见。ザ、情书


第一次收到他的情书时,被我撕得粉碎,轻笑了声说句:无聊!转身离开。他愣在我身后。我无法想象他当时的心情,我知道深深伤了他。因为有了这件事,以后的日子我的目光总是追随着他的身影,不自禁的希望他好。于是收到了他的第二封信,然后是第三封,第四封……


我们走得不是很近,但也并不远,他时时关心我。如果我没吃饭,五分钟就会看到他;如果我喜欢哪样小东西,第二天就会到我手上;如果我想到哪去玩,他准会在身边。我想慢慢的就习惯了吧,习惯这样被人宠着,我只是个小女人。不知道他看见这些字,是生气还是伤心,或者是高兴。


那时候我们一起去看电影,一起去音像店挑CD,渐渐地他了解了我喜欢的歌和电影,了解了我的脾气性格。他就像我的影子,时时跟着,却并不打扰,我开始依赖。


那天他突然跟我求婚,我震惊得脑子空白。他是个很好的人,可我还没有想到婚姻。他笑,他说开玩笑的别当真,我只是随便说说,就要离开了,你以后多保重。我再次震惊!离开?去哪?我问。他说去一个干净的地方呆一段日子。干净的地方?我摇头,不明白。他说你不用明白。


他走得很彻底,我再没见到。


思念让人疼痛。


三、我愿意


走进这个城市,一切都好陌生,和想象中的完全不同。街边传来年糕的香味,我静静走过去,这是我从没吃过的食物,我一下子买了好多,心想吃不了还有他呢。隔壁音像店传来王菲的《我愿意》,她唱:我愿意为你,被放逐天际。我笑,放逐到天际是什么感觉,如我这样从一个城市到另一个城市吗?或者,比这还要辛苦千万倍?毕竟,那需要很大的勇气。这是我和他都喜欢的一首歌,他当时静静地在我耳边说:我愿意。我的心扑通跳了一下,笑着打趣,愿意什么,请我吃饭吗?他凝视着我:被放逐天际。我沉默。他拉起我,那就先请你吃饭吧。


原来每段记忆都有个故事,或长或短,或快乐或悲伤,它总是随时会冒出来。能找到他并不容易,我那段时间天天去他的朋友那,恳求他们告诉我他在哪里。他们打趣,当时你不是拒绝他了吗,怎么现在又想他了,是寂寞、孤独,还是发觉没有比他更好的了?我点头,我说我很想他,想见到他。不记得多少次了,终于有一天,他们给了我一个地址,那是个很小的城市,就是我现在脚踏着的这个城市。


我终于敲开了那扇门,开门的是个女孩,他就在她身后。我一下子明白了许多,我说对不起,我走错门了。转身,离开。我想是我多情了,原来一直在回忆的,是我。而他,已开始了另一段生活。下楼时,我看到他忧伤的眼睛,我笑,他还是那么善良。我不该出现的,那个女孩该怎么想我,还有他满腹的心事。


在这个陌生的城市里,我突然不知何去何从,我在街上游荡,把年糕狠狠砸在地上,可突然觉得这是不道德的,于是缓缓蹲下身捡起,丢进了垃圾箱。我听到手机的铃声响起,是他的朋友,他说你回来这个城市吧,他并不放心你。我苦笑,他放心与否已与我无关,而我们之间,已经结束了吧。他说你并不了解事情的真相,就离开吧。我说为什么?我想在这呆几天,不行吗?他叹气,你并不甘心,对吗?我沉默,也许就是默认。他说好吧,有件事我要告诉你,他住进了医院,就在今天,就在给我电话之前。他不放心你,要我劝你回来。可我实在不忍看见你们如此,我想不管怎样,你们都应该有个结局,好或者坏,都不会是遗憾。我惊讶,我说他得了什么病?他说你去看了就知道了,于是给了我一个医院地址。


我在想这个结局的好坏,我做了最坏的打算。


四、我没有将来,如何给你幸福


在医院住院部的门口,我被一个保安拦下,他问我叫什么名字,是哪的人,要探的病人是谁,是什么病?我一时说不上来,他一直没让我进去。最后我真的发了火,我说我是在探病人又不是探监,不可以吗?他傻笑,把我让了进去。


我是真的心情不好,我需要强忍着不让泪滴下,我已经问过医生他的病,我知道有些事已经太迟了,可我坚持。


推开房门,他惊讶地看着我,我手里提着年糕,我说这东西真好吃,我从来都没吃过,然后放到他手上。我笑得很无邪,无邪到眼睛晶莹。他看着,他说你都知道了,是吗?我点头,眼里有泪,我说不管怎样,有我在你身边,一直一直。他笑,他说年糕真香啊,我到这一直都吃的,吃的时候一直想起你,想你一定也喜欢吃,没想到你真的喜欢吃。当然当然,我嘴里说着,手开始跟他争抢。


我们如往常一样听歌看电影,一起讨论哪些好看哪些好听,说好病好后再到那家电影院看电影,我喜欢《诗集》,他说陪我去看。想听田震的歌,他说陪我去买她的CD。我喜欢没事写点小东西,他说把我们的爱情写出来吧,我们一起写。我喜欢夏天喝绿茶,他的床边一直都摆着碧螺春,我不让他喝,可每次泡上他都会偷偷喝几口,他说,我们要一起喝。每次我都会瞪着他,大声的在他耳边说不可以,他惊得一愣一愣,连连摇头说不喝了不喝了。终于谈到了婚姻,我自顾自地说着,我挑选影楼,挑选婚纱,挑选时日,他的脸色越来越难看,终于他苦涩的声音响起,他说你这是何苦?你明知我不会有婚姻的,你想让我要你离开吗?我第一次在他面前掉泪,我说你从前不是要娶我吗,难道我已经不值得你娶了,或者我已经不配了?他抱住我,他说我没有将来,又如何给你幸福?我的泪水滴到嘴里,咸咸的,我说我只要现在。


五、我愿意为你被逐无际


他被送进手术室,他的脾气越来越暴躁,他时时吼着要我离开,直到看到我眼角流出的泪,那段时间流泪总是比喝水多,神经总是高度紧张着,我被深深的恐惧笼罩着。


那天他的床边放着王菲的专辑,还是那首《我愿意》,我轻轻和着,他笑,他说记得我跟你说过,我愿意为你被放逐天际,现在也是,以后都会是。看着他越发苍白的脸,我说我知道,一直都知道,所以你要一直在我身边。他点头,会的,我要你快乐。


他的身体状况越来越差,我知道有些东西必须要面对了。他时时小心地照顾着我的情绪,他说你要注意身体,我不想看到你辛苦。我摇头,我说只要你好起来,我做什么都可以。他轻抚我头,傻丫头。


我以为我会崩溃,然后有一天真的崩溃了。我看到床上空白一片,他留信给我说,有一段日子可以回忆,对我或他,已经够了,剩余的时间他自己过,他不想让我看到他临走时的样子,我会害怕。终会结束,只是早或晚,他最大的愿望,就是以后的日子,我过得开心快乐。


我终于还是没有陪他走到终点,也许这是最好的结局。没有亲眼看着他离开,我的心里总有梦想,也许有一天,他会突然出现在我面前,跟我说:“我没有死。”也许真的会这样呢。


六、想你的天空


我不知道该不该有这段回忆,对他来说,他可以枕着这段回忆离去。而对我,却是一种残忍。我要用多大的勇气,才能走出去?也许可以,也许永远也不可能。


我去到那家电影院看电影,去挑自己喜欢的CD,写完我们之间的故事,喝完剩下的绿茶,去了那家影楼看婚纱,我做了我们之间约定的所有的事,他在或不在,都不会有遗憾。


我们之间真的就像一部电影,这样错过之后,永远都不可能再回来。我只希望他在以后的有限的日子里,过得平淡、快乐,离开的时候,平静、从容,我祝福他。


我愿意为你,被放逐天际。这句话,他再听不到。


我想说,我想你。想你的那片天空。



爱情就在身边



用心发现,其实爱情就在身边……


北京这是座繁华的都市,干净的街道,长龙似的人群,还有就是——永不停息的爱情故事。


这个故事发生在我身上。我是一家网络公司的技术顾问,每日的工作都很繁忙。即便是这样,我每天都会去离家很近的一家咖啡厅喝咖啡。我就在这家咖啡厅认识她的。


那天我和往常一样去那喝咖啡,在一个很暗的角落里我发现了她。我下意识地看了看她,不小心弄洒了咖啡,去洗手间回来之后发现她已经走了。就这样我平白无故地爱上了一个陌生的女孩,我开始每天在那呆很长时间。“你相信一见钟情吗?”我经常会问别人,因为我是相信的。我相信这种只有初中小女生才相信的东西,或许这就是我与别人不同的地方。不管怎么说,在茫茫人海中能认识一个她是百万分之一甚至是千万分之一,是“缘”把我们联系在一起的,真是妙不可言。


我就这样日复一日的等待她的出现,终于她出现了,可是她身旁的是——男友?我要跳楼!可是我跳了那又怎样?他们还坐在那,可是她好像不高兴似的,一句话也没说,只是盯着天花板。她身旁的男孩好像很难受似的,坐立不安。一位很有气质的女生走了过去,坐在了那个男孩子的身边,然后跟她讲了几句话,再然后她就——跑出去了。瞎子都看得出那个男的另结新欢,可是她…她…或许应该让她静静,可是半夜三更,一个女孩子会很危险的。


看着她的背影,我踌躇了,我们又不熟,这样会不会吓着她。经过一番激烈的思想斗争——我追了出去。我追到了前面的巷口拐弯处发现了她,可是她的前面——她的前面有三个人!我迟疑了,我能救她吗?“你们别过来!我可是柔道高手!”她用力地喊着。我可是一个男人,就是十个八个也得上,再说了,这救的可是个美女哎!说不定她还会以身相许呢!哎!不管怎么说还是救人要紧。“别怕!有我呢!”我的声音好像有些颤,幸好我长的很魁梧,要不然我真的会怕。那三个小子不怀好意地看着我,然后很大声地说:“你小子等着,有本事别走!”然后就溜没影了。真是很佩服他们的,打架不是一流,可逃却是一流。“你没事吧!”我很关切地问她,可她一下子扑到我的怀中。在那之后,她哭了2小时又20分钟,再以后就是安全地送她回家。


就这样,我们成了朋友,我知道了她的电话和住址。于是我经常和她一起去那家咖啡厅。她很喜欢这儿的咖啡,我们总是边喝边聊,讲一讲这几天发生的事。她本来喜欢喝加糖的咖啡,可是被我带坏了,她现在开始喝苦咖啡了。


可能是我说苦咖啡能唤起你内心的思想。刚开始她还说:“啊!好苦啊!你这个骗子,害我喝这么苦的咖啡,还说什么能唤起内心的思想,真是被你害死了!”可喝到第三口的时候——“仔细品来还不错!”她低着头,好像在自言自语,真拿她没辙了。


跟她在一起的时间总是很快,一转眼我已在这个城市工作5年了,记得老总说过,你在这干5年,5年之后我会调你到别的城市去干。现在5年已到,真不知该怎么跟老板说。我很想留下,目的只是为了她。タ墒歉美吹乃也躲不掉。我将被调到离这很远的城市。可是我…我不想去。我走的前一天,我约她在那家咖啡厅一起喝咖啡。“我明天就走,今天向你辞行。跟你在一起的时光很美好,或许我再也见不到你了,可我会永远记住你。”她还没来得及说话,就已经听了我这堆没头没脑的废话。她很含蓄地低下头,说:“其实我知道,我也会好好珍惜的!其实我…我…”我没听清楚她说了什么。


可我知道,她已经明白我的意思了。


第二天一大早我就出发了,在去机场的路上,我发现老板还是很舍不得我的。他给我派了辆车,还亲自送我,真是感动的我一把鼻涕一把泪!老板还说,我可以工作一年后回来。这么说我不是被公司赶走的,而是去出差,只是时间长了一点。我当时就发短信告诉她这个好消息,或许只是对我来说。她什么也没回,她不理我了!我就要这样绝望的离开这里吗?我还能做什么?我拼命地打电话,可是…可是她把手机关了!我绝望了!也对,由始至终都是自己的一相情愿,她也许只当你是朋友。


我对自己彻底地失去信心了。就这样胡思乱想,很快就到了机场,与老板挥手作别才发现,原来电视的演员水平那么差,应该让老板去演就好了。让老板这么一哭,本来我很坚强的,也让他搞得的掉眼泪。哎!真是能煽情,倪萍恐怕也望尘莫及。真是佩服。


迈着沉重的步伐登上了飞机,可是…可是…她…“你怎么会在这里?”


