我做梦都在想着怎么离婚。
我知道我很坏，我没有一颗忠于自己妻子的心。
可我就是想离婚。
我们根本就不该结婚。
可偏偏就结了婚。
朋友总是会问我：想离婚为什么结婚？
我没有答案。
我们的婚姻缘于感激，我带着对她和她全家的感激，走进了婚姻。
当我知道爱情与感恩不能相提并论时，已经晚了。
在这四年的绝对压抑的婚姻生活中，我携着一颗不忠的灵魂，折磨着自己，折磨着善良的妻子。
我要离婚，多少次梦见离婚，然后觉得无比的轻松和愉快。
我诅咒着，我荒唐着，却无法面对她的泪水和自虐。
我知道我是懦夫。
我坏到极点，却懦弱到极点。
不想要自己的老婆，却不愿意承担抛弃妻子的罪名。
我已经停止经营自己的婚姻，我已经放弃了注入真实情感，我在拼命的积攒她的缺点和错误，妄图用最完美的理由离开她。
我在等待，等待她知道我不爱她，等待她知道离开我才会幸福，即使自己偶而的柔肠，也被自己拼命的按进心里，我不再爱她，不用温柔的语言爱她，更不用身体爱她。
我知道她和我一样痛苦。
但我们没有人能够冲破这个牢笼，没有人愿意承担破裂的责任，所以，这段婚姻目前尚且完好。
在周围人眼里，我不拘小节，不在乎自己的妻子的对与错，很大度。
其实我很自私，我疯狂的幻想追求完美的婚姻和爱情，追求婚姻和爱情的统一。
我编织，我几乎每天都会在梦之外成熟的编织着自己离异后的罗曼爱情，美妙婚姻。以至于常常笑容满面，结着可能又是愁肠百转。
我要离婚。
我狂热的梦想离婚。
我要离婚，但我知道，我的离婚只是梦。
一生的梦想。
