她是23岁的花季少女，她是南方医科大学的应届毕业生，她原本应该和其他同龄人一样享受着人生最美好的青春年华，却因为疾病的折磨而陷入痛苦和困顿。她经历了太多的心酸，却依然执着地为自我的生命做着勇敢的努力。
曾因写“临终日志”引起广泛关注的黄妮超写完了她人生的最后一篇日志。几天前凌晨4时许，入春的北京飘起雪花，黄妮超在北京军区总医院重症监护室里停止了心跳。黄妮超，25岁，南方医科大学毕业生，患免疫性红斑狼疮已11年。去年11月，绝望的她在网上发表“临终日志”引来关注，包括台湾艺人伊能静在内的各界人士捐助善款约30万元
凌晨黄父接到医院电话
“快过来，你女儿心脏停跳了，我们正在抢救。”昨日凌晨4时许，黄妮超的父亲黄舜现突然接到医院的电话。因为担心老两口到医院太慢，黄舜现先通知了一直帮助着黄妮超的志愿者郭政。4时50分，郭政赶到北京军区总医院重症监护室，尽管护士还在不断地按压黄妮超的胸部，但奇迹最终没能出现。
郭政介绍，去年11月初，黄妮超因病情恶化住进北京协和医院。15天后血压平稳回家调养。今年1月上旬，志愿者们都要回家过春节，黄妮超便先去了中关村医院住院。不过，刚住院黄妮超就出现咳血，当月18日转至北京军区总医院ICU开始透析。
黄妮超死于多脏器衰竭
“她孤零零地离开，我对不起她啊。”昨日，黄妮超的母亲林梅香泣不成声。老两口说，黄妮超住进ICU后，家属不能陪床，他们只能每天跑来送三餐，到晚上就离开。但3月13日，女儿陷入昏迷，此后再没醒来。医院出具的死亡证明显示，黄妮超因多脏器衰竭导致死亡。
得知黄妮超的死讯后，一直关注她的网友和志愿者们纷纷在网上发帖致哀。之前曾捐助万元的台湾艺人伊能静表示“好难受，不舍。美丽的她会在天堂看顾我们”。
善款如剩余想买处墓地
对于此前获捐的约30万元善款，昨日，林梅香称，黄妮超突然离世，一家人都没有心理准备，现在医院正在催着他们付医药费。“如果付完药费后捐款还有剩余，我就准备在老家给她买块墓地。”谈到后事，林梅香痛哭不已。
■ 特写
母亲痛哭4次几近休克
全身哆嗦，手脚直挺挺地伸着、嘴巴大张……昨日下午，黄妮超去世后，其53岁的母亲林梅香4次几近休克，家人赶紧为其按摩，几分钟后，她才缓了过来。
“她妈浑身是病，这次受打击太大了。”黄舜现说，夫妻俩1月31日来京照顾女儿，住在女儿生前租的小屋里，每天凌晨4点多就得起床煮饭，然后坐两小时地铁到医院送饭，直到晚上再回住处。“她身体有病，我得搀着她一步步挪。”
黄舜现称，此后女儿病情突然恶化，几近病危。本身患病的林梅香连惊带怕，加上不停地哭，如今左眼已经基本看不见了。
“妮超全身淤黑，皮包骨头，手腕细得像擀面杖一样。”昨日，黄舜现在ICU看过女儿后，怕妻子出意外，让郭政把妻子带到另一层楼等着，自己则抱起妮超，用担架车推到了太平间。
昨日下午，黄妮超的哥哥从广东赶到北京，一家三口到太平间见了妮超最后一面。林梅香扑在遗体上痛哭，几次被父子俩拉开。走出太平间时，林梅香猛然回头问管理员，“求求您，能不能让我再看女儿一眼？”
■ 逝者
为挣钱治病兼做4份工
为省钱，黄妮超每天只吃两个馒头，但其一度资助5名失学女童。黄妮超是广东梅州蕉岭县人。25岁的她简历非常华丽：福彩助学金、优秀学生奖金、国家励志奖学金、优秀青年志愿者，参加过全国大学生创业大赛、实习当过多家公司总经理助理……此外她还获得过“感动梅州十大新闻人物”。
但没人知道黄妮超背后的心酸。她身患红斑狼疮11年，为挣医疗费甚至同时做4份兼职。
初二突然腿肿得知患病
黄妮超曾回忆称，2001年上初二时，她全身浮肿疼痛难忍，父亲带她看医生才知是免疫性红斑狼疮。但因为家里穷，每年只能等黄妮超疼得受不了了，才去医院治疗，每次花费两三万元。
黄舜现说，他在县城租了个小门脸修小家电，月收入一千余元。妻子患高血压、脑中风、心脏病等病经常住院，妮超兄妹俩又都上大学。为了省钱，他每天早上煮一大锅粥，撒点盐一天吃三顿。“我也想给女儿治病，可实在是没能力。”
2007年，黄妮超考上了南方医科大学，“我渴望学医，最起码知道怎么治自己的病。”
“作弊”上大学打工自救
高考体检，黄妮超乞求体检人员给她填了“无病史”。但新生军训，她不敢晒太阳被教官发现。学校逼她体检得知她患红斑狼疮已6年。“求学校很长时间，学校才没让我退学，但因我已得病，没法参加学生医保。”黄妮超说。