我没经过大脑就脱口而出了。“你是猪呀!我不是告诉你了吗?就是昨天!”啊!原来昨天她说…她会和我一起去!“可是你为什么不回话,还关机!”我一股脑全说出来了!她没说话,掏出手机,然后打开!啊,原来没电了!“这么说你…你不讨厌我!”我说出这句话时才发现我像个猪头!我抬头挺胸放开了喉咙“我很喜欢你,做我的女朋友吧!”她没回答,伸出了一只手。


我紧紧的抓住了它……一生的幸福。



想说爱你不容易



喜欢上一个人很容易,但想说爱你却并不容易,理想和现实终会有距离


在感情的道路上,经过多少风和雨。而立之年的今天,反反复复反省自己的人生与情感,明白了自己对人生及情感的追求在哪里。于是在平淡中苦苦追寻,就在这平实的相识中,我发现了自己真实的情感目标,原来是你。就在我真正明白了爱情是什么的时候,(理解、宽容、信任、关怀、交流)我找到了我的真爱。虽然,我们生活的环境背景、生活习性及性格不一样,可我们都能理解彼此的心,能交流彼此的经历与心得,能彼此吐露自己的喜与忧。知道吗?这是一种可遇不可求的默契感,它不是你能培养出来的,是一种与生俱来的感觉,多少婚恋的破灭,不就是缺少这种感觉吗?


我庆幸自己找到了自己的情感坐标,在交流中发现现实阻力很大,开始也很小心,把感情压在心底,怕感情放纵以后收不回来。


菲儿,还记得吗?在第一次请任聪吃饭时,我很看重这次聚会,是你第一次介绍我给你的好朋友认识,我也当众吐露了我的心声(真得很喜欢你)。这次聚会我有种多少年没有的感觉,是那样的坦诚,没有利益冲突,没有私心杂念,感觉就像家人团聚,多年的朋友重逢时,有种说不出的亲切感,真是酒逢知己千杯少!


还记得任聪夫妻俩请我们吃饭后,任聪非要我去开房间,在那里我差点打起架来,这是我一生中从来没有过的,知道为什么吗?因为我不想别人把你看做是随便的女人,同时也想你知道我对你的真心。从来不在人前流泪的我,没想到我会在你面前哭。我知道自己再也控制不了自己的感情了,所以每次我们谈论彼此的感情时,我总是带着一种忐忑不安的心态:自己百分之一百的投入会被你接受吗?你又会投入多少呢?也能理解你的心态,感情上受过伤的人是不会轻易投入,我也希望你在完全了解我后再完全接受我,爱一个人不容易,因此我们彼此要慢慢地好好地相处下去,终会有结果。可我没想到你会轻意践踏彼此的感情,爱情与亲情并不矛盾,时间和真心会化解一切。我说过我只在乎你的感觉,所谓爱屋及乌,喜欢你我就会接受你的一切,包括你的优缺点你的朋友和家人,我不在乎别人怎样说我,可我很在乎别人对你不好,我喜欢你,所以怕别人伤害你。那天晚上在棋牌室门口的中年人,我有种直觉,他是来找你的。本来我能理解你的处境也相信你的为人,为什么欺骗我?


第二天,你没解释我也原谅你了,真的,因为我喜欢你。我回到南京以后,几次打你手机都不接,我的心也慢慢变冷,知道出事了。知道吗?我已经习惯在我睡觉前打电话给你,你不接我心就乱如麻整晚睡不着,可你竟关机,你这样折磨我,肉体的痛不如心里痛,我只想听听你的声音,你太残酷了。我也是直到现在才知道自己在感情上已经完全投入了不能自拔。


每次到茶社聊天,总感觉有说不完的话,总感觉时间过得真快,彼此谈人生经历,情感挫折,生活细节。这种交流让我们有种相遇恨晚同是天涯沦落人的感觉,每次送你回家的路上,我总希望北京市的街再长点,我有太多的话没对你讲完,就怕你在我眼中消失,看着你家越来越近,我就想越走越慢。记得有几次我们到你家楼下,我们又折回到大街上谈论我们的话题,彼此都不觉得累。这就是大家常说的恋爱的感觉吧!


你的落落大方,善解人意彻底把我击倒了,我理智地反驳自己,你不是我心目中的形象,我了解你什么?反击是如此的苍白,你的身影总在我脑海中飘荡挥之不去。总想把你的笑容深深地刻在心中,我更没想到能对你说出平生从不对人说的心里话,说得那样坦诚。人生得一知己足矣!在南京时,总想知道你的一举一动,总希望你快乐,总怕你受到伤害,只因为喜欢你,就总是牵挂着你,关注着你,愿意为你付出、为你解忧,可又怕你无心对待我,这种心痛的感觉真的很苦,爱一个人真的很难吗?


在我们相识后的这两个月里,有快乐也有悲伤。只是一切都太快了都没有真正地完全了解彼此内心,我想这对谁都是不责任的,也是对自己的情感对自己以后的人生道路不责任,丫头,我真的很喜欢你,但这不是一时冲动,是我内心情感的流露,是我成熟人生的反映,时间能证明一切,丫头,我不会要求你什么,只想你好好把握,我不怨你,只能说自己的实力不强,因为我希望你和我在一起,能无忧无虑地生活,谁也别想伤害你。但我能做到这点,你能等我吗?大约五年吧!将来不管你怎样变化,我对你的真心是不变的,我永远会关注你的,只希望你能幸福快乐,也许一直以来你对我的感觉就一般,可我知道原因,


只是你的阻力与选择太多,让你看不到自己内心的真实需要,只好暂时逃避这一切,可事情总要发展,机会也是会流走的,世上没有完美的事,值得就努力把握,不要放弃。


通过这段时间的接触与交流,发现你不少优点与缺点,人缘好、热情大方、胆大心细、内心善良等,可你最大的缺点也是优点,就看你怎样应用,在酒桌上喝酒,我以前跟你说过,把握事情的主题,不要让自己喝醉误事,你是女孩,男人让你喝醉是别有用心的。最后吃苦的是你,我不想你受到伤害,真的,很怕你被人伤害。只想你离开这样的环境,无忧无愁地过日子。


有太多的话要说,思绪太乱,无从说起,千万句汇成一句,我真的很爱你!希望你幸福快乐!我将永远关心你的苦与乐!


〖JY〗永远爱你的伟



善待爱情



给热恋中的人们提个醒




同一天同一时间收到两位朋友将要结婚的消息,心里应该是一种什么样的感觉呢?羡慕?茫然?还是无趣?总之,是一种很复杂的感觉就对了。记得有人说过:当女孩子过了26岁就要把自己打折似的嫁出去了,听起来好怕人的感觉啊。但是如果只是为了躲避这样的结果,就不管自己怎样的感觉而刻意去做的话,似乎对自己也太不公平了。但是看看身边的朋友又有几个是因为相爱而结合,又有几个是因为还有那份爱的感觉而走到一起?


心中不由的想知道,到底什么是所谓的爱情?科学家给了我们答案:爱情就是一种神经中枢反应,与脑部基底核有关,由多巴胺等三种化学物质决定,这些化学物质使成熟的男女陷入一种“迷狂”,而且有自己的周期,长则30个月,短则几十天,必然消亡。


一个很多人憧憬的爱情本质却是这样的冷酷和乏味,似乎就注定了本来就不存在什么天长地久的爱情。这样看来对于很多把自己一生的爱情寄托于先结婚再恋爱模式的人似乎也无可厚非了,因为本来就没有什么永远。也许有的人会说那种从激情到亲人的感觉才是更长久的相守,但是爱情是可以培养出来的吗?即便你相信它可以,但是你就一定会和与你走进婚姻的那个人擦出那份感觉吗?我想这个问题谁也无法笃定,这个问题也许就是无解的。


这么看来,爱情的幸福永远也不会如不熄的明灯,可能在更多的时候是痛苦。其实爱情的痛苦无非两种:相爱的不能相守;相守的不能相爱。但是这似乎又太过于绝对和静止了。相爱的相守了,但是就能相爱一辈子吗?相守的不能相爱,倒简单了,起码双方都没有痛苦,大家只是守着那一纸婚姻,但是要是再爱上了别人,就制造出了新的“相爱不能相守”,况且那个相守的人因为不爱你,岂肯放了你。这样不断的往复永远没有了尽头。所以,现在很多的人选择独身似乎是很好的选择,起码不会有痛苦。这样的结果也许是一种追求的生活,也许是很不小心走到了这步田地,不论原因是什么,结果只有一个,那就是自己一个人走人生的路了。没有牵挂、没有伤心、没有无爱的苦痛,有的只是在无人的夜晚那份偶尔的孤寂而已,但是这样的人似乎总能让自己不孤单。当没有了承诺,可能两个人可以更自在地相处,好像不会有厌倦的那一天,也许这样才是对自己好一点的证明。


看来无论是选择婚姻还是选择独身,其中只有一点是应该永记的:无论什么时候都不要委屈自己的爱情。



情动情人节



他爱上了最美丽的她,可情人节之际,他却想放弃……




如果人生可以重来,岁月可以倒流,我最愿意将它定格到20岁,愿意无数次体味当时那种荡气回肠的滋味,因为岁月的流逝而很多东西都已经忘却,坚强的记忆被冲刷为齑粉,能够把握的只是那逐渐模糊的感动,我是那样的陶醉。


于是,于是就一次次在梦里回到过去。


20岁的那年冬天,我满怀惆怅地站在紫藤园里。夏天的长廊被疯长的有碗口粗的蔓藤遮盖住,犹如女人浓厚的披肩发,在长廊里行走犹如在原始森林里跋涉,绿色的枝叶为你遮住的不只是阳光甚至是声音,即使有一场倾盆大雨也无法穿透绿色的屋顶。所以白天那里坐满了苦读的人们,晚上成为情人的雅座。只是到了冬季,没有了叶子,就好像是博物馆里陈列的恐龙骨骸,站在其中向上望,天空也陷入了罗网。


那时候我不知所措地站在长廊里,抬头看见晦暗的天际,在春天快开始的时候,雪纷纷地从天而降,在我印象中,恐怕是最大的一场。我手里紧紧攥着一根木头,冰凉的颤抖从另一头无声地袭来。为什么来到这里,我无法回答,因为我受不了拥挤而热气腾腾的宿舍里的烟雾,还是想为自己寻找一个安静的角落?似乎只有来到这里我才能得到平静,这片土地所散发的气息让我情不自禁。


天渐渐的暗下来,可雪依然在无情地飘落,灯火通明的映照中可以看见他们从容飞行的身影,荧荧发光好像亿万只萤火虫。我能够听见身体里面有什么东西在破碎,犹缥薹ǔ惺芎冷的玻璃杯,点点滴滴溢满了往事。?


我闭上双眼,任往日如一滴滴的冰凉纷纷落在肩头,凝结成冰。一片黑暗中我看见20岁的我坐在教室里,坐在她的身后。如果我那一天没有传出那个字条,问老师那个问题,如果我没有经过她而是别人,如果真的有如果,我宁愿还坐在她的后面,拥有那个与她相识的机会,只为了她那一瞬的会心微笑与回眸。当时的教室里挤满了人,所有能伸出脑袋的地方,都被超载地利用上了,上这种课最大的乐趣莫过于哄堂大笑了,平常读书时的悠然心得只在唇边流露的浅笑,被放大为最自由的声音,一个球迷是不会喜欢只在家里看转播的,他会需要一起分享一起波动。我艰难地站在过道,等着上课,然而脑子里回想着上次那个给我赞同微笑的女孩时,我眼前又出现了她的笑脸。她的同伴没有来,于是我就幸福地摆脱了苦海坐在她身边。


她是我见过的最美的女孩,即使你老态龙钟见到后仍要禁不住回头;她是我见过的向我招手的最美的女孩,你左右上下到处乱看就是不敢相信是招呼自己;在缤纷的杏黄色的树叶的飘扬中,她向我招手并且大声叫我的名字,终于当近视的双眼看见她笑脸的时候,我已经把她的笑脸铭刻在心的磁带上,不时地现诸眼前,时时让我迷失现实与幻境的分野。


然后就是像狂欢节一样备受憧憬的每周一次的期待,期待着那次短暂的选修课,并且为之坐立不安,好梦连连。我们总是“碰巧”坐在一起,“碰巧”多了就成为规律,不可违背的定理。我第一次感觉到课程的短暂,铃声的残忍。如果一定要诉诸语言的话,那恐怕又要用很多最高级形容。当我全神贯注地投入进去的时候,我好像真的能够游离于躯壳之外,忘却拥挤的人群,污浊的空气,只有我与她,驾一叶轻舟,在转瞬之间,就能穿越两岸猿啼的万重青山,把深情的缆绳抛在她会意而笑的眼眸深处。


然后就是争吵,像是五四青年一样为宏观民族的命运而战斗,有时候我们会惊异于对方的妙语连珠,一方面又为自己的精彩辩词得意洋洋。短短的不足2000米的放学路上,我们走得很艰难,后来干脆就在漆黑的校园里漫无目的标乱转,当然,在最后的终点上我们停留的时间最长久。在紫藤园里,任月色汹涌,挟着无法抵抗的冰冷,从所有树叶的缝隙冲决而下,留给我的是她幽幽暗暗在月光下闪动的眼波。


就这样我们几乎要站到熄灯的时候,浑身冻得发僵的时候才会分手,有时候往往还要聆听看门大爷的教诲,只是一直到了上床睡觉的时候……黑暗中,我脑中还在回响着我们激烈的论争,心中想着下次见面如何反驳,如何措辞。即使在被兄弟们发现,并为我欢呼的时候,我仍然没有什么想法,我更珍惜这样一种无拘无束的生活。


直到有一天,我看见她从一辆奔驰中走出,才明白心中究竟隐藏些什么。那天,我也是来到这里,从纠结不休的藤叶下细数膝前的微光。至今我也不敢触及和体味那时的感受,再现昔日意味着一场心灵的风暴。


是校园名流,甚至也兼职着电视台主持,不知道有多少热切的眼光追随着她的脚步,对她而言,我不过是个无关风月的清谈者。然而,这还不够吗?我反复问自己,一直问到我不能在冷风中坚持,我还是无法回答自己。


放假的时候,我没有回家,因为没有路费。老家远在千里之外,可是孤单的感觉却近在眼前,最痛苦的是春节的时候,打工的地方已经关门歇业,我只能坐在空荡荡的宿舍里看书,风一阵阵敲着窗棂,似乎是寂寞得想请我这个朋友,阳光漂白了屋中的空气,所有的灰尘都追求着自己的旋律。就是在这时我开始了雕刻,或许只是因为无聊,小时候跟木匠学的那点手艺根本无法跟得上我心中的意念,终于我完成了一个女孩的头像,年龄大约在18到80岁之间,虽然出奇的丑陋,但是从有些神化的微笑的面孔中我感觉到了她的存在。


2月14日,情人节,我决定用挣来的钱买上一束玫瑰,再送她这个偶像。可是,我却不得不去邮局取电,母亲病倒了,是中风偏瘫,这意味着失去了健康的母亲的同时,我也失去了家里的生活费,也许我需要中断学业,支撑这个家。


我来到这里,问自己,我到底有没有权利谈爱情,我两个月的血汗钱也许都抵不上她一只鞋的价钱;我连返家的路费都无法凑齐却在食不果腹的夜晚想入非非。早晨,我踌躇满志起床的时候,我的母亲却在寒冷的病榻上呻吟,我困窘得连返乡一次都不可能,我有什么理由奢谈爱情?我无法不责备自己,直到来到这里,因为寒冷而没有人迹的地方,却成为封存妄念的最佳地点。


我满怀惆怅地站在长廊里,手里紧紧攥着那个头,像为往日举行一场葬礼。


终于结束了追问,并且完成了人生的一个段落。我在想……“你在想什么?”我猛一回头,她举着一束花朵,在夕阳之中奔放地燃烧,她轻轻地走近,握住我的手说:“无论发生什么事,请不要拒绝爱情。”那根木头掉落在地上,我没有去拣,只觉得金黄色的光辉掀起巨浪,冲破了一切抵抗。刹那间,我完成了感情的又一次轮回。
[ 此贴被清风明月001在2007-09-13 00:07重新编 ]
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 16楼 发表于: 2007-09-12
感动



一个小小的动作,让她感动地接受了他的求婚


生活中有许许多多的感动,它贯穿于我们生活的方方面面,有时可能是很细微的一个动作,你觉察不到。但或许能真真切切地感受到。因为感动无处不在。


女孩和他青梅竹马,相识10年,相恋5载。她理应顺理成章的成为他的妻子,可是女孩一直不甘心,她总觉得两个人相处的时间太久了,从无话不说到无话可说,没有女孩子所渴望的浪漫与激情。在女孩的记忆中他甚至不曾对她温柔地说过“我爱你”。最主要的是对他,女孩始终找不到感动的理由。他总是沉默着,无言地呵护她。这让女孩总认为缺少点什么,具体是什么,女孩也说不清楚。


直至有一天,男孩郑重地向女孩说“嫁给我吧!我会让你幸福的”。女孩找不出拒绝的理由,但也找不出立即回应的感觉。女孩说要考虑一下。她想让男孩给她一个答应的理由,男孩竟然点点头,没有表示任何的异议。


两个人一起上街并肩走着,走到一个拐角处,街道变得很窄,本来在他右边的女孩轻巧向前一跳,跑到他的前边,继而走到了他的左边。他忽然慌了,急忙跑步赶上,将女孩拉到他的右边,说了声“危险”,一辆大卡车就在这个时候呼啸而过,并没有事故发生。卡车将地上的泥土溅了男孩一身。他没有责怪女孩,“不是告诉过你吗?走路的时候要在我的右边,为什么你不听?”


只是一瞬间,女孩却掂出了一生的感动和幸福。他一直对她呵护有加,即使走路也要让她走在右边的那侧,用他的身体为她遮挡左边的外侧人流与一切。


女孩才想起,他一直以来都是这么做的,从不说明也从未间断,而她一直未曾留意,这真实而珍贵的爱的细节,走过男孩右侧的女孩此刻找到了一个感动的理由。这理由让她发现自己其实一直是幸福着的。


其实,轰轰烈烈的爱在现实生活中是少数,年轻时海誓山盟,而真正要做到“执子之手,与子偕老”却体现在日常生活的点滴之中,细微之处,这就需要我们去发现。有一颗常被感动的心,就会发现生活的美,要发现生活的美,就需要用眼去观察,用心去感受。



别等到花儿都谢了



他们彼此钟情于对方,由于矜持,都没有开口,《爱的艺术》告诉他们……


经常会听到这样一句话:你在干什么?我在等人呢!你在等谁?谁又在等你?等到了吗?是不是你梦中的那个他(她)。


不知从哪一年起,似乎已是很久,他和她一直在等待着,企盼着。


读中学时,他是班长,她是学习委员。他是个英俊的少年,绰号叫“御猫”,包清天的侍卫展昭,高高的个,白皙的脸,挺拔的鼻,她却是个丑小鸭,小小的眼,倔强而微翘的嘴。每学期年级考试总分张榜,他俩总名列前茅,不是他第一,就是她第一。可他们彼此只记住了对方的名字,却从没说过一句话。每当他的身影出现在她的教室门口时,她总感觉到那双会说话的大眼睛向她投来深深的一瞥。有一次,当她惊恐却又情不自禁地向站在教室门口的他望去时,他正注视着她,友好而纯真地朝她微笑,她看呆了。


中学毕业,他和她考上了同一所大学。他在物理系,她在中文系。在图书馆和食堂不期而遇时,他依然向她投来亲切而迷人的微笑,她则腼腆地向他点点头。他没有问她住在哪幢宿舍,她亦不知道他住在几号楼。他们企求校园里的偶遇,等待对方主动地和自己攀谈。每次走过物理实验楼,她都不由自主地放慢脚步,心里暗暗盼望着能出现他矫健的身影,而他,却常常冷不防出现在中文系的阅览室,心不在焉地翻阅着过期的书刊杂志。


在一次圣诞晚会上,他和她擦肩而过。他英俊、潇洒的绅士风度赢得众多女生的青睐。


她优雅、清秀,由昔日的“丑小鸭”变成了“白雪公主”。每支舞曲,她总被男士们抢着邀请。他只是静静地、默默地在远处看着她,露出那迷人的微笑。


她期待着他走向她,邀她翩翩起舞,他则静候着她和一个个舞伴跳至曲终。


三年级时,他写过一封长长的信,决意在和她再度相遇时塞给她,但他终于没有做出如此唐突的举动。而她的日记里却记载着他们每次相遇时兴奋、激动的心态。一晃四年就要过去了,他和她始终保持着一等奖的奖学金,始终保持着似曾相识却又陌生的距离。


大学毕业时,他没有“女朋友”,她亦没有“男朋友”,他的“哥儿们”和她“姐儿们”都感到不可思议。


一个读哲学的中学校友在一次同学聚会中听到他们的消息,便给两个人分别寄去了一本《爱的艺术》,并在两本书序言的同一段话下划上红杠。


那段话是说,大多数人实际上都是把爱的问题看成主要是“被爱”的问题,其实,爱的本质是主动的给予,而不是被动的接受。


他和她都如饥似渴地读完那本书,都为之失眠。新年的第一天,他和她都意外而惊喜地收到对方同样的一张贺卡。那别致的卡片上,一只叩门的手中飘落下一片纸,上面写着:我喜欢默默地被你注视着默默地注视着你,我渴望深深地被你爱着深深地爱着你。


再见面的时候,俩人都笑了……




美丽的错



由不爱到爱,她爱上了一个美丽的错




没有认识罗威之前,雪儿只是活在自诩的甜蜜中,盲目而没有自我。


认识罗威,是在新生报到几个月后的老乡聚会上。他们分坐在两桌,椅子背靠背。雪儿偷偷呼吸着身后的他身上淡淡的烟草味,蓦地有阵迷醉。雪儿咬了一下嘴唇,告诫自己不可乱想……


两个月前的第一场大雪,雪儿在病床上度过。躲在被窝里的雪儿企盼着她的他能突然出现,可以像小说中那样带给她意外的惊喜,哪怕一句体贴的安慰,一个焦急的眼神也好。雪儿傻傻地等着,希望再病得久一些,因为他除了一个责怪自己不小心的长途电话外,就像蒸发掉了一样,无声无息。雪儿有点心疼,但还是告诉自己不许瞎想,他说过喜欢自己的,或许他太忙了——毕竟,两个城市是个不近的距离。


尽管他从没给过雪儿什么承诺;尽管雪儿从没体验过和他有幻想中的灵犀相通;尽管最亲密的接触也只是他们从朋友变成“朋友”时,他替雪儿戴上那只好看的手表,但是几年来雪儿都虚荣地接受着友人的艳羡,自欺欺人地扮演着“幸福女孩”的角色,只因为他太出色,太抢眼,雪儿觉得自己太平凡。他的光环和对雪儿的特别关爱使雪儿迷失着自己。“也许时间会使我爱上他的”雪儿有时对自己说。