她的朋友介绍，从大一开始，黄妮超同时打4份工攒医药费，做家教、洗碗、发传单……一天只睡三个小时。大二她又自学考了会计资格证，每月收入近两千元，可她只花一二百元，基本每天就吃两个馒头。为省电话费，4年间每月给家写封信。“家里已为我借债近20万，我妈瘫痪要治病，我的医疗费只能自己挣，每月2000多元，没钱就停药。”黄妮超说。
不过，就在这种情况下，黄妮超仍然资助了5名失学女童，每人每月50元。“女童是我去民政局亲自挑的，资助了一年坚持不下去了，希望她们不要怪我。”说起这事，黄的语气里满是遗憾。
网上求助意外收获爱情
去年6月，黄妮超大学毕业。因为患病，找工作一直不顺利，当年7月份，她来到北京，租住在清华附近，每天去清华食堂吃饭，去打免费开水，住处只有一张床。“省一分是一分，当然有偷用公共资源的嫌疑。”黄妮超自嘲。
她把每天的经历写在人人网上，后来的日志中开始频频提及死亡。有网友将其转发到微博和论坛，称为“临终日志”呼吁募捐。其间，黄妮超在网上发帖求蹭饭，清华大学研究生小赵回复称愿提供长期晚餐。此后，俩人越走越近，并确立了恋爱关系。
“爱情已经不是我生命中最重要的部分了，挽救生命才是。”黄妮超曾劝小赵放弃，但小赵希望能陪她多走一段时间。今年1月18日，黄妮超住进北京军区总医院后，小赵一直在身旁陪伴。在得知黄妮超去世的消息时，因工作关系身在广东的小赵只说了一句：“妮超再没有苦难了”。
接下来，小妖谜和大家分享下黄MM的日志。真的很感人，很坚强的一个女孩，我们要好好的学习。这是这个女孩临终前写的一些东西的摘抄，含着了看完所有的文字~~
十年求医路茫茫，生死倾刻轻生死
我经常叹息如果这一切发生在6月，也许我还会放尽一切，努力为之一搏，可惜一切都太迟了，拧得过紧的发条终有一天会断的。我是含着泪打这些字的，心情很复杂，之前的无奈，怨恨，绝望交杂在一起。可没有人可以懂我的心情。遗憾？或许是。我生错了国家，或许我本来就是超人，应该在外星球。
十年了，我怎么也预想不到我就这样活着。14岁前，家里穷得也没什么享受，而14岁后，我背上了药罐子，从此也再无享受。事实上，我现在已经不再去探究我的故事了。一切已迟。钱对我而言，已经没有之前那么大魅力了，因为它的价值开始贬值了。我开始放弃，不是一时半会，而是深思熟虑。
十年里，我从一个默不出名的小山村考进大学，经历了比别人多得多的苦难，最终目的还是尽量延长生命，做一些有益于社会的事。我曾经多次挣扎过，面对医生，面对学校，面对救助来源，我承受过太多太多。以前我可以说钱是一切的源头，因为有了钱，我就可以好好吃药，就可以好好补充营养，就可以不那么劳累了。
可惜，至今我还是在为着我的生命买单着。也许你会厌倦我一直以来喋喋不休，也许你会抱以一丝无奈地观望着，也许你会轻蔑我的最后一刻的放弃，我都不在乎了，我已经看淡了所有的一切。这需要多少修炼啊？呵呵。
十年了，我觉得我已经对得起我的生命了。起码我已经努力过。我苟活过，我贱生过，但最终还是躲不过死神的考量。
我很是羡慕健康成长的孩子，因为我受够了疾病带给我的伤害，无论生理还是心理。可我一直还是以为我可以活很久，做很多事的，所以我赖活着。可如今，我太累了，终究可以休息了。
甚少人懂病人的苦，而我的苦你们也咀嚼不清。我不是一个文采极好的人，所以，极难令人潸然泪下，倒是自己语未言而泪先流。然而最终我心不再怨恨，一切归究其命吧。
还能做什么呢 2011年11月10日 17:18:08
每天抽血检查。该上的药也上了，不舒服却越来越明显。两天没进多少东西了。一两米饭？几块肉？几个桔子？两天就吃了这么点。没有胃口，恶心，浑身无力，头晕。重感冒持续，胃饿到阵痛。
医生也没有办法。体内毒素太多，肌酐太高。人开始消瘦，面黄。躺床上好久了，除了流泪还是流泪。睡不着，吃不下。药一直屯积着。不知还能做什么，把医生喊了两三遍也没辙。就那样吧。
如果当初2011年11月10日 10:58:53
如果当初好好看病，或许我现在活得会更舒坦些。可惜，没有当初。不要责怪我不够坚强。曾经我跪着求过多少人救我，曾经我为了买药奔波过多少里程。可惜。我一直遭受过很多非议和白眼，我也曾经多少次含泪继续挣扎抗争命运，而最终，我终究成了个败者。我始终是这场人病大战里最理智的人，我清楚地认识到什么是浪费，什么是物有所值。苟活未必比乐死幸福，所以，请不要指责一个久经病魔折腾的人。