他偶尔也会打电话过来,倾诉烦恼——从来都是烦恼,没有快乐。不,应该说他快乐时没有过电话。雪儿偶尔也会打电话过去,告诉他她得奖了,她有作品发表了……她只是不想让他为她担心。可是他没有和雪儿一起快乐起来,只是敷衍地岔开话题。雪儿有点想不明白这种变化意味着什么,她不喜欢想得脑子疼,也许她压根就不想太明白。她以为这就是恋爱了,只不过恋爱中的距离是一种忧伤的美,雪儿很专业地安慰自己——大学里雪儿学的是中文。


从回忆中醒来,雪儿呷了一口红酒,脸有些热起来。玻璃樽中忽然碰到了罗威那双深邃的眸子,使她微微一颤。他正在给雪儿这一桌敬酒。“在下罗威数学系,来,为异乡情缘干杯!”罗威明快地说着一饮而尽。忽然转向雪儿,轻轻说,少喝点酒,要爱惜自己。雪儿瞥了他一眼——桌上只有两个女生,另一个却滴酒不沾。不知是赌气还是顺从,雪儿放下了酒杯。罗威淡淡地笑了一下,走开了。


平时,偌大的校园里很难见到罗威他们,对于聚会的记忆也淡漠了许多。雪儿依然等着异乡的他,每每落日飞花时都憧憬着小说中的浪漫经典。


最后一场雪时,老乡们相约踏雪。雪儿天性爱玩,自然欣然前往。一阵寒暄过后,罗威递给雪儿一个大大的雪球。雪儿开心地发现罗威竟有一双和自己那双十分相似的手套,罗威只调皮地耸了耸肩,雪儿也仰头望着他回敬了一下,就忙着偷袭别人去了。整个上午,雪儿都是战争的胜利者,惟独在罗威面前她败得一塌糊涂。说不清缘由,也许罗威的“时间差”正好选在雪儿得意忘形上,也许是雪儿太想看清罗威抛雪球时有点酷有点坏的样子,竟忘了提防他手中的武器……那天,大家似乎都熟识了许多。


于是雪儿常和朋友一起爬山,钓鱼,看夕阳,跟罗威他们快乐地“疯”着,快乐地在不经意间找寻着从前那个率真的自己。虽然她不知道,每一次别出心裁的聚会都是罗威操办的,但是她渐渐发觉,每一次当她想冲过马路时,罗威都在她身边,轻轻拉着她的胳膊,然后再松开……不知什么时候起,雪儿已习惯了这样走路,很安全,很浪漫……浪漫?怎么会有这个念头?雪儿心一颤。或许每次都那么贴近罗威,那种几乎可以倚在他肩头的温暖,雪儿从来没有体会过。


朋友说雪儿和罗威似乎永远都是冤家,每次见面总是互相调侃互相攻击。但雪儿的能言善辩总被罗威跳跃性极强的思维打败,他们又似乎永远都很默契,可以在不经意间吐出同一个词,同一句话,甚至猜得出对方下一个恶作剧。这种默契让雪儿有点感动,也有了一丝不安。


一生之中对的时间里遇到对的人,是一生幸福;一生之中对的时间里遇到错的人,是一场心伤;一生之中错的时间里遇到错的人,是一段荒唐;一生之中错的时间里遇到对的人,是一声叹息。


雪儿忽然有种冲动,恍惚中想到了他也想到了罗威,有点茫然无措。罗威其实是有一点狡猾的,被雪儿特有的敏感发觉了,因为他说还有一句不知该放在哪儿,让雪儿帮忙“修改”:


“如果,两个人在一起一个月还不爱对方的话,那么,他们这辈子也不可能相爱。”


雪儿一时木然,只觉得这句话有点残忍,眼睛里热乎乎的,心却有种痛痛的感觉。


时间在快乐中流逝,转眼已能听到夏虫啁啾了。晚上罗威和雪儿都喜欢坐在学校高大的舞台中央望星。这夜,雪儿无意中提起了下学期中文系要搬离本校区的消息,罗威忽然沉默了,摆弄着手中的火柴,擦着又熄灭,灿烂的小火花迸跃着,惹得雪儿鼻子有点酸酸的。望着天幕中最亮的那颗星,雪儿忽然觉得好似罗威那深邃的目光,竟生出一股淡淡的感伤。雪儿说:“会记得我么?真怕自己什么都没有……”罗威擦着了最后一根火柴,映着他的脸,沉默依然。阵风拂过,罗威轻轻拨开雪儿额前的几缕碎发,注视着雪儿好久,末了,有些生涩地说:“不会的,我会去看你……”雪儿忽然有种迷醉,在他的瞳孔中,雪儿看到了自己的影子和一些亮晶晶的东西。


雪儿发觉自己长大了,开始在不经意地反省自己的感情。不经意间总将他和罗威做着对比,在有些近乎自私的比较中,雪儿越来越深地感到了心悸,越来越深地感到了老天刻意的嘲弄。为什么偏让她在这时认识罗威,为什么心甘情愿地接受着罗威付出的一切,又为什么会无所顾忌地在罗威面前闯下一点点小祸后逃之夭夭……可是,她有他,怎么可能再拥有罗威!


一次次地想痛了脑袋,一次次地泪湿枕巾,雪儿在“对”与“错”的交错中茫然无措。终于,她疯狂地在键盘上敲出了自己的心情,自己的恐慌,又神经质地伊妹儿给了罗威,雪儿发觉心碎得连自己都不敢碰。她告诉罗威,自己有“他”,尽管不是爱却不忍心伤害,那样太自私——尽管她不敢说这就真的是自私;她也告诉罗威,不该对她那么好,她不配,她真的有些怕——尽管她说不清究竟怕什么;她也问罗威,他们的邂逅究竟是对是错……雪儿觉得自己的思维有些短路了。


罗威很快回复了:如果爱你是错的话,我不想对;如果对是等于没有你的话,我宁可错。雪儿有点醉了,真的醉了,在一丝眩晕中忽然明白了幸福的含义。雪儿偷偷抹了一下眼角,她知道,在泪水幻化中,她又寻回了丢失许久的自我和一份真正涌动的心情。沐浴着暖暖的阳光,雪儿尽情的让自己的思绪伸展开来,她要告诉罗威好多好多……



谁说青春不伤感



青春是美丽的,同时又是伤感的


自从罗威离开我,确切地说是他甩了我。我现在已经不忌讳说这个字了。我每晚都做噩梦,每次都哭喊着惊醒。妈妈就会摸摸我的头说:菲儿,乖,不怕,妈妈在。我就蜷缩着把头深深地埋进妈妈的怀里。妈妈说,最害怕我睡过去,因为每次醒来我都惊恐万分。她看不下去。


第一次遇见罗威。那时我参加一次野营。某天早晨,我刷牙。妈妈总说:“丫头你刷牙的姿势能不能像点人样?我和你爸也没见过谁刷牙这么惊天动地的,你在哪儿学的呀?”我就嘿嘿傻笑继续刷。什么惊天动地啊?不就边刷牙边摇滚一下嘛!就是旁边的音响声音响了点,我的动作幅度大了点,刷完牙之后的脸有点惨不忍睹嘛!我这叫抓紧时间享受生活的每一刻。那天我正在享受生活的时候,有个人站在我旁边直盯盯地看完了全过程,他心里想,这孩子真有个性。这是后来罗威告诉我的,他说的时候笑的前仰后合,我都有点怀疑,他心里想的其实是,这孩子真有毛病。我低着头摇头晃脑,突然晃过一双很破的“狼”。我抬头,罗威笑笑地看着我,他的眉毛弯弯的,眼睛那么明亮,阳光照在他微微上扬的嘴角,我竟有点呆了。突然想到自己的脸,赶快低下头。他当时说了一句话,我差点没晕过去。他神定气闲的说:做我女朋友吧!好吗?


我晕了半天,磕磕巴巴问:“你…你…是和…和我说…说话吗?”他还是用那种微笑迷死人的表情,“这里好像没别人了吧?”我紧张地一口气说完:“我不漂亮不能让你很有面子,我不温柔不小鸟依人,我脾气很坏有时很怪,还有我身体不好。你想好了吗?”他定定地看着我说:“好。”“我是菲儿。”“我是罗威”。我们在一个城市——北京。


当我们手挽手在马路上遇到妈妈时,我亲爱的母亲一点面子也不给地大叫:“你也有人要?!不要害人吧!”我看到他在旁边忍不住笑出声来,赶快把妈妈拉到一个小角落:“亲爱的妈妈,好不容易一个大帅哥看上你女儿,你就积积口德吧!难不成…你想我在家里陪你?”妈妈一听,打了个激灵,好像看到了我祸害家中双亲的未来,马上换副表情站出去,大声说:“菲儿,早点回家啊,阿枫总打电话来找你。”我当时就想随便找个地缝让我钻下去吧!这是一个什么母亲啊?哪里来的什么阿枫啊?罗威就一直站在我旁边看着我们母女。等我妈妈走远了,他就蹲在地上起不来了,边笑边喘着气说:“菲儿…真…真…真是有其母必有其女啊!哈哈哈哈!”


罗威喜欢打球,他打球的样子很好看,冲儿看着我花痴一样的表情大喊救命,说从来没见过我这样。冲儿是我最好的朋友,就是那种有福不同享,有难要同当的铁姐们儿。她经常把脸拉到下巴上说:上辈子没烧高香,遇人不淑啊!眼睛顺便还瞟我两眼。然后呢?基本上你就会听到惨叫了。那是我用暴力解决了。听说她还背地里找罗威谈过话,基本上是警告他吧!要他提高警惕,遇我这么一主儿,够他受的。


你说我这人怎么这么倒霉呢?就没人能说两句好话吗?我招你们惹你们了?哎!遇人不淑啊!


我爱睡懒觉,每天妈妈和我说的第一句话是:“丫头,起床了,午饭好了。”罗威会每天把早饭送到我家门口,尽管妈妈每次都把它扔掉还会顺便说一句:“你说谁尽把垃圾扔咱家门口啊?”


罗威常常摸着我的脑袋,爱怜地说:“菲儿,开心点,我希望你开心。”


我知道,我应该开心的。


我习惯坐在罗威的机动车后面趴在他的背上,让他开得飞快,我喜欢那种风驰电掣的感觉。冲儿总是说,其实你喜欢的是靠在他背上的感觉。我极力否认。人,总是在被别人看穿心事的时候逃避。


我以为,我以为我可以就这样和罗威终老。一厢情愿地以为。


罗威被派往一个沿海城市工作,我知道消息后趴在床上哭了整整一天,任罗威怎么劝我都不肯出来,我觉得世界末日来了。直到罗威给我写下“保证书”我才肯钻出来。保证书:罗威郑重向菲儿保证:罗威心里一直有菲儿,一直爱菲儿。每天一个电话,每周一封信。如不遵守,任菲儿处置。我破涕为笑。


我们开始为电信事业做贡献,每天一个电话,他和我说工作中遇到的人和事,我给他讲遇到的开心事。


每次我都被他逗的哈哈大笑。甚至还想着一直就这样多好啊!


日子一天天过去……


不知不觉间,罗威的电话少了,他解释工作压力大,他很累。我说,好,你注意身体。信减少到一个月一封,他说公司有意提拔他,最近比较忙。我说,好,我会照顾自己。


一天,我穷极无聊乱拨电话玩,响一声就挂掉,把通讯录上所有的号码拨了一遍后,妈妈喊了:“菲儿,别玩了,吃饭了!”我扭头喊:“好,最后一个!”我拨了那个再熟悉不过的号码。在我挂断之前,有人接了起来。我拿着话筒的手颤抖,我小心翼翼:“罗威,是你吗?”那边没有说话,挂断了。我又坚持不懈地拨过去,再没有人接。妈妈催得紧,我就去吃饭了。我很疑惑,或许是我的幻觉吧?我太想念他。今天又是工作日,罗威不会在家的。呵呵,自己怎么了?想想,罗威大概有半年没有音信了吧?没有一个电话,没有只字片语。我固执地不去找他。


我依旧和冲儿出去疯玩。泡吧,的吧,网吧,酒吧,连水吧都不放过。冲儿说:“菲儿,心情不好说出来,看你这样我难受。”我笑:冲,罗威好久没联系我了。他不要我了。冲睁大眼睛问:“什么?多久了?”我说:大概半年了吧!我没有他的一点消息。冲儿说:“菲儿,你先回家休息啊。有什么事儿我扛着。你可千万别想不开。”我点点头,转身,沙子落进我眼睛里了吧?我苦笑,我可真的没流泪。


一个星期过去了,我还是没有他的消息。每天守在电话旁,不吃不睡。妈妈没办法,买了无绳电话。我抱着话筒,睡着。睡醒。


冲儿来找我,表情异样。我追问。她说:“菲儿,你要好好的。答应我。”我点头。她说:“别等那小子了,他有女朋友了。我他妈的真想宰了他!”冲儿恨恨地说。我站在那里一动不动,我真的动不了啊。


冲儿用力抱着我:“菲儿,哭出来,别憋着。”


我想哭啊!我这是怎么了?怎么没有一点悲伤的感觉?我该哭啊!罗威不要我了。可是,可是,我哭不出来。


冲儿和妈妈就这样一直抱着我,摇着我。我看到妈妈慈祥的脸,还看到冲儿笑着说是骗我的,还有罗威,他说:“菲儿,不要相信她,我怎么会不要你?我可是写了保证的啊!对吧?他还用那种迷死人的眼神一直对我笑……”


当我醒来后,已经是第三天早晨。妈妈守在床边。她仿佛老了许多。眼睛红肿,手里端着粥,巴巴地问我:“菲儿,吃点东西吧……”说完低下头哽咽。一下子所有的悲伤席卷而来,我放声大哭,仿佛要这样把眼泪流干:妈妈你告诉我,罗威是不是不要我了?他不要我了是不是?他给我写了保证书的对不对?他说一直爱我一直疼我一直宠着我对不对?妈妈你说,你告诉我!妈妈不说话,一直哭。我知道,是真的了。


我不知道接下来该说什么该做什么。接连几天一言不发,仍然像从前一样吃饭睡觉和冲儿出去泡吧。我让自己置身于满满的人群中,看别人笑,看别人交谈,我总觉得罗威似乎随时随地会从什么地方冒出来,再紧紧地抱着我亲切地叫我小坏蛋。


但是他不再需要我,不再给我感情,不再想起我。


我知道他永远在我心底最深最隐蔽的地方。



朦胧初恋



一种幼稚的初恋情结


到现在我都不知道她的名字,不知道她在哪一个班上。对于她,我一无所知,这让我开始慌张起来。其实,要知道这些,也并不是很难。如果你不知道哪一个是她,只要看人群里哪一个最忧郁就行了。


我站在窗台上,用望远镜注视着她们。罗威和其他兄弟又去喝酒了,我不想去。在我的监视下,她进入中文系的教室。然后,我看见,她在自己的位置上坐了下来,取出一袋话梅,递给她的同桌,然后,读一本小说。


我知道了这些,但仍然不知道她的名字。这一点,以前让我觉得很有诗意,但现在却让我十分沮丧。等到夜深人静的时候,我看了一下手表,十二点过五分,我溜了出来。伸手不见五指,我走到二楼,然后,把床单系在柱子上,爬了下去。然后,上了中文系的那幢楼,掏出身份证,插到门缝里。


我的呼吸急促,浑身都在不停地颤抖,不停地朝背后看。所有的声音,都变成了脚步声,包括我自己的心跳。身份证因为开过几次门,有点软,使不上力。我将门把拉紧,几次听到锁舌的碰撞声,就是用不上力。我的额上已经冒汗了。我嘘了一口气,眼睛一闭,狠狠一捅,清脆的咔哒声过后,门开了,迎面扑来一阵粉笔与菊花混合在一起的气息。


我轻轻掩上门,用手电筒迅速扫了一眼。顺着桌子,摸到了南边第四排左侧的位置。我在她的座位上坐了下来,深深地吸了一口气,我的心突然平静了下来。这时,月亮出来了,像一枚软糖,月光像轻纱一样弥漫,想起梦里抱她的场景,那体温,那气味,那肉体与肉体碰撞时发出的轻微的战栗……打开她的书,娟秀的字迹写着“任飞儿”,和她的人一样美的名字。我将头埋在书本上,贴着她的名字,仿佛贴着她的脸蛋。


门开了,将我吓了一跳,我将头缩在桌子下面。良久,没有人,才肯定只是风。不知道在她的位置上坐了多久,直到天边开始微微泛白时,才离开。离开时,将我给她买的零食、话梅、薯条等放在了抽屉里。轻轻地扣上门,然后,回到宿舍。


第二天,阳光普照,心情格外好。
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清风邀你赏明月

只看该作者 15楼 发表于: 2007-09-12
善意的谎言



有时为了爱,你还真得去欺骗她(他)


现实生活中,越来越多的恋人和相爱的夫妇都会不厌其烦地反复问着这样几个问题,有时是心存多疑,有时则明知故问:


你爱我吗?我爱,(现在只能爱你,你只爱我吗?是的,只有你一个,如果不算以前,也不考虑以后的话)


你会一直爱我吗?我爱你一辈子(你的一辈子不等于我的一辈子。)


你说我漂亮吗?漂亮(在不和别人相比的情况下)


我比以前漂亮吗,当然了。(从认识我以后)


到底我哪儿漂亮,你哪儿都漂亮(与一群丑人相比)


以上的几个小测验,男人总是这样回答,女人听来也很受用,孰不知道这样的回答,男人多多少少有些脸红,有些违心。


我不是为普天下所有撒谎的男人找可以堕落的借口。我只是觉得普天下想要爱情的男人都很堕落。


我可以很拗口地说,这个世界,“真诚”这个美好的字眼只能在字典里找到。


因为真诚伴随着伤害,而甜言蜜语才是爱情滋养的温床。


究其实,一个男人和一个女人,只有在他们分手的时候,真话才能出现,不知你有何感想,切莫对号入座,所以聪明的女人总是装作很好骗的样子,她们比男人明白。笨的男人总是装作很忠诚的样子,他们比女人还笨。离婚的女人不信真诚,因为男人欺骗了她。结婚的男人不会忠诚,因为他们认为女人都是好骗的。假如给爱情中的男人一颗真诚的药丸,100%的男人不会吃。假如给爱情中的女人一颗忠诚的药丸,100%的女人都会吃。


女人总想,要骗就骗我一辈子,这高估了男人的忠诚。


男人总想要爱就爱我一辈子,这高估了女人的真诚。


天底下,也有骗男人的女人,骗了男人的女人不好受。


天底下,也有不骗女人的男人,不被骗的女人自己也不好受。


天底下,也有忠心不二的男人,还是会被女人怀疑。


天底下,也有忠心不二的女人,总是要被男人伤害。


但愿天底下所有的男人和女人都能从出于爱对方的心理出发,多一些善意的谎言,少一些恶意的欺骗,你的爱情才会越来越动人,不信你试试!



你就像一个小孩



爱一个人的感觉真的很美妙


阿威:


你好!还记得今天是什么日子吗?你的生日,我在邮箱里给你发了邮件,不知你看到没有,上海的日子还过的惯吗?很奇怪吧!我怎么知道你的生日,其实不用意外,你不是常说,如果你真的想去找一件东西,那么你一定会找到的。


我真的很用心地去找了,找了很久,真找到了。阿威,还记得我们第一次见面的情形吗?那时你多么调皮,像个快乐的小男孩,殊不知你已是大学生了,在迎新辞旧的联欢会上,你作为新生代表发言,激情的脸上写满了青春的快乐。那一刻,我便深深地喜欢上你——快乐的小男孩。我坐在一边,看着你,心里竟涌出一些甜蜜。


刻意地喜欢一个人,总会有刻意的追求。那时食堂内、操场边、图书馆,总会有我们巧遇的身影,以至于后来你说:怎么那么巧,老是相遇。但女孩内心的秘密是从不肯示人的,除非亲密无间,除非心已所属。因此,我只能以笑来回答“巧合”。对的,是巧合使我们走到了一起,记得那晚月光真好,一片耀眼,以至于看不清你的表情。


回去的路前所未有的短。你问我喜欢什么,我说我喜欢琼瑶的诗,因为自然,因为清新。你说你也喜欢,因为细胞,因为伤感。说这话时,月光如水的脸上有一丝忧郁。你还说,喜欢广袤的银河宇宙夜空,浩瀚无边的大海和北国的冰雪世界,还有现代都市的繁华上海。


就这样,我们彼此地欣赏着,但谁也没有捅破那层纸,不是不想只是不愿,惟恐说出,友情便若即若离。


直到有一天,你毕业去了上海,去寻找精神上的另一种爱。我们才相约去了那片桦树林。当时你问我舍得吗?我要走了,走之前就不想说点什么的。我微微一笑,“说什么呢?欢乐的时光易逝,祝你快乐!永远!”说这话时,我像已经中了罂粟的毒,美丽但备受煎熬。阿威,为什么当时你不说呢?


如果当初,如果我说爱你,只是如果,如果而已。


你说你不相信,是的,你不会相信,就像我也不相信居然有一天会爱上你……


阿威,嗦了这么多,不知你懂否我的心意?


如果不懂得,就去翻圣经,问一问亚当和夏娃吧!


祝工作顺利!


小梅


04/5/18写于北京



偶遇,春暖花开



在她答应做我女朋友的那一刻,我听到了全世界花开的声音……


认识“Rose”——中文读起来是非常玫瑰的女孩,不能不说是相缘巧合。


我是北大中文系大三学生,思想钤荆性格开朗,用时下流行的话说就是很前卫的那种男孩,从穿着这一点你也能看出,一条发白的牛仔裤到处洞天,告诉你,还有我的精心破坏呢,上身一特警衫,平增几多英气,用同室哥们的话:酷毙了!?


也许听我的描述,你可能会多多少少不屑一顾:哼,臭美,整个一校园垃圾,如果你这样想,你可是大错特错了,本人不光时尚前卫,学习更是一流,特别是流利的英语更让外语系的同学都自叹弗如,而这一切得益于我的女友——Rose。


Rose是女友的英文名,猜想是希望自己像玫瑰一样娇艳可人吧!我不太喜欢这个名字,玫瑰那样娇艳,多情,摆明了不是用情不专吗,每当这时,女友便嗤嗤地笑,既然不喜欢,还是听我的中文名字:雅子,温文尔雅,清新可人,我喜欢。


和雅子的相识是颇为浪漫的,忘了介绍,雅子,也就是Rose,是首都师大外语系大二学生,一口纯正的伦敦英语,姣好的容颜,和迷人的蛮腰,成了众多校友追逐的目标,当然也包括其他院系的,一来雅子喜欢交际,别想歪了,很正常的那种朋友聚会;二来多增加对社会的了解和实践。为以后的工作打基础,其实我认为根本没必要,这么好的英语;还愁找不到工作。那时,只是听说,我们并不熟悉。


暑假的一天,我放弃了和家人团聚的机会,去到一家单位应聘,为将来的工作积累经验,我比雅子早到几分钟,在等着召见的时候,雅子看着我正襟危坐的样子,忍不住嗤嗤地笑,我递过去一个轻蔑的微笑,斜睨着眼问:“小姐,我有什么好笑的吗?你知不知道一个女孩子,这样的笑不好吗?当心嫁不出去噢!”雅子笑的更厉害了,前合后仰,我大窘,可能是觉得太冒昧了,或是笑够了,雅子一指我,你的领带,随即走上前,很自然地为我整了整,那一刻,真的好感动,细心的女孩。