也许没什么可惜。我本来就只是一个普通的生命，不足以衡量长短。如今，我可以吃大鱼大肉了，我却再也没有胃口。我可以用最好的药了，却再也挽回不了曾经的我。其实，10年了。活得的确足够。我已经心满意足，除了没有照顾好父母。我最大的敌人未必是病魔，也许曾经是现实。
我总是在追随着你。2011年11月09日 17:23:51
回学校两天，睡了两天。师妹第一句：你好憔悴。心里咯噔了下。怎么睡眼袋还是那么那么地深。
端了杯奶茶，笑着问她：像不像奶茶妹妹？师妹说我臭美。我的胃口越来越小了，只扒了两口饭就吐了出来。所以我开始享受喝粥的待遇。其实，瘦身也不错啊，我自我安慰着。我快要回去了，继续漂泊，继续觅食。
我想，我的心是不安稳的。总是停不下来，习惯一个人去追随，无论有无。想起和那个78岁的老伯的对话，原来，活着就只是为了活着。其实我很快乐，虽然有点虚假。
Hold住啊Hold住。若留京，只因你。2011-10-07 18:01
我若留京，只因有你。我不喜欢北京的天气，不喜欢北京的饮食，不喜欢北京的交通，只因为这里的人，我愿意留下来。这段时间我继续经历了一段大浩劫，可我终究选择了缄口不语。巫师教我微笑，要让内脏都感觉是在微笑，那才是真正的快乐。我要回去了，回去又像陀螺一样转啊转的。我知道我应该挺住，哪怕不信任因子的飞涨，哪怕感情亲疏让我伤透心怀，哪怕我已泪流纵横。回去好好做事。终于有那么多医生来看我了，可我没有任何的开心和激动。协和诊断已经出来了：肌酐700左右，属于标准的肾衰，保守治疗中消极点的就是肾透析，积极点的就是肾移植，别无其他。我心里还是很难过的。以前是没有钱救，现在是根本没法救了。医生一个一个地来，让我做好心理准备和透析准备，我回了一句：唉，还是不做透析了。不知道怎么跟父母说，来北京后一直没有告诉他们我的病的严重性。而我的去世必将让他们顿时晴天霹雳。乐观点，乐观点。。。真的是无计可施。这个女孩子。生命为什么那么短暂。
2012，你才开始。2012-01-04 01:37
一点多了。我却毫无睡意。这个状态持续了有半年了吧。妈妈希望我过年回去一家人团聚。我找理由推了。她不知道，女儿现在是最危急的时候。我的2012，估计大半时间都会在医院过了，包括这个寒冷却又温馨的新年。
当然，我除了惋惜还有就是祈祷。也许他们有太多承受不了的生命之重。我似乎终于明白什么是生理持续性痛苦。每天的倦怠乏力，气喘急促，心悸目眩。各种痛觉交织般折腾我的肉体。而我需要做的就是忍受，忍受，忍受。
北京很冷。这样的天气让我很是恐惧，我每天蜷缩着，就像躲在角落刚脱一层毛的猫咪。他们说外面下雪了，我却想象不出雪白的银装。我已经不能怎么走动了，所以每天都趴在这张小床上。在最后的日子里，我已经没有力气去阅读书籍，更没有可能延续笔耕不辍的神话。我除了搭拉着脑袋，还是搭拉着。我不再聒噪地嚷嚷了，因为我连说话的力气都没有。
心碎的感觉 2012-01-06 16:22
每个人都怕死，只是有时候还有比死更可怕的事。最近我一直被病魔折腾着，如疯了的野鬼。我难受啊，我讨厌吃药，我害怕失眠，害怕白天昏迷，我看到你流泪我难过，可我却无计可施。原来自己还是那么心软，不想拖累周围人。我一直在反思，在忏悔，也在体会。为什么人到临终会加速死亡。不仅仅病程的加速，很大原因在于自身的内心承受能力。我们佩服每一个存活的个体，但我们也没有资格谴责任何选择结束生命的那些生灵。有些时候，真的有过不去的坎。
以前我总是在想，如果有钱了我就可以把病看好，起码稳定吧。但是现在感觉都迟了。半年的时间，我的身体成了一具残废的躯壳。真的撑不住，死活得难受。你要走了，没人在我身边了。再也没人在床前细心照顾我了，这个过年将是我最难熬的时期。亲爱的，不要流泪。也许我会在睡梦中离去，那是最安静的结束
也许一直走 2012-02-21 12:40
所有的文字都刚写下，也再一键删除。只能告诉自己：车到山前必有路，或者说，万物有归途…………
编后语：她的文字、她的坚强、她的微笑好像还在我们的身边。可惜，她已经离开了我们。希望她在天国里不再有伤痛。而我们都要记住这个坚强的女孩儿，记住这个特别的女孩儿。