那一天的感觉真好,面试很好,心情也不错,出得门来,情不自禁地哼起了歌,“对面的女孩你看过来,看过来,看过来,我们的世界很精彩”,又是一阵嗤嗤地笑,不用说,还是那个小妖女,“嗳、嗳、嗳,前面的那位帅哥,不要糟蹋了好歌和我的耳朵,好吗?拜托啦!”望着漂亮的女孩,我笑了,坏坏的。


上班的那天,我早早地到了公司,这是一家颇具规模的翻译出版发行公司,“你好,帅哥,我叫雅子,英文Rose,从今天我们就是同事了,请多多关照!”我一看乐了,又是小妖女,仔细一问,我们两个都被录取了。


说实话,雅子的翻译工作做的相当不错,毕竟有着深厚的功底,咱也不赖,同样受到领导的器重,雅子好像故意跟我较劲似的,很努力的工作,咱也不能输给小女子吧,上进心陡增,就这样,相互在竞争中彼此倾慕。


北京的七月热浪灼人,办公室里虽有空调,凉爽但稍感沉闷,每人的案头材料堆积如山,雅子穿着一件白底碎花的连衣裙,乌黑的秀发挽成了一个高高的云髻,俊美脱俗,脸上洋溢着自信的笑容,望过去,我不禁心里一动。


“雅子,听说过这儿一句话吗?搁伙计如同夫妻。”我涎着脸说,“今生如果有你小妖女陪伴,朝闻夕死,有何遗憾?不知像我这种人,还有没有这个福气。”我越来越贫了,反正就这么着了,你爱理不理,随她去。


嗳、嗳、嗳,帅哥,有你这么追女孩子的吗?没有一点情调,不懂一点浪漫,还学文学的呢!什么时候懂得爱情再来吧?啊,可不是伤你自尊啊。


这一次不成,没关系,我还就不信追不到手,投其所好,她不是喜欢玫瑰吗?买,再贵也买,她不是喜欢浪漫吗?午夜给她煲电话粥,约她去烛光晚餐,而每每她都准时赴约,看得出,对我也有好感。


离假期还有两天的时间,我们回到各自的学校,相约去了一趟北海,不用说,你也知道,雅子成了我的女友。


在雅子答应我的那一刻,我听到了全世界花开的声音……



爱情绝杀令



女友的一招绝杀,令我束手就擒


相恋五年的女友提出了分手。我慌了手脚,细心寻思其中的缘由,想不出是哪一环节出了差错,是我冷落了她吗?没有呀,每天都嘘寒问暖的,是昨天的衣服没洗熨吗?再说这衣服一直不都归她管吗?是前天当她面夸赞女同事惹的祸?差不多,我得问清楚了,那也没什么呀!不就是一女同事吗?犯得上吗?百思不得其解之下,一溜小跑回了家,一看,不得了,女友正收拾衣服要走,我连忙上去阻碍:“干吗呀!干吗呀!我咋得罪你啦!好了好了,我给你赔不是,还不行吗?你抬抬手,放我一马吧,啊,以后我全听你的还不行吗?”我努力地耐着性子说。“走开!走开。姓罗的,我是看透你啦!人模狗样的,背后还给我来阴的,我要和你掰。”“就是死也得让我做个明白鬼不是,你说我怎么了?”“死,你有那么勇敢吗?我怎么五年都没有发现你这血性,得,冲你这血性,还不枉我这五年,现在我觉悟了,不想和你纠缠了,让开,你——让——开。”


看女友决绝的样子,我思量陈年旧词恐怕说服不了她,于是收起笑容,换上另一张皮:小梅,以前是我不好,我没有认识到你对我有举足轻重的意义,可我们……


别说从头来过,就算从头,也不是和你。哦,感情是你有了他人而喜新厌旧吧!这话还没有说完,啪一个嘴巴子差点扇在我脸上。


“不像你,牡丹花下死,做鬼也风流,我没有你那么多闲情逸致。”


“噢,症结在这里,吃女同事醋了,我和同事没什么的,只是说笑而已。”


“谁吃醋了,你不要自作多情啊,你的同事有我漂亮吗?你说,你说,我会吃她的醋,笑话。”


一时间我是真的没辙了。“那要不你洗了衣服再走。”我尽量多挽留她一会,“自己洗去吧,我再也不想闻你浑身的脚气味。”说完下了楼,我紧追不舍,“那要不,你提出来分手,赔偿我五年的青春损失费什么的?”女友一下子愣住了,“你这人怎么这么不要脸啊。”及至门外,我彻底泄了气,前方停着一辆奥迪,一个帅气高大的男人迎面走来,连招呼也不打,接走了小梅——我的女友。我垂头丧气地回到了寓所,仰天躺下,这是怎么了,五年的感情还比不上一辆破奥迪吗?好端端的分什么手?甜言蜜语每天不都在灌吗?一捧一捧的玫瑰没少送呀?以前的网友不也在她的干预下断了,哪出错了呢?


我打女友电话,她不接,去公司接她,见不到人影,去她家,她妈说出去了,这分明是不见我呀!


几天没有见到女友了,我心神憔悴回想以往的甜蜜,我追悔莫及,从前她老是缠着我,像根藤似的,束的我透不过气,这时才明白,女友属于藤类女孩给予我的爱也是缠缠绕绕的。我总是被她纠缠得嚎叫:“小梅同志,请你尊重一下人权,目前我还不是你丈夫,给我点自由,否则我要休你。”“没门”,上来就拧我耳朵,又一个野蛮女友。摸着被拧过的耳朵,这时竟拥起阵阵甜蜜。


一个人孤单地走在大街上,远处飘来忧郁的歌:想要把你忘记真的好难,思念的痛在我心里纠缠,朝朝暮暮的期盼永远没有答案,为何当初你不选择一刀两断……


听着苏永康的《爱一个人好难》,我怅然若失地走进了我和女友常去的那家餐厅,这里是我俩爱情的见证地,触景生情,徒添惆怅,我径直走向17号桌,咦,已有一个人,是小梅,我兴奋的差点跳起来,一把搂住她,这时的小梅幽幽地说:“你还记得17号桌?我在这里已等你好几天,怎么不见你来,我都快绝望了。”17号,17号,要妻,要妻,我捧起她的脸:“小梅,嫁给我吧!我不能没有你”……


再后来,我问她为什么这样做,逼婚,就这样,女友把我拿下了。



没钱也爱



爱一个人,不一定有钱,没钱也爱


不同的年代有着不同的爱情观、价值观,在这样一个充满物欲的时代,金钱轻而易举,颠覆爱情的例子比比皆是,但是否就因此而获得了幸福?是否得到了满足恐怕外人就不得而知了。


我是那种典型的重爱情,轻物质的女人,之所以选择他,主要是放弃不了大学时代那段美丽的感情,因为是初恋,我们彼此都非常珍惜,虽然他并没有钱,但我们在一起非常快乐,其实我觉得人的感情挺奇怪的,在没有遇到他之前,我想像中的恋人完全不是他那样的,可是真正爱上他之后,我才发现我是因为他而等待的。


可能许多人以为人的一生会遇到许多次爱情,不必对其中一次没有结果的爱情伤心,我却不这样认为,我认为人的一生只有一次最美的爱情,错过了,就不会有激情再爱第二次,我不敢想象失去了他,还能不能再碰到像他这样令我心动的男子,我想他也和我一样的感受,所以到毕业时,许多恋人分手了,我们却仍相守在一起。


其实,我们两个人的家都在外地,在北京这个陌生的城市想要争取自己的幸福,必须靠自己的努力,当然,任何女人在金钱面前都会有虚荣心,我也不例外,比如有时候我也渴望和他享受浪漫的晚餐。买衣服时,只要看到自己喜欢的,眼睛眨都不眨一下就买了它,可是这对囊中羞涩的我们来说简直是一件奢侈的事,许多时候我会觉得失落,为没钱的感情感到悲哀,没来由地冲他发火,心里真的感到很委屈,我知道没钱不是他的错,但女人的情绪就是这么坏,尤其是在你喜欢一样东西又无法满足时,值得欣慰的是,细心的他总是在我不悦的时候,讨我开心,让我忘记那些不愉快。


确实金钱在爱情中占一定的位置,尽管不是最重要的,没有金钱的爱情,会在贫困中因为琐事的争吵而变得伤痕累累,只有钱而没有爱情的生活更可悲,至于贫穷会不会影响恋人们的生活质量,我觉得客观地说会影响,但绝不会动摇人们纯真的爱情。


也许任何事情都具有两面性,有得必有失,只要你用心去感受,用爱去把握,我相信好日子一定会苦尽甘来。
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 14楼 发表于: 2007-09-12
不要爱我



不要爱我,因为我还没准备好


“不要爱我,我会伤了你的心!”听着梁朝伟的歌,发现自己并不是爱着自己的人眼中的那个好女孩,觉得自己好坏好坏,可能是初恋的缘故吧。在昨天我残忍地伤了一个男孩子的心,一颗炽热而诚挚的心。不知道自己当初为什么要答应和他交往,其实那时候自己就很清楚地知道和他不会长久,所以一直逼着他不可以公开我们之间的关系,那个男孩为了爱我也硬着头皮接受了,可是我不知道他会来真的,不知道他会把我当成他以后要结婚的女朋友,不知道他已经把我告诉了他的父母,这些都是他在以前的感情中不曾有过的爱不释手。曾经的我一直都以为他是个浪子,以为他不会很认真地对待一份感情,在网络中他放荡不羁,在现实中他也有着很多的女朋友,可是不知道他为什么遇见我就一切都变了,他不可救药地喜欢上我,他甚至不了解我,他说过我是他命中的克星。也许这份爱是盲目的,可是他愿意为爱赌上一回,他以为这次他是真正碰到了可以使他安定下来的女孩,他认为我可以和他一辈子,决定和他分手是在一刹那,是我第一次同意和他最好的朋友吃饭,也是第一次答应把我们的关系公开,但是就是因为那次,也让我产生了离开他的想法。我觉得自己不可能给他一生,他也不是自己想要的那种男生,在桌上他们谈生意,讲股票,说各种社会上的纷繁复杂的事情,而我竟然觉得自己一点都插不上话,他虽然时不时地来照顾我,而那时的我根本都不想理他,也一点都不想说话,就像个木头人一样的听着,一点激情,一点感觉都没有。那时我觉得自己真的和他有差距,以前我并不认为年龄会是问题,可是今天我才感觉到自己真的像个小孩子,他比我大五岁,现在的我大学毕业即将踏上工作岗位,对于很多事我都是懵懂而无知的,而他已经在社交场上滚打了这么多年,觉得自己好像和他根本就不是一个世界的人,这种感觉很强烈,强烈到我决定和他分手!


终于我不再接他的任何电话,不再赴他的任何一次约会,一切都来的那么突然,连我自己都觉得诧异,也许我是个太感性的女生,一旦决定我就很难回头。可是我万万没想到,那次请我们吃饭的那个人,居然是他父亲派来看看他未来儿媳的,来看看究竟是怎样的女孩让他那所谓不开窍的儿子迷失了魂。当我把分手的话说出了口,当他告诉我这一切时,我真是惊呆了,我从来没有想过自己会带给他这样大的伤害,他请我不要离开他,他告诉我他是真的爱我,我才是他惟一的挚爱,他说他会等到我认为自己成熟的那天,可是我能够让他等吗?不可以!!那样太自私了,也许我并不是个好女孩,也许对待感情上我很幼稚,也许我犯过很多这样的错误,可是我真的不能勉强自己,虽然对于他我还有稍许喜欢,但我知道那种程度绝对不可能达到爱情,现在不会,将来也不会,我只有选择离开他!我不知道他会不会恨我,但是我只能告诉他:“不要爱我,我会伤了你的心!”


怀着深深的歉意,我离开了他。


心里真的很难受,是从来没有过的感觉,有点糊涂自己这次的决定,不知道它是对还是错……


也许,初恋时真的不懂得爱情。




你、我、爱情都没错



你、我、爱情都没错,错的是离开的别无选择


我对着电脑,你坐在身边,你说着说着,我的思绪却渐渐觉得模糊。无论你说什么,我都不会回头了,决定一旦成形,它的轮廓就越来越清楚。


窗纱外面,是明亮的晴空。


是的,你没有错。你绝对是传统意义中的好男孩。我信你可以让我过得安逸,可以让我不再遭受风吹雨打。长辈们都喜欢你的踏实稳重聪敏,同样,你并不是个书虫,你爱运动,你会在夏天的夜晚骑着摩托带我去长城兜风、看露天电影。你会在很深的夜晚骑一个多小时的车从你的学院把我送回来,再返回。


有些瞬间,我真想放弃自己那些天真的幻想,就这样,和你静静地过一辈子,体味那种幸福。


可是,每个黄昏,当我坐在公交车的最后,浏览着窗外来来往往的车水马龙,我心里的不甘就潮起潮落。总觉得我们之间缺少太多太多,是什么?我也不清楚。也许是那种让我怦然心动的感觉,也许是那种我可以为你放弃一切的激情,也许,我根本就从来没有喜欢过你,只是想努力地尝试接受命运的安排。然而,我无法说服自己,除了离开,我别无选择。


你没有错,是我在飘。


看着你生气地离开,你留下一句:“希望你可以找到自己心动的感情。”你关门的声音很重很重,而我,只有装作什么也没有听见。


对不起,我知道你的优秀。可是,即使我留在你身边,心也永远在漂流,这样,对我们双方都是更大的伤害。


但愿时间可以磨平你的伤痕,我所能为你做的,也就是写下这些文字。


就算你当我是游戏感情的女子,就算你恨我一辈子……。只要相信我真的曾经很努力地希望在你这里尘埃落定。


但我还是辜负了你!辜负了你的情意!尽管不是我的错。



我们不曾恋爱



在别人的眼里,我们恋爱了,说实话,我们真的不曾恋爱


我和罗威的相识是在高中的二年级,那时的高考还分文理,于是我从二二班调到了他的二四班,


刚到罗威的班级时,我不爱说话,虽然以前我很活跃,可是这个班级对我来说太陌生了。他坐在我旁边,长的有些瘦弱,高高的个子,脸上总挂着笑,还带了一副眼镜,有时摘掉眼镜,就会看到很深的一道勒痕,可见带了很多年了。我开始不知道他是学委,因为他绝对不是一个好学生。他气老师的本领是一流的。上课不注意听讲,和同学说话,下课更是一个好战分子,经常惹得女生抛开淑女形象对他非打即骂。可就是这样的表现,却可以在课堂上面对老师的问题对答如流,测试中还能拿个满分,真是天才。


罗威对我一直很关心,那种关心和对别的女同学是不一样的。我知道为什么,却从不理会。谁不喜欢形象好的呢,而且能有个才子,帮着搞搞学习还是好事。因此我并没有疏远他,相反我们还越来越近了,班里的姐妹没事就拿我寻开心,都以为我对他有意思呢。


很快就放寒假了,我每天都会接到一首别人为我点的歌。当时就认为是谁点错了呢,根本没想到会是他。开学后就进入总复习了,晚上还要参加学校组织的补课,每天都放学很晚。那时我们班有很多同学参加,而且大部分都顺路,男男女女的可热闹了。


有一天,罗威突然变得好奇怪,我心里就预感要发生什么事。果然在放学时,他当着大家的面表示对我有兴趣,而且语言轻浮,让我无法接受。我甩开他的手,和好友一起跑掉了。他知道把我惹生气了,第二天就写信向我道歉。我知道他不是故意那样的,第一次表白,不知道怎么做罢了。说实话,由于女孩子虚荣心在作怪,我当时心里挺美的,不知道是拒绝好,还是接受好,竟然说要考虑。就是这句“考虑”让他充满了希望,不管以后我怎样拒绝,他都不死心。不知道为什么,我讨厌被人追求,这个毛病从初中就有了。为的就是要让他死心。可他真的很傻,为了和我在一起,他帮我制定学习计划。那时因为一些原因,我不爱学习。他看了特别着急,找我谈话,对我说,别的什么也别想,先把升学试考好。现在想想,他真的对我很好,他那么无私地帮我,不管会不会有回报。


不过我还是不争气,由于数学考得不好,一出考场我就知道没戏了。我不想看见他,也不想说什么,我也没什么可说的。就这样,考完试我们再也没见面。


我没有上大学,而是去了一家技校,开始了新的学习。有时真的后悔自己的任性,不上大学是我今生最大的,也是无法弥补的遗憾。本想今生我们不会再有什么,一切都过去了。可是一天,我却收到了他的来信。当时心里面的感觉真是惊喜交加,本以为他这辈子都不会理我了。从此我们开始通信,他不再提感情的事,只是强调要我做他最好的朋友。


转眼,我该实习了,他大学也毕业了。我们的关系好的就差一句话了。这时,志雄出现了。他是我在技校暗恋两年的人,选谁呢?是志雄先开的口,我无法拒绝,我和志雄恋爱了。我不知道怎么和他说,虽然他知道我和志雄的事,可我不想再伤害他,像两年前那样再让他失望。


在我过生日的前一天,罗威送了我好多东西。一本相册,还有他用一晚上写的回忆录和一封装满爱意的信。读着信,我痛哭起来。原来他这么爱我。可我已经无法选择了,只能说我们无缘吧!


如今他在北京上大学,女友也在北京,比我有出息。他们很恩爱,也很般配。我前不久才和他联系上,彼此已经对过去看的很淡,现在是真正的朋友了。他祝福我和男友幸福,我也希望他早些结婚。他曾问我:“你后悔放弃我吗?”我说:“不曾恋爱,何来后悔。”说着说着我们都笑了。



惟一的理由



他和她彼此心仪,且真心相爱,但谁也没有捅破那层纸,由于一次别离而道出了真情オ


起风了。我下意识地竖起了衣领。三月的北京依然雾蒙蒙的,天阴得出奇。凉风不时地吹过,有一种冰冷的感觉。我拖着行李,就这样站在候车室的门外,不时地看表,阿惠会来的,一定会来的。


阿惠是我在北京认识的一位姑娘。刁钻任性,精灵古怪。天知道她是不是喜欢我。我们彼此欣赏,互相心仪也就够了,况且北京又不是我的家,也不敢奢求阿惠嫁给我,只是觉得心好疼。离开阿惠,离开京城。


ピ诨鸪导唇开动的时候,阿惠来了。一脸的汗,想必是堵车,心急火燎的。我赶快上去,接过她手中的包:“哎呀,总是堵车,没办法,急死人了,我跑了足有两站地,不晚吧!”这小女人,看来这回是真的。バ恍荒悖阿惠,谢谢你能来送我,还以为你来不了呢。咦,你包里是什么?”“噢,我给买了点路上吃的东西,另外,还有我给你写的一封信,到车上再看吧!到了上海来电话。结婚的时候言语一声,否则我饶不了你,就冲咱哥们这交情。グィ好了,好了,走吧!走吧!别婆婆妈妈的……”フ庑∨人,说话竟是这样又快又刻薄。不容人说话,我一把拉过阿惠,急切地说:“阿惠,我很喜欢你,嫁给我好吗?”阿惠一把推开我:“别傻了,阿威,你有大好的前程,我不能拖累你,再说……再说……回到上海再说吧!”


在过检票口的时候,我看到了阿惠充满了泪的眼。再见了,阿惠,再见了北京。


几乎是被人硬挤上车去,坐定之后,打开了阿惠送我的包,里面可真丰富。苹果、香蕉、饼干、鸡蛋,这小女人啥时学得这么细心,在和我的交往中不曾有过的。我无暇所及这些,拆开了阿惠写给我的信:


阿威:


你好!


不知道从什么时候爱上你,只是不敢告诉你。这下好了,你要回上海了,如果再不告诉你,恐怕这一生就没有机会了,也许我会后悔一辈子。阿威,还记得你初到北京吗?那时的你英气勃发,自见你的那一天起,我便深深地爱上了你,并因此失去自我,需要声明的是,我以前不是那种刁钻任性的女孩,只是遇到了你之后才如此。两年的时间我爱的好辛苦,你知道吗?还记得那时在一起打牌的情景吗?我们坐对家,当时我问你:阿威,你要不要“7”(妻),那时的你只顾打牌,随口说了一句:“不要,我有”。你知道我那时的感受吗?我的心沉到了最低点。再至后来,我们朦朦胧胧地有了点感情,但我不敢肯定那是不是爱情。我长得不漂亮,又老爱冲人,比起我们公司的阿微差多了,你知道吗?阿微也喜欢你,她亲口告诉我的,只是你不喜欢她,而我,还不如阿微……阿威,回到上海,好好的发展,少喝酒,多吃饭,你胃不好,我给你买了四瓶胃药,放在包的夹层内……祝你一路顺风。


永远爱你的阿惠


04/3/6


看着阿惠的信和那胃药,我百感交集,原来我的阿惠也是那种重情重意、知冷知暖的性情中人。


故事的结局你可能意想不到:当失落的阿惠沮丧地回到家时,一个男人的身影被拉长了,映照在西山上,被定格成永恒。




两个人的天意



从另一个角度诠释两个人的爱恋


书生拿着书在打瞌睡,欣赏他的人说:“你瞧,他多用功,睡着了还拿着书;”不欣赏他的人说:“你瞧,他多懒惰,一拿上书就睡着了。”


看的人不同,书生就不是那个书生了。


你爱他的时候,他的缺点成了优点,你不爱了,他的优点也成了缺点。


看的眼光不同了,他就不是他了。


好想和一个人牵手,好想感受美妙的感觉,那种一生一世的相守。等到隔着太长的一段心路往回望,才惊讶地发现,虽然彼此地熟稔,却连相互所说的欲望都没有了。


记得从前听过一个美丽而凄婉的爱情故事,从前有一个书生和相爱的女子相约在某天结婚。到那一天,她嫁给了别人,书生受此打击,一病不起,最后魂飞异度空间,逢人便问,情为何物,却这般难得易逝,这时路过一僧人从怀里摸出一面镜子,叫书生看……


书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上,路过一人,看了看,摇摇头,走了。又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了,再路过一人,过去,挖个坑,小心翼翼地把尸体埋葬了。


僧人解释说:那海滩上的女尸,就是你女友的前身,你是第二人路过的人,曾给过他一件衣服,她今生和你相恋,只为还一个情,她最终要报答一生一世的人,是最后那个把她掩埋的人,那人就是她现在的丈夫。


书生大悟。前世究竟是谁埋的你?


金岳霖找到了林徽音,他用一生的孤独来回报这位前世埋了他的人。


徐志摩找到了谁?“我将于茫茫人海中寻访我一生一世的恋人。得之我幸;不得我命,如此而已”这位冠绝一世的文豪轻轻地从林徽音身边走了,轻轻地他走了,正如他轻轻地来,轻轻地挥一挥手,不带走一片云彩。终于他遇到了前世埋他的陆小曼,倾其一生的感情。


其实,在现实生活中,也不乏像书生和徐志摩那样的人,他们执著地寻找那个前世埋他的人,对匆匆而过的路客漠然置之,当携起他的手时,就是前世残存的记忆在提醒你了,前世埋你的人,就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。


欣赏那个打瞌睡的书生吧!他真的很用功。


你瞧,他睡着了,还拿着书呢。再细瞧,嘴角竟露出一丝笑容,很满足的那种……
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 13楼 发表于: 2007-09-12
前方,风和日丽



花季少年迷失在人生的雨季里……


17岁的日子原本风和日丽,17岁的天空原本辽阔无际。曾几何时,一个女孩闯进了枫的成长岁月,无绪的内心默默地呼叫,他迷失了,迷失在人生的雨季。


风起的日子,是元旦的前几天。


枫要为元旦晚会献上自编的节目,可还缺一名扮演浪漫情人的女同学。同演的几个男生推荐玫,枫没多时间考虑便答应了。


一个傍晚,枫进行有了玫后的第一次排练。玫的热情和恰到好处的开朗让枫吃了一惊,枫这才想到,班里为啥经常有几个男生在玫的周围。


枫的心跳得很快,在他单调的生活里,飘来了一朵五彩的云。经过枫、玫等几个同学的努力,他们自创话剧《别再爱我》,轰动空前。从那以后,枫越加地注意玫。即使是班主任讲课枫也要朝玫那儿看十几次,每次都愣愣地,像久别的情人见面一样。下课了,枫很少去玩,因为玫在教室看书。当然,若有玫当观众,枫的篮球一出手便是3分。


漫长的寒假甚至变得有些可怕,面对父母的枫经常走神,爸爸笑着以为他在思考问题。精彩的电视节目和可口的食物并没有驱走枫心中难以名状的情j。枫只想着回学校,回到有玫存在的教室。


终于考试的成绩下来了。枫很惨,同学们都不明白,包括玫,只觉得枫忧郁的眼神后面还有些什么东西,只有枫心里清楚发生了什么。


一个飘着细雨的晚上,枫终于鼓足勇气写了一封短笺,他几乎像弹簧一样走到玫的桌边,把那个包着火一样的句子的纸团夹在了玫的一本书里。记忆中,玫当时的眼神很奇怪,话没来得及从她那洁白的牙齿后流出口,枫就已离开了。


出乎枫的意料,玫的“反应”很快,他邀他放学后到教学楼谈点事。就是在那个飘雨的夜晚,整个的晚自习,伴着激烈的心跳,枫的整个身子都在抖动,显得十分激动。


枫早已忘记了。不,也许根本没有听进玫在那个迷人的难忘夜说了些什么,只有一团五彩的云回荡在他的心间:“我们还年轻,何不在这耕耘的季节里多埋下几颗理想的种子,多抛下几滴辛勤的汗水,等到将来的某一天,我们长大了,比一比谁收获多,你说好吗?……”


羞愧、悔恨淹没了高大的枫……!


后来,在玫的鼓励下,枫顺利地考入了北京大学,那一刻他想到了玫和玫的那些话。


枫心中一直压着一句话:玫,谢谢!谢谢你在我心灵撒播的理想种子!她必将随着我的成长而根深叶茂。




天意



天意捉弄一对倾心相爱的恋人……


在一次聚会上,男孩遇见了一个女孩。第一眼,他就被她的美丽的容貌和高贵的气质所征服了。于是,他鼓起勇气对女孩说,交个朋友吧!女孩甜甜地笑了,顺手在一张纸上写了一行字,递给了男孩儿。是她的地址,男孩接过,顿时,幸福的感觉包围了他。


回到家,男孩立刻写了一封热情洋溢的信寄给了女孩。接下来的日子里,男孩每天怀着企盼去看信箱。终于,有一天当男孩打开信箱门的时候,一封粉红色的信静静地躺在那儿。信很薄。男孩小心翼翼的用小刀裁开信封,却失望的发现里面居然空无一物。男孩很诧异,立刻又写了一封信去问女孩,很快的,他又收到了那粉红色的信封,打开一看,仍旧什么都没有。男孩明白了,女孩是在试探他。于是,往后,他还是给女孩去信,女孩也还是给他回一无所有的粉红色的信封。


几个礼拜后,男孩接到了一个电话,是女孩托朋友打来约男孩见面的。男孩兴高采烈的去赴约,一切顺利,他们谈得很投机,发现彼此的兴趣爱好都很相同。兴奋的男孩觉得对这份感情更有信心了。


时间一天天的过去了,男孩家里的粉红色信封数数已经有80张了,可是每张都还是空的。同时,男孩身边又出现了另一个女孩,她是男孩的中学同学,刚从国外回来,她找到男孩,告诉他,自己喜欢他很久了,她同样很优秀,可男孩对她却没什么特别的感觉。


他继续写信把每天自己身边发生的事,告诉女孩,包括那个她的出现。女孩也仍旧回给他什么都没有的粉红色信封。而男孩身边的那个她与他走的越来越近,在各方面都无微不止的照顾关心着男孩。男孩已经二十七八了,父母都催着他快点结婚,男孩也很急,他写信去询问女孩的看法,女孩却还是回给他空空的粉红色信封。


慢慢的,男孩的心中越来越没有底了,他不知道这份感情最后究竟有没有结果。而粉红色信封也已经累积到了98封了,怀着最后一丝希望的男孩又寄出了一封信,他企盼着奇迹会出现。收到信的那一刻,男孩的心里很激动,他知道决定自己命运的时刻到了,怀着复杂的心情,男孩拿起了那封信,他立刻失望的发现,和以往的98封信一样,这封信依旧是很簿,很簿,完全没有一点手感的。绝望透了的男孩并没有拆开信,但终于决定与身边的那个她步上红毯的那一端。


婚后他们处的很融洽,男孩也在心中慢慢的淡忘了女孩。直到有一天,在街上,两人再一次相遇,擦肩而过的那一刹那,男孩分明看见了女孩眼中有着深深的幽怨。


某天,男孩和他的妻子闲聊的时候,他的妻子忽然提到了女孩。一阵沉默之后,他的妻子猜测说,会不会那第99封没拆的信中有些什么?于是,信被取了出来,裁开了封口,轻轻地,从缺口处飘出了一张同样是粉红色的纸条,那一刻的男孩如被电击,用颤抖的手拈了起来,上面清秀的笔迹写着这么一行字:


“我已准备好嫁衣,等你第100封信到来的时候,就做你的新娘!”


唉,天意弄人!男孩喃喃道。



爱,过期清盘



有一种爱过期了,就应该清盘,不要再给他任何希望


四年前,我是个刚刚踏入大学校门的小女孩,我曾经是那样的迷恋过他,他的冷峻,他的潇洒,他在球场上的英姿。我当时总在想,要是他喜欢我该有多好啊。


可是,我们连一米的近距离都不曾有过。遥遥地,我望着他。他是高我一级的师兄,我们一直都没有相识的机会。


直到有一天,我亲眼看着他与他的女朋友走过校园的林阴道时,我才有了一些清醒,我不能再活在梦境中,我必须走出幻想。


三年后,我们在火车上相遇,起初我与他的同班同学聊天,后来他过来拿行李时,我们才算认识了。我们开始聊天。旁边都是我们的校友,我们这一群年轻人嘻嘻哈哈地说笑。


开学了,这是他们大四的最后的一个学期,我也已经是大三的学生了。在校园里,他和他的女友迎面走过来,他停下来与我打了个招呼,又继续走自己的路。


偶尔会接到他的几个电话,像老朋友一样地交谈。


一天,他约我,我犹豫了一下,还是赴了约。在一个饮吧,我们只是聊些学校里的人和事,后来我们无意间提起他的女友,他说他们分手了,我也没再多问。


他毕业了,工作了,这时我已经是大四的女生了,他经常打来电话,我们就像老朋友一样说些工作和学习上的事。平时发E-mail时,他会流露出对我的爱怜。那时,我才知道,大一的时候,他就在关注我了。


转眼半年过去了,情人节的那天,他对我表白了他对我的四年来的爱。从推算的时间来看,从我喜欢他的那一刻起,他也已经喜欢上我了。他说如果重新给他一次大学生活,他一定不会错过我。


可是如今的我早已没有了当年对他的那种感觉,他对我来说只是一个仿佛已经熟悉了的朋友,我委婉地拒绝了。


他仍然经常打来电话,有时还会提起,但我已经无法被他的真情感动了。


后来又从朋友处得知他在与一个女孩同居,但他还在告诉我他是一个人。


他仍然在追求我,我仍像老友一样接他的电话,但我没有给他留过任何的希望,也没有去提起他同居的事情。


日子,走过去就不再是从前,爱,过期就应该清盘。你说呢?



语言的双刃剑



语言的双刃剑——伤人又伤己,还有那美好的


从一切不设防的万般柔情化做一声千肠百结奶鞠,也许只需要短短几秒。?


心里挺苦。这种滋味无法拒绝,只好慢慢去品尝。也许要很多时间。那种沉淀在心里的悲伤,时常被成功地隐藏。可在不经意的时候,就像是洪水覆顶,人被这种力量不可抗拒地湮没。


很累,像个风筝,线在他手中,而我难以挣脱。


讨厌,每天坐在电脑前等待那个人的出现。熬到深夜,也不见他的影。


刚才,终于在线上碰到了他。我亮在那里,他也亮在那里,我们,谁也不说话。我等着,好久。


盯着他的头像看,是一张英俊而温和的脸谱,怎么也看不出隐在背后的那个人的冷傲。


然后,我离线再上线,上线再离线,听着砰砰的敲门声,看到自己的头像闪了又闪,闪了再闪。觉得像个傻瓜,他要是想说话,还需我的提醒么?


平素傲气得紧,近来却总是软弱得叫人鄙夷。


女人做到我这份儿上,恐怕已经不能仅用“可怜”二字来形容了。


于是,我想,好吧,我投降。还是让我来开口吧。不是男女平等吗?


苦苦一笑,在我先问了声好后,开始一来一往地例行公事般聊着,说着一些莫名的话题,及哲学味极浓的不知所云的东西。好郁闷。非常地郁闷。越来越感到受伤。什么时候起,我们开始像陌生人一样了呢?什么时候起,我们不再说彼此的心情了呢?什么时候起,我们开始戴起伪装的面具了呢?如果只是因为不爱我,我接受啊,但是,他说过,我们还是朋友。还可以做好朋友的。


陌生,看着QQ上他的头像,再看看生硬晦涩的词句,觉得无比不可置信,怎么就走到这样一步了呢?


身体阵阵发冷,我说,好陌生,我以前觉得很了解你,现在发现你让我不了解的地方更多。他懒懒地说,是这样?那就不要去了解。“反正也不再有交际了。”我淡然地点出这项事实,这是他的潜台词吗,我代他说吧。没有迟疑,他说:对。


我知道他说的是实情。可是,我就这样被他的话击中了……


好吧,来回味一下这句话,真的,真的是这样的。他的话那么有逻辑,那么冷。我想,我是太脆弱了,只是这样的一句话,就把我在他面前所伪装出的快乐与坚强打破了。原来,伤人的,可以只是一种语气!


寒意越来越盛,彻骨入髓,冷得我身体起了轻颤。他是真的远离了。


原来,只需一种语气就足以伤人到彻底。


岁月的流失非但没有抹去记忆,反而把某些情节清晰的记忆起来,像浮雕一样,抛去了那些可忘的,留下的便成了刻骨铭心。




只因找寻真爱



他一年要换好多女朋友,原因何在?


“你会不会觉得,像我这样一年换好几个女朋友,很烂?”


当我正专心咬着药炖排骨上的肉时,突然听到他的这番话,差一点不知该豪迈的继续咬下去,还是斯文点,像个贴心的女朋友,深情款款地回望着他。


“很烂?不会吧,要不然,我怎么会愿意当你现任的女朋友?”


夜市上的药炖排骨摊,天热归热,一堆人还是挤在一起,大口咬着排骨上的肉,吸吮汤汁,然后自动丢进桌上的小洞中。


我和男友选定了经常来的那家摊子,挤在左边一对年轻夫妻、右边三个中学生的中间。正在毫无形象的享受着美食时,突然男友这么问着,让我不知如何接下去。


“喂,在吃排骨时谈这个,很冷耶。”


刚认识罗威不久,他便向我坦白,我是今年他第二个女朋友。


“今年?”


“去年、前年的就不要算了。”


不知为何,罗威的恋爱缘很差,不,应该说他的桃花很旺但不持久,不是遇错人,就是使力不对。每段恋情长则维持一年,短则两个月就拜拜。


总之,他从17岁开始就一直在爱着一个人——失去一个人的过程中轮回上演。


“这样的生活真累,我是不是跟女人有代沟问题啊?你干脆快点嫁给我,让我一刀了断……不是啦,是救我脱离这
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
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